прислала Hellirian по аське)))

Самое грустное животное в мире это мужик, т.к. у него грудь без молока, крыша едет без колес, яйца без скорлупы, мешок без денег, примерно 80% женщин не хотят выходить замуж потому что из за 70грамм колбасы невыгодно держать всю свинью. Улыбайтесь девушки С 1апреля!

---

ура ура ура)))))))))

мой пост в дайри бест)))))))))))))))))))))
идем и голосуем кому не безразлично!
the-best-of-thebest.diary.ru/p65858561.htm

---

Красавица плюс...

Послушайте, как вас там? – спросил принц, вглядываясь в потрескавшийся хрусталь. – Она ж в гробу не одна. Кто это с ней?
Темный маг облизал разбитые губы и нехотя ответил:
- Это ее мама.
Прекрасный принц нахмурился.
- А нельзя как-нибудь девушку разбудить, а мамашу оставить?
- Эх, молодой человек, - маг печально улыбнулся. – К сожалению, секрет того, как получать красавиц без прилагающихся к ним тещ, не известен не науке, ни магии.

@темы: из интернета, всякие разности

---

Всепланетный...

- Господин президент, контакт! – зам влетел в Овальный кабинет и остановился, растерянно моргая.
Президент вздохнул.
— Можешь достать сигару, — разрешил он практикантке. Так быстрой мышкой юркнула за дверь, оправляя юбку. – Не понять мне моего саксофоноиграющего предшественника, — печально проговорил хозяин Белого Дома, — уж очень странные у того были пристрастия. Впрочем, не суть, рассказывай лучше, для чего ты прервал мои радения о благе народа великой Америке.
— Контакт! – опомнившись, закричал зам. – Инопланетные корабли в небе!
— Братья по разуму? И чего же они хотят?
— Ну, — зам замялся, — они...

- Ругаются, Владимир Владимирович, — докладывал Медведев. – Говорят, что очертания материков нашей планеты на их языке означают... В общем, что-то вроде самой популярной надписи на наших заборах. Требуют, чтобы мы прекратили это безобразие. В противном случае грозятся стереть все слово к ядреной матери.
— Ясно, — сдержанно покивал бывалый чекист. – Ну что ж, я в Совбез, а ты изволь пока выступить с обращением к россиянам.
— Я? – нахмурился Медведев. – А разве сейчас не вы президентствуете?
— По-моему, твоя очередь... Черт, не помню. О, придумал! Позвони какому-нибудь губернатору и спроси, что у него за портрет над столом висит.

Когда закончилось заседание Совета Безопасности ООН и скорая увезла премьер-министра не существующей более Австралии, представители проголосовавших "За" государств перекочевали в буфет.
— Жаль, конечно, — проговорил представитель Великобритании, хмуро глядя в телеэкран над стойкой, на котором висели над океаном недвижные ядерные грибки, — чудесная была страна. Я там медовый месяц провел.
— Жалко, — согласился его бельгийский коллега, — но выхода-то не было. Мы поступили так во имя спасения человечества.
Внезпано по экрану пошли разноцветные полосы, а потом на месте Си-Эн-Энских новостей появилась жуткая фиолетовая морда. Морда моргнула единственным глазом и принялась противно хрюкать. Через секунду заработал автоматический переводчик чужих:
— Вы что, охренели, земляне? Вы же только черточку над буквой "Й" стерли.

@темы: из интернета, всякие разности

---

Меж курьих ножек...

Превратившись в красну девицу, Баба Яга не утратила старушечьего темпераменту. Пока Добрыня пыхтел и старался так, что избушка ходила ходуном, она, глядя в потолок, бессвязно и безостановочно бормотала что-то, жалуясь на житейские и разные прочие проблемы.
- А в ступе, думаешь, легко? – Говорила она, ритмично тюкаясь затылком о печную трубу. – Я в свои годы едва в нее влезаю. Тесно так, что ноги затекают до полного окостенения. Вот кузена моя из Хранции пишет, что они там летают исключительно на метлах. Ничего не затекает, да и всяческие органы хорошенько проветриваются. Правда, зябко, наверное, по зимнему-то времени, хотя какая у них зима...
В дверь заколотили.
- Опять мужика привела?! – Раздался хриплый мужской голос. – Убью суку!
- Это кто? – Спросил Добрыня, приподнявшись.
- Муж из командировки вернулся. – Ответила бабка. – Да ты не бойся. – Успокоила она богатыря. – Он в это время обычно пьяный. Пошумит немного, потом под дерево завалится. Утром все одно ничего не вспомнит.
В избе что-то громко и не очень мелодично дзынькнуло.
- Ой, это меня по блюдечку вызывают. – Заволновалась Яга. – С работы, наверное. Ты тут полежи, соколик, а я мигом. – Ведьма выскользнула из-под Добрыни и бросилась к книжному шкафу, на ходу превращаясь в старуху. – Алё, хто это? Хто звонит? – Запричитала она, близоруко вглядываясь в переговорное блюдечко.
За окнами послышался конский топот и разбойничий свист.
- Яга! – Крикнули оттуда. – Слышь, у тя самогонка есть? А то в корчме опять водка кончилась!
- С мужиком она! – Взревел ведьмин муж и снова принялся колотить в дверь. – Лучшие годы погубила, сука.
- Да погоди ты... – Оборвал его женский голос. – Ягунь, ты не занята? У нас месячный шабаш намечается, а я по склерозу пальтишко дома забыла. Лететь далеко – ты не одолжишь?
Скотина, былинщик, думал Добрыня Никитич, остервенело натягивая портки. "Ой, да живет посреди темного лесу безлюдного, в самой глухомани Баба Яга. Доброго молодца напоит, накормит да приголубит". Встречу – точно убью.

@темы: из интернета, всякие разности

---

"Сифка"

- Все печалишься, хозяин? – спросил Кот-в-Лаптях, входя в избу.
- Я бы даже сказал, кручинюсь, - меланхолично ответствовал Иван, сплевывая на пол семечную кожуру. – Видать, государь погубить меня желает, вот и дает невыполнимые задания. Где ж я ему возьму эту самую Сивку-Бурку?
- Невыполнимых заданий не бывает, - заметил Кот. – Самое главное, это правильная их интерпретация. Помнишь, старший брат твой сказывал, вернувшись с военной службы, как они строевого сержанта до удара довели, когда по команде «Становись в колонну» полезли друг другу на голову. В общем, принимай работу, хозяин.
Иван выглянул в окно – во дворе в большом мешке из-под муки что-то ворочалось и жутко рычало.
- Что это? – спросил он кота.
- Твой шанс получить полцарства, - весело ответил тот, - Медведь-сифилитик.

@темы: из интернета, всякие разности

---

31.03.2009 в 06:10

Пишет  Мифическая личность:

Коты торчуны )))

---

хотите пост про то, как и откуда взялся доширак?
откуда все енто дело пришло и чем должно было быть изначально.....

Вопрос: хотите или нет?

1. да		7	(77.78%)
2. нет		1	(11.11%)
3. а что там интересно?		1	(11.11%)
Всего:		9

---

никнейм

был у меня пост про аватары... может кто помнит.
если нет, то вот он: психология выбора аватары
к чему собственно это. я тут вспоминая этот пост невольно задумалась, а как мы придумываем себе ники, каким образом подбираем к ним аватары....
суть в большей степени не в аватарах, меня больше интересует когда как и при каких обстоятельствах родился ваш ник...
дело в том, что лично мой при мне уже приличное время.... ну если быть точнее то с 2002 года, с выхода в прокат фильма "обитель зла". Скрывать это я в принципе не собиралась и не собираюсь, да и наверняка многие догадывались откуда берет начало мой ник.... и ник мой будет со мной еще долго, менять я его не буду. Подбор аватаров у меня соответствующий под ник... нечто слегка злобное или кричащее......
есть просто один нюанс... в интернете у большинства его обитателей есть одна особенность... если в жизни существует многоликость у людей, то тут обзовем так - многоникость.....
зачем???
зачем нужно так много псевдоимен? неужели одного не достаточно?....

именно поэтому мне и интересно знать историю вашего ника, давно или нет, один или много, и зачем нужно так много ников (если не один)..... каким образом делали подбор аватаров и т.д. и т.п.......

запись создана: 28.03.2009 в 20:37

@темы: мысли вслух, ПЧ

---

диалог....

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх


как ни странно, как ни прискорбно, но в большинстве оно правда... хотя бы частично.... я подобное наблюдаю уже у ОЧЕНЬ многих знакомых мне пар.....

@темы: мысли вслух

---

боже мой... когда ж я доделаю все черновые записи???

@темы: мысли вслух

---

Поверья, связанные с белкой

Кто бы мог подумать, что этот шустрый и проворный зверек с пушистым хвостиком, трогательно забавный для каждого, кому довелось наблюдать за ним, так неоднозначно воспринимался разными народами в давние времена!

Почему белку назвали белкой?
Этого любознательного и крайне резвого грызуна, имеющего шкурку рыжего или пепельно-черного цвета, с давних пор называли веверицей или векшей. Современное название перешло от названия разменной монеты «бела», которой как раз и служили шкурки этих животных. «Животные», или, как их еще называли, «шкурные», деньги были введены в торговый оборот еще издревле. Хотя размер шкурки невелик (сам зверек весит примерно 250 грамм), мех белок был в цене всегда.

Белка, красивый пушистый зверек, столь оживляющий своим непоседливым бойким нравом пустынное безмолвие северных угрюмых лесов, то и дело упоминается в старинных русских сказках. Перепрыгивает она с ветки на ветку, поет-распевает, по словам сказочников, веселые беличьи песенки, а сама — знай грызет орехи: не простые орехи, скорлупа у них из чистого золота, а зерна-ядрышки — жемчужные. Если случайно забежит из лесу в деревню белка, быть для всей деревни худу — гласит седое народное слово. Оно же, это умудренное многовековым опытом слово, сохранило до наших дней поверье о том, что, если волки воют по залесью да белки скачут по опушкам, — надо ждать либо морового поветрия, либо войны. «Вертлява, а не бес!» — загадывается про белку.

Белка олицетворяет проворство, верткость, неутомимость — крутиться как белка (в колесе). Физическая ловкость белки порождает и представление о ее хитрости: бел. хiтры як белка. Хитрость и способность к быстрому передвижению приписывалась в народных поверьях разным мифологическим персонажам. Считалось, что русалка, полудница, черт, леший, покойники бегают очень быстро ("едва соследимо"; "так, что их и на коне не догнать"). Столь же быстро перемещаются в пространстве и греческие боги, и бессмертные других регионов; "Ригведа" говорит, что Вишну "тремя шагами прошел через этот мир", при этом движение Вишну имело космогонический характер, он — "пересек земные пространства и, шагнув трижды, укрепил верхнюю сферу".

Образ белки представлен в народной демонологии. В облике белки могут появляться людям домовой, водяной, русалка; согласнорусским и белорусским поверьям, стада белок находятся во власти лешего; в лужицкой быличке белка — помощница ведьмы. Взгляд на белку как на нечистое животное в значительной мере способствовал тому, что мясо белки считалось несъедобным. В Словении среди участников масленичного ряжения, изображавших свадебную процессию, были ряженые белки. В польском соннике XIX в. белка во сне толкуется как предвестье счастливой женитьбы или рождения детей. В Словакии лоскут ткани, которым отгораживали роженицу, украшали вышивкой с мотивами белки, петуха, оленя и павлина. Кусок беличьей шкурки использовался у словаков при обмывании новорожденного

Пожалуй, наилучшего мнения о белке были японцы, для которых она была символом плодородия и неиссякающих идей и изображалась часто в соседстве с виноградной лозой. Кельты считали ее спутницей олицетворявшей землю ирландской богини Медб — покровительницы верховной власти.

А вот у скандинавов белка Рататоск (что в переводе значит "грызозуб") бегает по Мировому дереву Иггдрасиль, символизирующему триединство Небесного, Земного и Подземного царств, и является посредником между живущим в его ветвях орлом (небесным знаком), меж глаз которого сидит ястреб Ведрфёльнир ("полинявший от непогоды") и обитающим у корней змеем Нидхёгг (представителем нижнего мира).

Бедолага, снуя, передавала их бранные послания друг другу. Вот поэтому и считалась она у этих народов носительницей недоброжелательства и неразберихи, хаоса. Кроме того, не только у них, но и у славян скачущая белка связывалась со сверкающей молнией, т.е. со стихией грозы, через образ бога-громовника становилась (вместе с орлом) символом войны и далее — предвестницей битв и мора.

Славяне часто называли белку хитрой: то ли за присущую ей ловкость, то ли за сходство рыжей шубки и пушистого хвоста с лисицей. А еще детей стращали тем, что в ее образе перед человеком могут предстать домовой, водяной или русалка, которые, согласно древним верованиям, могли перемещаться с молниеносной скоростью.

С другой стороны, белку изображали на талисманах (или использовали в этом качестве ее когти), полагая, что это улучшит благосостояние. А встреча с ней во сне сулила гостей, точнее, гостью.

Впрочем, у разных славянских племен были свои особенности в представлениях о символическом образе белки. Русичи и белорусы полагали, что беличий народ находится во власти лешего. У хорватов существовало табу на употребление в пищу мяса белки беременным женщинам из опасения, что ребенок может родиться черным.

Вообще в обрядах, связанных с рождением, белка фигурировала довольно часто. Так, словаки вышивали ее изображение вместе с символами петуха, оленя и павлина на занавеси, которой отгораживали роженицу, а беличьей шкуркой обмывали новорожденного.

У северных народов, например, коми, в народном календаре присутствовал месяц белки (конец января — конец февраля), приходившийся на время, когда у этих зверьков начинался гон.

А у зороастрийцев белка фигурировала в гороскопе в качестве покровительницы родившихся в определенные годы (на новейшее время приходятся 1916, 1948, 1980, 2012 гг.). Согласно их представлениям, эти люди должны иметь мелкие черты лица, обладать подвижностью, неровным характером, живостью, умом, высокой работоспособностью, домовитостью и стремлением создать семью, консервативностью во взглядах. Для человечества же эти годы чреваты преступлениями против невинных, выступлением зла под маской добра.

В христианстве белка символизирует алчность и жадность. "Сонник Соломона" предупреждает, что появление белки во сне сулит мужчине знакомство со лживой женщиной, потерю состояния, но и... радость, зато женщине это предвещает лишь быть обманутой недостойным человеком.

...Маленький юркий зверек, такой милый и безобидный, за что же люди наградили тебя отталкивающими качествами?

@темы: интересности, из интернета, всякие разности

---

периодические таблицы....

---

@темы: демотиваторы

---

в предыдущем посте был подвох.... если вдруг кто не догадался............. )))))

@темы: мысли вслух

---

Как привести в замешательство идиота?

---

приветствие

Вредная Музыка, добро пожаловать)
всетаки решила остаться? ))))

приветственная картинка

@темы: ПЧ

---

Классификация женских поп...

Этот научный труд родился в результате долгих исследований и направлен, в первую очередь, молодому поколению, которое, вступая во взрослую жизнь, теряется от разнообразия форм рассматриваемого предмета. Хочу заметить, что анализу подвергнуты только женские попки, ведь аффтара совершенно не интересуют мужские, за исключением собственной.

Начнём с определения:
Попа обыкновенная женская - орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия- это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо- анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением. Теперь, собственно, сама классификация.

Жопа с кулачёк.


Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек , ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части.

Попка.


Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения.

Попец.


Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно.. Несчастные (скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков.

Задница.


Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть…

Станок.


Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто- многостаночники.

Срака.


Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки - пердольник и сральник.

Жопища.


Последняя разновидность попы в классификации.. Как только у меня пальцы повернулись написать про Это попа…Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть.. Хватит о грустном…

Смайлики(?) для комментов: )))))
(_!_)-жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_ _) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатор

@темы: из интернета, всякие разности

---

вопрос!!!

ох плин, чуть не упала....
есть у меня статейка - "классификация женских поп"... чесно говоря уржаццо можно... особенно в сочетании с картинками)
и вот думаю я, постить сюда или не постить?

так что помогите определиццо)))

Вопрос: постить или не постить?

1. да		9	(75%)
2. нет		3	(25%)
Всего:		12

---

Кто хочет стать принцессой?

Проснувшись, она сразу же села, но так резко, что закружилась голова. Перед глазами поплыли разноцветные пятна.
- П-принц? – позвала она. – Рыцарь... Кто-нибудь...
- Чудесно! – услышала она жизнерадостный голос. – Вот вы и проснулись!
Глаза девушки медленно сфокусировались на стоящей у нее в ногах крошечной фигурке. В детстве она видела гомункулусов – потешные куклы, оживленные заклинаниями. Ее старший брат собирал целые армии. Но этот был какой-то странный. Вместо лица у него пульсировал волшебным светом радужный кристалл. Зато на груди человечка были губы. Самые настоящие губы - находящиеся в постоянном движении, они будто чмокали что-то невидимое. Или пытались засосать.
- Ой, кто это? – испуганно проговорила девушка.
- Вы растерялись, - звук шел из кристалла, а жуткие губы продолжали беззвучно целовать воздух. – И это понятно – ведь вы проспали не один десяток лет. Но поздравляю, вы пробудились, и теперь у вас появляется шанс стать принцессой! Уау!
- Да, кстати, - оживилась красавица. – А где же принц? Ведь по легенде именно его поцелуй должен был... – она замялась, с ужасом глядя на шевелящиеся губы гомункулуса.
- Совершенно верно. Вы же понимаете, у принца нет времени на то, чтобы бегать по лесам в поисках заколдованных невест. Принц занят государственными делами, - говорили из кристалла. – Но лучший скульптор королевства сделал склепок царственных уст, а лучший алхимик оживил их. Как видите, этого оказалось достаточно.
- Но как же... – растеряно начала девушка, но тут башня содрогнулась, и за стенами послышался жуткий рев. – Как? – вскричала она. – Дракон еще жив?
- А вы как думали! И так, слушайте: одновременно с вами в башнях, в подвалах и на вершинах неприступных скал были разбужены еще 11 спящих красавиц. Вам придется пройти через чудовищ, через полные насильников и работорговцев леса, преодолеть сотни испытаний, почувствовать горошину под матрасом, и только одна из вас получит шанс на то, чтобы стать супругой нашего принца!
- Горошину под матрасом? – переспросила невольная претендентка в принцессы.
- Финальный тур. Пусть это вас пока не беспокоит, - утешили ее из кристалла. – А пока, я думаю, все наши зрители вместе со мной пожелают вам удачи!
Девушка смутилась.
- Зрители?
- Ах, да, этого в ваше время еще не было. Перед вам икономантическая система связи. Сокращенно "ИКСИС". Чаще, впрочем, магический кристалл называют "иксиком" или просто "стекляшкой", - послышался смех невидимой аудитории. – "Что у нас по стекляшке", спросите вы. А у нас "Кто хочет стать принцессой" и ее ведущий Варуальд Велеречивый. Оставайтесь с нами! – кристалл начал меркнуть.
- Погодите! – закричала бывшая спящая красавица. – А как же я?
- На той стороне долины вас ждут имиджмейкеры, гримеры, пресса. Разумеется, вас никто не заставит участвовать в нашем шоу насильно. Представитель компании предложит вам контракт... – господин Велеречивый запнулся. – Если, конечно, вы пройдете дракона.

@темы: интересности, бугагашное, всякие разности