для моих кошкофилов

Кошки от Anne Mortimer

Энн Мортимер, английская художница, признана одной из лучших современных художников кошек в мире.
В дополнение к ее впечатляющей коллекцией кото-иллюстраций, Энн также рисует птиц и природу.
Работы художница воспроизведены и на продукции домашнего декора , включая ткани, фарфор, коллекторные пластины, оловянная посуда, needlecraft и stationeary.

+20 изображений

@темы: картинкости, из интернета, кошкости, всякие разности

---

как же вы, мужчины, любите, видимо, выставлять женщин идиотками...
сам себе придумал миф, и выкрутил так, что все именно так и было.

@темы: мысли вслух

---

Инструкция

для мужчин покупающих в подарок бюстгальтер для дамы:

@темы: из интернета, всякие разности

---

ппц наркоманская шняга

@темы: видео

---

костюмчик...

тут что-то очень неожиданно вспомнился один момент. относительно недавно Пашко мне сказал, что вот если бы у него был костюм Бэтмена, то он прямо в нем поехал бы на новый год на работу. я конечно своей богатой фантазией прикинула, как это будет выглядеть. хотя конечно, если костюм был бы уже с готовой накладной мускулатурой, то просто получился бы шик) но Пашко то у меня как суповой набор, худенький, пожрать не заставишь.
но как бы не об этом. о костюме. вот как сейчас вспомнила, и решила посмотреть, ради интереса, продают или нет. и что их себя это подобие супергероя будет представлять. и вот открыв первую ссылку я уже наверно с полчаса катаюсь по полу в истерике))))
такого я чесно говоря даж представить не могла, а если ето ещ и к Пашке приложить, ну так вообще жесть будет.

вот, гляньте: тык


з.ы. Пашечка, солнышко, забудь про бетмена, ты и без костюма супергеройский чувачило) смотри его лучше по телеку)

---

открытие

ну да. в общем то можно это назвать открытием.
возможно для кого то будет шоком, такое изменение, а для кого то долгожданным сюрпризом - конец моего мрачного на вид дневника.
черт его знает что дальше произойдет в моей голове, что захочется сменить еще, но пока что остановлюсь пожалуй на этом варианте. вроде и мило, и симпатично, не напрягающий глаз теплый дизайн. нет страшных и неприятных картинок ни в элементах дизайна, ни в аватарках.

даже я сама на данный момент не знаю, буду ли я тут что-то писать, или же нет. буду ли просто копипастить что-то из интернета, или же писать тот мозговынос который довольно давно уже сидит у меня в мозгу. ничего сказать пока не могу.

ну а так, снова всем кто есть здрасте, и добро пожаловать тем, кто будет. если конечно будет

@темы: мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

15 минут порядочности. Сериал " 15 минут" Серия вторая

...порядочный человек никогда не предложит
девушке "вдуть в
зад"
...порядочный человек онанирует левой
рукой
...порядочный человек никогда не назовет себя "я бля"
...порядочный
человек никогда не позволит себе онанировать, если женат
...порядочный
человек при разводе с женщиной гордо уйдет в одном презервативе
...порядочный
человек никогда не предложит яблочный сок в качестве запивки, Барышни с него
пердят. Порядочно.
...порядочный человек никогда не будет вытирать член об
занавеску
...порядочный человек не носит серые "семейники" с желтизной
спереди
...порядочный человек никогда не скажет даме "У тебя сиськи как у моей второй
жены!"
...порядочный человек в день рождения дамы не будет
занимать у неё сто баксов до аванса.
...порядочный человек никогда не пёрнет
в лицо даме, когда она делает минет
...порядочный человек не брызгает в
подмышки туалетным освежителем "Антитабак"
...порядочный
человек не приходит к даме в гости с курицей-гриль, не сжирает её в одну харю, и
не просит потом "Мезим".
Который, кстати, денег стоит.
...порядочный человек, если на
даму извергается, должен дома джакузи иметь, или предусмотрительно
тряпочку-кончалочку под подушку положить.
...порядочный человек проснувшись
утром находит пару носков, а не одиннадцать разных.
...порядочный
человек не бреет свои фабреже дамским "Венусом", и смывает за
собой в унитазе.
...порядочный человек, после того, как полчаса бурно
поносил в гостях у дамы, не выходит из сортира с фразой: "Эк я качественно просерился! Теперь и
потрахаться можно!"
...порядочный человек, когда отлизывает,
лазерным фонариком даме в вагину не светит.
...порядочный человек, если у
него воняют ноги/носки, то придя в гости, он прежде пойдет в ванну, дабы
помыть/снять, а не будет сидеть с несокрушимым видом, мол, какого хрена все
чешут носы и, что, мол от него то точно пахнет только
фиалками...
...порядочный человек никогда не скажет даме: "Твоя пи...да похожа на старый помидор"

...порядочный человек, раздев свою даму, не будет шлёпать её
по груди, и ржать: "Доктор! Где они?
Мы их теряем!!"
...порядочный человек не фотографирует на
телефон пиписку спящей женщины, и не показывает её потом мужикам на
работе.
...порядочный человек не будет кончать без предупреждения даме в
глаз, а потом ржать: "Ахаха! Моргуна
словила!"
...порядочный человек не станет заставлять даму
сосать нефритовый стержень, если она только что отравилась несвежей
водкой
...порядочный человек сразу честно скажет, что специально сунул в
задницу, а не будет врать:"ой, я
нечаянно промахнулся"
...порядочный человек, прежде чем
кончить даме на лицо, обязательно скажет что-нибудь смешное, каламбурчик, споет
песенку

@темы: из интернета, всякие разности

---

15 минут свинства. Сериал " 15 минут" Серия перва

свинство это:


...когда из арбуза середину выгрызают...Нет, мне на арбузы насрать и в холодильник поставить, тогда точно никто не скушает середину, но свинство же..
...когда на дне кастрюли оставят один пельмень или одну устрицу, что бы не мыть, и удирают...
...когда с торта сжирают орехи и ягоды...
...когда снимают пробу с еды и чавкают и зубом цыкают. один вот цыкал-цыкал, потом вороны его труп неделю клевали...
...когда все задорно вальсируют и поют, и одиноко в углу светится чье-то грустное лицо. Очень хочется взять за волосы и бить об пол, пока не развеселиться человек...
...когда фотографируют шашлык...
...когда фотографируют похороны и потом держат фотокарточки в черных конвертах...
...когда приходишь в гости секса ради, а тебя - опа! - знакомят с родителями...
...когда выпивают мою "кока-колу", приготовленную к вискарику...
...когда ставят свою обувь на место моей, я так на шпильках могу спросони уйти в город...
...когда дети что то выпрашивают и не съедают, а прячут. вообще, детей надо писдить. и не детей тоже, кстати: взрослые то тоже были детьми...
...когда когда кончают на мою простыню....
...когда я пианый и веселый задорно отливаю со своего балкона, и вдруг какая-то свинья над тобой, докурив, бросает бычок из окна на газон...
...когда какой-нибудь садко-богатый-гость на домашней пати в аквазоне активно прыскает освежителем воздуха...
...когда пепел на мои очки стряхивают...
...когда мне не дают в жеппу...
...но когда меня хотят в жеппу - тоже свинство!
...когда заглядывают в холодильник - что это там лежит такое?
...когда теща открывает дверь, а вы - 69...
...когда берут книги, диски, деньги и НИКОГДА не отдают...
...когда берут книги, диски, деньги и отдают еще кому то...
...когда мне показыввают альбомы школьные...
...когда меня просят показать альбомы школьные. И гогочут: "Ну и урод же ты был гыгыгы!"...
...когда в гостях к тебе подходит чужой ребенок, становится перед тобой задницей, пукает, поворачивается и улыбается. А я такой ему вежливо: "А не ахуел ли ты часом, малыш?". И тут же взвивается его мамаша: "Не смей орать на моего ребенка!"...
...когда садятся за мой комп и начинают что то открывать...
...когда оставляют стринги в хлебнице...
...когда кладут ноги на журнальный столик...
...когда приходят в гости с детьми...
...когда прыскаются моей туалетной водой, купленной за многоденег...
...когда постель не заправлена, а на простынь. Акуратненько так, на полжеппки, что бы не запачкать...
...когда показывают 659 фоток из Турции...
...когда просят посидеть с детьми...
...когда смотрят через плечо в монитор...
...когда убивают комара на стене и кровавое пятно...
...когда чужие дети. У меня своих нет, но будут непременно хорошие, а чужие дети поголовно уродцы и сволочи мелкие. Расползаются по квартире, и что-то крушат, ломают, срут, ссут, носятся, котега мучают...
...когда в туалете мочатся наощупь...
...когда незнакомые при мне в лифте громко разговаривают...
...когда пассажир со своего места внимательно смотрит, как водитель ведет машину...
...когда мне пишут смс...
...когда я из вежливости предлагаю поесть или попить, а они соглашаются...
...когда не побрит лобок...
...когда сваливают посуду горой и она киснет, нет бы сразу помыть...
...когда режут на столе и оставляют зарубки..
...когда пьяней вина человек, а норовит (пляюсь и шатаясь) признаться в романтических чувствах...
...когда приходят щедрые гости со своей водкой и пельменями, зная что я не пью водку и не ем говно...
...заваривают чай и рассыпают по столу заварку или сахар или какое-нибудь гавно...
...когда меня обсуждают...
...когда кидают мусор в ведро в котором еще нет мусорного пакета...
...когда предлагают тёплую водку, тёплое пиво, тёплое белое вино, оправдывая, что вкус, якобы, раскрывается полнее...
...когда дарят подарки передаренные...
...когда по приколу шлёпают меня по лысине, не будучи моими близкими друзьями. За это можно, кстат, и в ебло ст ноги...
...когда запивают крепкий олкоголь персиковым соком...
...когда тщательно наблюдают, чтобы по всем рюмкам было одинаково налито...
...когда женщины сидят широко расставив ноги, как будто у них яйца по три литра...
...когда голый выходишь на кухню покурить, а там какая-то старуха...
...когда женщины начинают командовать...
...когда говорит вслух больше двух женщин сразу...
...когда на концертах классики в партере хлопают между частями произведения. это стыдон, свинство и ненависть...
...когда в театре не дают поспать, тыкая. что это стыдон...
...когда начинают красить губы за столом после еды...
...когда начинают вспоминать автоподвиги...
...когда показывают ролики на своем телефоне
...когда я сказал тихо и меня не услышали....
...когда сотрудники клянчат повышения зрплаты...
...когда утром тянут за нефритовый стержень, принуждая к соитию...
...когда по несчастливой случайности прибывший гость оказался психологом. Лучше усыпить его принудительно
...когда нож достают...
...когда хуй достают...
...когда из говно-консервы какой рыбной пытаются сделать суп...
...когда пытаются залить любое блюдо майонезом или кетчупом, не спросив остальных...
...когда возвращают какую-нибудь одолженную вещь, а она как в жеппе побывала...
...когда начинаются разговоры о пробках...
...когда возвращают одолженную вещь, а она в жеппе побывала...
...когда возвращают анальную пробку. Не надо мне, оставьте себе, она же побывала в ....
...когда возвращают пробку от шампанского, а она уже анальная...
...когда выходят из туалета и просят одолжить анальную пробку...
...когда на полу ковролин, а на потолке куски пенопласта...
...когда пульт от телевизора в полиэтиленовом мешочке а снизу в мешочке - поролон...
...когда на работе не выкидывают отпечатанную бумагу, чтобы потом на другой стороне печатать малозначительные документы...
...когда не возвращают зажигалку...
...когда весь вечер кто-то один постоянно стреляет у тебя сигареты и каждый раз с ВИНОВАТЫМ лицом...
...когда звонят в субботу в 9 утра....
...когда пьяные упыри в рваных носках трут за судьбу родины на кухне...


анекдот-гармошка:
Цирк. На манеже человек во фраки и свинья на веревке.
Человек: - Моя свинка говорит по-французски!
Зрители: - Вранье! Иди домой!
Человек: - Пурле ву франсэ? (лупит свинью в живот ногой)
Свинья: - УУУУУУУИИИИИИИ!!!!

@темы: из интернета, всякие разности

---

Как спрятать труп

Прежде всего, дорогие мои, убивать грешно, но если уж приспичило и дело сделано, то надо уметь спрятать труп. Существует масса вариантов.
Если вы решили убить человека, позаботьтесь прежде всего о том, чтобы никто не знал, что вы с ним намерены встречаться. Например, к вам заглянул сосед за солью. В процессе разговора выясняется, что жены у него дома нету, и он в полном одиночестве солит соленья. Такого человека смело можно убивать, ибо никто не знает, что он зашел к вам. Вы втягиваете его в квартиру, убиваете чем угодно сподручным, а далее встает вопрос - что делать с трупом.
И тут вам под руки попадаюсь я с 8-мью способами сокрытия трупа.
Итак:

1) самый легкий способ предложил дедушка Азов из г.Москва. Он сказал, что труп можно кинуть в деревенский сортир в самое г**но цельным куском, не шинкуя. Мол, там никто искать не будет. Искать может и не будут, но как потом в этот туалет справляться, ума не приложу. А если оттуда будет торчать палец с перстнем, это ж можно ***у на всю жизнь напугать, и она забудет что такое какать.

2) Можно кинуть труп в ванную и замочить его там кислотой на 3 дня. Остатки потом смыть с помощью ёршика. Ну посудите сами, вы будете лишены возможности принять ванну, а вонищу я и вовсе не беру в расчет. Убивать грешно! Запомните это.

3) Самый простой способ - это подкинуть имеющийся у вас на руках труп под дверь соседу, позвонить в дверь и убежать. В данном случае вы как-бы снимаете с себя ответственность. Да, тут есть важный нюанс - на дверной звонок надо жать варежкой, а когда милиция позвонит вам в дверь - все отрицать.

4)Еще есть такой вариант - кидайте труп с балкона, а потом выскакивайте на балкон и орите во все горло:
- Человек упал! человек упал! Осподиии! Человек упал!
Если потом к вам придет милиция, которая уже будет знать, что падший человек был мертв, когда падал, то можно говорить так:
- Вы знаете, я сейчас точно не помню, но он на самом деле как-то очень бесчуственно падал, когда пролетал мимо, сразу было видно, что едва живой.
И трогать сердце.

5)Можно спрятать труп в шкаф, а шкаф продать. Если играть серьезно, то можно спрятать труп в квартире под паркетом, а квартиру продать.
6)Можно вывезти труп на авто к озеру, а там кинуть его в воду. Потом надо бегать по берегу из стороны в сторону и громко орать - Человек утонул! Человек утонул! Поскольку 4 утра, вас только рыбы и услышат. Но поорать надо - вдруг там кто пьяный спит, а вам - алиби.

7)Можно одеть труп нарядно и повести его в зоопарк. Неровно идет - типа пьяный. Там труп можно тихонько скормить тиграм.

8)Если тигр не захотел жрать наш труп, то его надо отвести в лунапарк. Там вместе с трупом сесть на аттракцион, где ковер-самолет переворачивается, во время переворота отстегнуть труп, чтоб тот упал вниз, а потом громко орать - другааан упал, сукиии лунапарковцы, я вам это так не остааавлююю! Уродыыыыы, другана уронилиии!

Если вас мучает напряг, как он мучал Раскольникова, то вам надо б раскаяться. Я надеюсь вы не дураки бежать сразу в милицию с повинной. Расскажите все самым вашим близким родственникам или друганам по большому секрету, а они уж за вас сгоняют в отделение и сдадут вас с потрохами. И прекратите уже убивать соседей! Нас и так мало осталось!

@темы: из интернета, всякие разности

---

Любaя вeщь рeзкo пoвышaeтcя в цeнe, ecли вoзникaeт идeя eё к чeму-нибудь приcпocoбить.

Мoжнo вeрить в Бoгa, в aд или в рaй. Нo в этoм мирe прихoдитcя вeрить тoлькo в caмoгo ceбя.

Иcключeниeм быть хoрoшo тoлькo тoгдa, кoгдa ты тoчнo знaeшь чтo ты хoрoшee иcключeниe.

В бoльшoм кoллeктивe o кoнкрeтнoм чeлoвeкe вaжнo тoлькo твoe, личнoe мнeниe, вcё ocтaльнoe - cлухи.

Жизнь cтрoитcя из мeлoчeй, кoтoрыe мы мoжeм coбирaть кaк пaззлы. И ecть тoлькo oдин, пo-нacтoящeму cчacтливый вaриaнт eё cлoлжить.

В мирe пoлнo людeй кoтoрым нeчeгo cкaзaть, нo oни трeщaт бeз умoлку.

 

by eviljanki

---

Вчера я был мышегоняльным,
вполне сметаноуплетальным,
сегодня я диваноспальный,
вполне подушкоодеяльный

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О супергероях

А почему все супергерои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супергерои...

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.


Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Магнитыч.
Безрабптный. Причисляет себя к "Людям - Х", поскольку вместо подписи ставит "Х". Редкий мутант.
Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты.
В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком.
Уязвимость: не отсидел еще за прошлое.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.


Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Бэтмэн. Настоящее имя - Шлома Цодикович Батман.
Программист. Особых сверх-способностей нет, но его мама говорит, что он самый лучший.
Уязвимость: таки нет.

@темы: из интернета, всякие разности

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мурлыкалка

06.11.2009 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Поднебесный волк:

где у кошек мурлыкалка?
Прямо с утра озадачил меня этот вопрос. И начались мытарства по гуглю да тыкания в ссылки разные....

Как мурлыкают кошки: необходимый для этого аппаpат состоит из связанных между собой тонких косточек, идущих от основания языка к основанию чеpепа. Эти косточки так и называются - подъязычные. Когда кошка муpлычет, она вибpиpует голосовыми связками, а те, в свою очеpедь, вызывают pезонанс в тонких подъязычных косточках. Все муpлыкающие кошки способны делать это беспpеpывно, на вдохе и на выдохе. Hикто точно не знает, зачем кошкам такая способность. Муpлыкают только мелкие пpедставители кошачьих - pыси, кошки, оцелоты и дp. У больших же кошек - львов, тигpов, леопаpдов - повеpх подъязычных костей до самого чеpепа идут плотные хpящи. Они мешают костям вибpиpовать, но зато так укpепляют весь голосовой аппаpат, что лев может pычать с гpомкостью до 114 децибелл. По-настоящему pычат только львы. Дpугие кpупные кошки обычно воpчат, воют, шипят и даже кашляют и хpюкают.

Продолжение

Ещё версии:
Одна из теорий говорит о том, что это происходит из-за колебаний ложных голосовых связок, которые находятся около настоящих.
Другое предположение - мурлыкание возникает из-за колебаний в легких кошек.
Интересна и теория, говорящая о том, что циркуляция крови в сосудах кошки - это причина вибрации в грудной клетке и дыхательном горле. Эти вибрации отдаются в синусовых пазухах черепа, в результате чего и появляется мурчание.
Сдвинутые по фазе сокращения мышц глотки и диафрагмы - это третья теория.

А зачем?
Если кошка лежит в блаженной неге и мурлычет, то это верный знак того, что не только лично у нее, но и в вашем доме все хорошо.
Что же хотят сказать кошки своим урчанием? Да просто то, что они наслаждаются жизнью и радуются людскому общению с ними. Интересный факт - кошки, всех пород и возрастов, издают урчащие звуки с одинаковой частотой - 25 циклов в минуту. Мурлыкание у кошек в крови. Как только кошки рождаются, они начинают мурчать. При этом, урчание и всасывание материнского молока происходят одновременно, успокаивая котенка и его мать. Когда кошка хочет показать котятам, что они в безопасности, она мурлыкает. У взрослеющего котенка мурчание может звучать как призыв к игре - не правда ли похоже на детские забавы? Маленький представитель семейства кошачьих зазывает своих "сверстников" на веселые побегушки или совместные игры. Когда мы чем-то взволнованы, то иногда слушаем спокойную музыку, чтобы как-то успокоиться. Для котика такая успокаивающая музыка это - его собственное мурлыканье. Мурлыкание - это также и своеобразный язык общения. Таким способом кошки могут успокаивать даже друг друга, или же, в случае какого-либо конфликта, попытаться задобрить, удержать противника от драки. Всего лишь незамысловатая "песенка", а сколько пользы и себе и окружающим!
Иногда кошки мурлыкают не только для успокоения, иногда это сигнал болезни кошки. Нет, она вас не хочет предупредить о своей болезни, она так лечится.
Мурлыкание - это вибрация, которая каким-то чудесным образом благотворно влияет и на кошачий, и на наш организм. Поэтому мурлыкалка для кошки - это еще своего рода и аптечка.
Мурлыкание может быть разным по степени интенсивности и воодушевления. Оно может выражать целый спектр кошачьих эмоций. Если внимательно понаблюдать за вашим мурлыкающим питомцем, и тогда, скорее всего, вы начнете больше его понимать.

по материалам интернета



Текст+картинки | Не свое | Прислано по u-mail

---

неожиданно)

но у меня снова новый ПЧ

@nita Lust, добро пожаловать!
стандартный набор вопросов: что привело, какие впечатления, какие пожелания?

приветственная картинка

@темы: приветственное, ПЧ

---

новенькие

аж двое новеньких в моей мрачности )))

Netvaya и Аленка Одиночество, добро пожаловать!

Стандартный набор вопросов: что привело, какие впечатления, какие пожелания?

приветственная картинка

з.ы. заодно всех с прошедшим

@темы: приветственное, ПЧ

---

Photoart by Cornacchia (Russia)

+44 изображения

@темы: картинкости, из интернета, всякие разности