Безумствовать там, где это уместно
вот такое нарыла сегодня... и вот такое поколение детей у нас сейчас растет... ужос O_o

ТОР-50 лучших объявлений о знакомстве Вконтакте

@темы: из интернета, всякие разности

Безумствовать там, где это уместно
вот че нарыла сегодня....
И не только тёщины. Всем читать и надеятся, что вас эта доля минует.

читать дальше

@темы: из интернета, всякие разности

Безумствовать там, где это уместно
В данный момент резко возросло число случаев потери номеров ICQ после открытия "флешки про свинью". Характерной особенностью заражённых номеров является наличие в деталях номера имени и фамилии H1N1 Infected, а также бинарного шифра пароля в графе "О себе". Также отмечается "общительность" вируса, а не просто молчаливая рассылка зловредной ссылки.



После открытия файла Piggy, меняется пароль на номере и происходит рассылка вируса по контакт-листу. Благодаря чему вирус очень активно распространяется.

Вернуть номер можно через www.icq.com/password, указав там свой е-мейл, который был в деталях номера (при регистрации или вписывался позже).

В случае, если номер привязан к Rambler, можно сменить пароль на е-мейле — такой же пароль станет на связанном номере ICQ.

На всякий случай, рекомендуем проверить работоспособность примари е-мейла в системе восстановления ICQ: пройдите на www.icq.com/password, укажите там свой UIN, а на следующей странице введите е-мейл. И проверьте, что система отправляет код для установки вопросов-ответов. Если же сайт сообщит, что е-мейл не верный — попробуйте прописать его ещё раз в деталях номера и опять отправьте код.

На всякий случай: пошаговая инструкция к системе восстановления ICQ на русском.

@темы: из интернета, всякие разности

16:27

Безумствовать там, где это уместно
оооо... да у меня снова новенькие)

Earogyenna, Diable_Solaire добро пожаловать)
стандартный набор вопросов:
что привело? какие впечатления? какие пожелания? ))

приветственная картинка

@темы: приветственное, ПЧ

10:17

Безумствовать там, где это уместно
чето както только заметила, но у меня оказывается новенький ПЧ )
и тихо ведь так сидит. молча))))

Нечеточка, добро пожаловать в мой гадюшничек ^____^
ну и как же без стандартного набора вопросов:
Что привело? какие впечатления? какие пожелания? )))

приветственная картинка

@темы: приветственное, ПЧ

Безумствовать там, где это уместно
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
“Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла”

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
“Молись чтоб эта гадость отстиралась”

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
“Потому что я так сказала, вот почему”

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
“Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!”

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
“Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю”

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
“Закрой рот и ешь суп”

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
“Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе”

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
“Уж погоди, дома я с тобой поговорю”

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
“Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься”

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
“Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!”

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
“Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь”

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
“Это у тебя все от отца!”

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
“Чтоб твои дети были такие же, как ты!”

@темы: из интернета, всякие разности

Безумствовать там, где это уместно
...жили рядом Ох и Ах и друг другу брили пах...

...Ах отправил в Гарвард дочку - Оху вырезали почку...
...Ах уехал на Карибы - Оха взяли в плен талибы...
...Аха премировали - Оха кремировали...
...Ах смастерил три скворечника - у Оха обнаружили рак кишечника...
...Ах нажил три лимона на акциях - на похороны Оха жена принесла акации...
...Ах проявил парочку новых плёнок - у Оха умер ночью грудной ребёнок...
...Ах получил звание подполковника - Оха избили два уголовника...
...Ах с экранов улыбается - Ох в овраге разлагается...
...Ах в кабриолете мчится - Ох не может помочиться...
...Ах любит ТНЕтёлок, он губернатор - Ох машет лопатой ка экскаватор...
...У Аха жена и собака - болонка - у Оха под задницей узкая шконка...
...За женщин бывало, Ах дрался не раз - а Оху все поххуй, ведь он пидорас...
...Ах в Германии учился - Ох ураном облучился...
...Аха греют "Газпрома" акции - Ох деньги собирает на операцию...
...Ах подписал деловые бумаги - Ох "до нуля" исторчался на черняге...
...Ах после секаса моет пиписку - Ох в прокуратуре дал подписку...
...Ах с женой попробовали новую позу - Ох объявлен в федеральный розыск...
...Ах бизнесмен и перспективный политик - у Оха родился сын-паралитик...
...Ах жене машину купил за сто косарей - Ох на днях выяснил, что он не еврей...
...Ах храпепе в гамаке на Канарах - Ох спит в три смены на неструганных нарах...
...Ах отцепил себе приз на ток-шоу - Оха вставляет с наркоты хорошо...
...Аху вручили нобелевскую премию - Оха тёща довела до белого каления...
...Ах ест оленину с тонкой вилочки - Оха в клубе "Шанс" зовут "милочкой"...
...Ах поимел Малиновскую Машу - Ох накидался водярою "в кашу"...
...У Аха за доходы выросли на 20% - у Оха всех денег - 50 евроцентов...
...Ах в Венеции встретил весну - Оху без наркоза вскрывают десну...
...Ах переехал с Кутузовского на Столешников - Ох пьет пефко тусовке ЖЖшников...
...Ах резво проходит речные протоки - Ох еще ни разу не брил свои щеки...
...Ах стал продюсером модного сериала - Оха мылит веревку, "бытовуха вконец заебала!"...
...Ах заказал от BRIONI десяток костюмов - Ох едет на родину в сыром душном трюме...
...Ах противник нарушений прав человека и геноцида - Ох совершил третью попытку суицида...
...Аху отсосала Беркова Лена - Оху врач сказал, что это точно гангрена...
...к Аху в Кремле папарацци прилип - Ох наблюдает ядерный гриб...
...Аху постоянно дают крутые девицы - Оха по жеппе клюют наглые птицы...
...Ах оптимист, рыбак и заядлый дачник - Оху жена сказала: "Слабохуй-неудачник!"
...Ах постоянно пишет в газеты - Ох - неудачник, драит клозеты...
...Аха интересует спорт, политика, борьба за власть - Ох уже час не может в вену попасть...
...Ах дописывает роскошную драму - Ох докапывает под стволами яму...
...Ах сосредоточенно бицепс качает - Ох, знает, что Муса долгов не прощает...
...Ах в студии ставит телеведущую раком - Ох горько в серверной блюёт дошираком... (Привет, Жю!)
...Ах красавец и талантлив как черт - Оху пришлось срочно делать аборт...
...Ах, неплохо так оторвался на мальчишнике - адрес Оха пробило ФСБ по айпишнику...
...Ах колеблется между Франк Мюллером и Патек Филиппом - Ох проснулся в одной кровати с каким-то развязным типом...
...Сильвия Сайнт и Дженна Джеймсон к Аху в гости зашли - Ох пошёл сдать кровь для справки, а у него вич нашли...
...Ах, в самолете на Кубу в дороге - Ох на помойке торчит в Таганроге...
...Ах в ресторане омаров вкушает - Оху суют между двух полушарий...
...Ах купил завод по производству сосисек - Оха мучительно беспокоит отсутствие сисек...
...У Аха охрана, мигалки на джипах - Оху дает тетя Валя-бомжиха...
...Аху докторскую одобрили - Охом огород удобрили...
...Ах ангажировал в бане девчушку - у Оха дырявая ложка и кружка...
...а однажды Ох и Ах посетили Карабах:
Ах писдячит мандаринки - Оху справили поминки...

@темы: из интернета, всякие разности

Безумствовать там, где это уместно


- Винни, Винни, куда мы идём? - Пятачок ткнул Пуха копытцем в бок
- Велели всем-всем-всем собраться на опушке, - буркнул в ответ медведь, - Не знаю, чем это пахнет, но точно не мёдом.
Он ускорил шаг и запел:
Хорошо, что есть на свете Новый Год!
Значит, будет этим летом Новый Мёд!
И неважно, что нам скажут,
Даже если нас накажут!
Только вряд ли нас накажут,
Потому что, конечно, достанется, как обычно, свинке..
Унывать не будет мишка ни за что!
Трам-пара-пам-парам-парам-тарам-пам-пам!

- Ну что, животные, с Новым Годом! - поприветствовал всех-всех-всех собравшихся Тигра, - Есть какой-нибудь осёл, желающий оспорить моё право командовать в Лесу в наступившем году?
Все-все-все с надеждой посмотрели на Иа. Тигра облизнулся и поощрительно покивал ослику.
- У меня скоро день рождения, - грустно сообщил Иа. - Я не могу рисковать подарками в угоду плюрализму.
- Замечательно выходит, - резюмировал Тигра, - Поздравляю нас с единодушным и единогласным решением. Год Тигры объявляю открытым.
Пух помялся немного, потом спрятался за Кролика и оттуда спросил:
- А.. никто.. не знает случайно.. что едят тигры?
- Тигры едят все, - благодушно оглядел кролика новый Хозяин Леса, - Зайдёшь ко мне в гости? В обед?
- Ну.. до пятницы он совершенно свободен, - моментально среагировал Пятачок и спрятался за Пуха.
- К тому же, Кролик - это очень подходящая компания, - поддержал друга Пух, - На обед, например.
Тигра посмотрел на Кролика с ещё большим интересом.
- Между прочим, - заметил умный Кролик, - Крольчатина не так богата белками, как, скажем, свинина или, допустим, птица.
- Правда? - немедленно заинтересовался Тигра, - А вкусовые качества как?

Он мечтательно посмотрел на Пятачка и громко сглотнул слюну.
- Ой, мамочки! - пискнул поросёнок и попытался зарыться в мех на спине Винни.
- Ничего страшного, - шепнул медвежонок другу, - Даже если он ест поросят, то он их всего лишь.. ест. А вот Слонопотам поросят.. любит! И как любит! Кроме того, Тигра может ещё выбрать Сову..
- Протестую! - завопила Сова, - Я - рассадник гриппа. Группа риска. И потом, только я тут умею писать и читать.
- Свинья тоже рассадник гриппа, - подхватил Пятачок, - И потом, только у меня тут есть шарики, зонт и ружье!
- Тигры едят шарики? - спросил Тигра у Пуха.
- Не думаю, - покачал головой тот.
- Тигры болеют гриппом? - продолжил Тигра.
- Гриппом болеют все, - кивнул Пух, - Кроме пчёл.
- Вот пускай тогда пчёлы и едят свинину с птицей, - постановил Хозяин Леса.
- Значит, остаётся кролик, - задумчиво сказал Иа.
- Преемников убираем? - ехидно спросил Кролик, - Конкуренции боимся? А кто будет Главным в следующем году? Может быть, опять осёл?

Все-все-все с недоумением посмотрели сначала на Иа, потом на Кролика
- А он уже был Главным? - удивился Пух
- В прошлом году, - подтвердил Кролик, - Напомню, что он оказался ближе всех нас к быку.
- Очень мило с твоей стороны было этого не заметить, Пух, - скорбно отозвался Иа, - Впрочем, этого следовало ожидать.
- Предлагаю скормить прошлое настоящему на благо будущего, - крикнула начитанная Сова, - В следующем году предсказан расцвет. А в прошлом этот недобык довёл нас до полной эрн.. этн.. энтро-пии!
- Будь здорова, Сова! - сказал Пух.
- Тигры едят энтропию? - спросил Тигра.
- Они её не переносят, - ответил Пух.
- Почему это? - без особого интереса спросил Иа.
- Для переноски тяжестей природа создала осла, - развел лапами Пух.
- Тигры едят ослов? - осведомился Хозяин Леса.
- Так ведь кризис на дворе, - двусмысленно напомнил Кролик, - Рационом не поиграешься.
- Вот мёд тигры точно не едят, - добавил Пух, - Или там медведей. Остаётся.. Иа.
- Почему это тигры не едят мёд? - грустно поинтересовался ослик.
- Согласно последнему постановлению Хозяина Леса, - отчеканил Пух, - Мед является рассадником гриппа.
- Жжжжжжж???? Жжжж жжж! - возмущённо зажужжали пчёлы в смысле "какого рожжжна?!"
- Именно! - важно кивнул медведь, - Мед, произведённый пчёлами, откормленными свинятиной и совятиной, заражёнными гриппом, является носителем гриппа. Или вы специально хотите заразить нашего любимого нового Хозяина Леса?!
- И тем самым заставить меня взять бразды правления в свои цепкие лапки за целый год до положенного мне срока?! - возмутился и Кролик, - Тигра, коллега, тебе не кажется, что оппозиция зажралась?
- А Хозяин Леса между тем голоден! - встал рядом с Кроликом Пятачок, - Вот потому и разруха в Лесу, что порядка нет. Даёшь новый порядок! Долой оппозицию.
- Тигры едят оппозицию? - спросил Тигра.
- А как же! - авторитетно ответил Пух, - Тигры едят сливки оппозиции! А мед оппозиции съем я.
- Так вот к чему ты все это затеял?! - завопила начитанная Сова, - Ловишь рыбку в мутной воде становления власти?! Норовишь прогнуть под себя вертикаль?!
- И ты в оппозицию? - удивился Пух, - Ну.. будь здорова!
Хозяин Леса услышал новое слово и облизнулся.
- А тигры едят... вер-ки-таль.. век-ти-раль
- Едят! - Пух рубанул лапой по воздуху, - Тигры едят оппозицию, дичь и интеллигенцию. Особенно если все это в одном малосимпатичном лице Совы.
- Сову рекомендуется подавать лицом в салате! Ха-ха! - не к месту вспомнил Пятачок самую популярную шутку современности. "Интересно, тигры едят оригинальных шутников или брезгуют?" - подумал Кролик, но вслух ничего не сказал, потому что был очень воспитанным.

- Простите, что опоздал! - раздался звонкий голос Крошки Ру, - Я уже второй час пытаюсь к вам присоединиться, но все время перепрыгиваю через опушку. Вот только теперь попал. О чем речь, если не секрет?
Кенгуреныш приземлился рядышком с Пятачком и положил лапу тому на плечо.
- Ру, ты вымыл лапы? - появилась на опушке и мама кенгурёныша, - С грязными лапами тебе здесь делать нечего.
- Мама, я ничего не трогал передними, - заныл Ру, - Я прыгал задними!
- Ты гладил свинью! - отрезала Кенга, - Марш мыть лапы.
- Никто не моет лапы, - скривился Ру, - Никто-никто-никто!
- Не унижайся до популизма, - одёрнула кенгурёныша мама, - Ты - гордый кенгуру, а не странная, лохматая, тигра полосатая!
- А тигры едят Тигру? - тут же полюбопытствовал Тигра.

На этот вопрос не смогли ответить ни умный Кролик, ни начитанная Сова, ни даже находчивый Пух.
- Здравствуй, Тигра, Новый Год.. - обиженно пробурчал Хозяин Леса.
- Слушайте, - внезапно подал голос Иа, - Получается, что у нас тут само себе наступило.. А давайте будем праздновать наступление нового, потом - мой день рождения, потом - пятницу. А когда умный Кролик станет Главным, то пускай он и придумывает, что едят тигры. Хорошо придумано?

Тут все-все-все принялись радостно хлопать в ладоши и ослика по спине, а Пух под шумок взял маму-кенгуру под локоток и...

Но это уже совсем другая история.

by eviljanki

@темы: из интернета, всякие разности

Безумствовать там, где это уместно
Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Искренне Ваша, Собака

@темы: из интернета, кошкости, всякие разности

Безумствовать там, где это уместно
как всегда для моих кошкофилов)
Чудо кошки от:

Braldt Bralds

Gary Patterson

Сергей Новосаджук

@темы: картинкости, из интернета, кошкости, всякие разности

Безумствовать там, где это уместно
15:13

Безумствовать там, где это уместно
человек и кошка,
вместе - челокошка.......

:lol2:

@темы: всякие разности

Безумствовать там, где это уместно
всех с наступающим годом тигра



хочу пожелать всем, в новом году счастья и удачи. не буду желать благополучия, т.к. тигр етого не любит, и благополучия врядли приведет. но всеже...
по крайней мере, очень хочу пожелать, чтоб в новом году, черных полос в жизни было так же как у тигра... нет, не также много, их не избежать, они все равно будут. просто у тигра их хоть и много, но они маленькие)

еще раз всех с наступающим!

@темы: празднично-поздравительное

Безумствовать там, где это уместно
бля я ржаль до слез :lol2:
ето ж сначала надо было такое написать, и ведь нашлись тетки, которые такое еще и откомментили, да еще и с юмором))))

в общем наткнулась на етот пост случайно, проверяя стандартно почту и всякие новости, и никак не ожидала, что буду так ржать.

короче говоря, впечатлительным, где-то нервным, где-то стеснительным и тп, наверно читать не стоит... но поверьте, есть над чем поржать, хотя в высказываниях много чего наверно даже отвратного попадается, но комменты случайных теток жгут) и только ради них по-моему стоит прочитать.

итак, читаем:

детям до 16 лучше лезть не стоит)))))

@темы: из интернета, всякие разности, ужоснах

12:49

Безумствовать там, где это уместно
почему-то очень сильно захотелось поднять запись с кошкостями....

@темы: мысли вслух

13:57

^____^

Безумствовать там, где это уместно
как я их абажаю)))



маленькие миленькие панденыши))



@темы: видео, из интернета, всякие разности

13:41

Neverhood

Безумствовать там, где это уместно
я думаю, по любому найдутся те, кто играл в эту игру, и помнит ее пластилиновый мир)



ну и естественно те кто играл должны помнить одно очень запоминающееся место. Это коридор записей. Одну из фраз оттуда я помню всегда, это фраза про отца:

Отец - это такое существо, которое никто никогда не видел. Отец вне нашего понимания.

к сожалению у меня наверно так и получается. хотя нет... своего я вижу... пускай и раз в год, если повезет.

но тема не об этом... я собственно хотела запостить тут рассказ из этого коридора про трех поросят. вроде не долгие и упорные поиски, но всетаки я его нашла.

" ТРИ ПОРОСЕНКА - СИСОПЕНКА "

найдено еще несколько маленьких рассказиков, которые красовались на стенах етого длинного коридора. если кому будет интересно, то я дополню)

@темы: всякие разности

13:25 

Доступ к записи ограничен

Безумствовать там, где это уместно
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Безумствовать там, где это уместно
очень здорово сделан ролик)

26.12.2009 в 01:44
Пишет  Мифическая личность:

Кино 2009

Триста сорок два фильма за семь минут. Работа киномана из Нидерландов, обобщающая все сколько-нибудь заметные кинопроекты 2009 года, заняла ровно двенадцать месяцев.

URL записи

@темы: видео, всякие разности

Безумствовать там, где это уместно
под таким названием нашла сегодня подборку шаржей. прикольные, смешные, но к сожалению не все почему-то узнаваемые.
так что к вам, мои любимые ПЧ, огромнейшая просьба. Давайте до узнаем что ли остальных)))

смотрим и угадываем ^___^

@темы: картинкости, из интернета, всякие разности