схема метро

тока что наткнулась на удивительное...
искала обыкновенную схему метро. Мама просила, а то как то дома ни одной схемы толком нету. Ет она после моего вчерашнего рассказа про схему метро по проекту до 2100 года.

вот оно, ето чудо:

---

ржала до слез))))))))))))))))))

плин, ет просто нереально.... у меня аж живот болит.... стекла со стула и бьюсь в истерике...
нашла на просторах интернета реальную переписку по аське:

читаем и ржем)

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.

@темы: бугагашное, из интернета, всякие разности

---

Энергетики: добро или зло

Современному занятому человеку зачастую не хватает времени и сил, чтобы успеть сделать все задуманное. У кого-то горят годовые планы, у кого-то висит над душой подготовка к экзамену, кто-то должен еще встретиться с друзьями и хорошенько поразвлечься, а кто-то и вовсе работает в ночную смену. Именно на таких людей и рассчитана реклама энергетических напитков, обещающая приподнятое настроение, прилив сил, бодрость и хорошее самочувствие.

Однако медики далеко не единодушны в вопросах пользы и вреда энергетических напитков. По мнению некоторых, энергетики не оказывают на организм вообще никакого действия, другие сравнивают их эффект с действием наркотиков. Более-менее внести ясность в ситуацию можно лишь изучив состав этих напитков.

Обязательный компонент, который входит в состав всех без исключения энергетиков – кофеин. Одна баночка напитка может содержать от 34 до 90 мг вещества. В определенных количествах этот компонент действует как сильный стимулятор: например, для усиления умственной деятельности необходимо 100 мг кофеина, для поднятия тонуса сердечной мышцы – не менее 238 мг. Производители же, как правило, рекомендуют ограничиваться 1-2 банками энергетика в день – большее его количество способствует возникновению таких побочных эффектов как тахикардия, психомоторное возбуждение, нервозность, депрессивное состояние. А постоянное злоупотребление может спровоцировать значительное поднятие артериального давления и рост уровня сахара в крови, что само по себе уже нездорово.

Действие напитков длится в среднем 3-4 часа и напрямую зависит от степени восприимчивости конкретного потребителя к кофеину.

В связи с этим существует ряд противопоказаний к принятию энергетиков: они крайне не рекомендуются страдающим от гипертонии, заболеваний сердечно-сосудистой системы, глаукомы, нарушений сна, людям с повышенной возбудимостью и чувствительностью к кофеину, а также детям и беременным женщинам.

Еще один компонент энергетических напитков – таурин. Эта аминокислота вырабатывается в мышцах и поступает в организм с пищей. Ранее считалось, что он благотворно влияет на сердце, однако в последние годы медики приходят к выводу, что на человека таурин не оказывает никакого воздействия.

Также в энергетиках содержится и карнитин – натуральный компонент клеток человека, который снижает утомляемость и благодаря способности к быстрому окислению жирных кислот усиливает обмен веществ.

Как правило, среди составляющих напитка называются гуарана и женьшень – растения, якобы обладающие тонизирующим эффектом, что, к слову, пока не доказано клиническими исследованиями.

Как довод в пользу употребления энергетических напитков многие приводят тот факт, что в них содержатся витамины группы В. Однако это преимущество довольно спорно. По статистике, необходимое количество витаминов этой группы человек получает ежедневно с пищей. Их недостаток, несомненно, скажется на здоровье и самочувствии, а вот избыток вряд ли принесет пользу в каком бы то ни было виде.

Стоит отметить, что хоть состав энергетических напитков и известен, однако на сегодняшний день действие их основных активных компонентов еще не настолько изучено, чтобы позволить делать однозначные выводы об их пользе или вреде. Поэтому остается лишь порекомендовать не увлекаться энергетиками чрезмерно.

А каково ваше мнение???

@темы: из интернета, всякие разности

---

Флешмоб

от Велимиры Лис:

Условия моба: отметиться в комментариях и получить тему, на которую нужно написать 10 фактов о себе и дать сразу же тему мне.

мне досталось слово "банка"

итак, приступим:
1) было как то давно... еще када мы с Хэлли вместе работали в "Комплексе", у нас довольно часто увесселительной песней была песенка Олега Чубыкина "Пивная юанка"

2) я очень люблю всякие баночки (для приправок круп и подобной кухонной мелкоты)

3) уже довольно давно у меня есть чтото типа привычки - в баночку копилку со смешариками я постоянно сбрасываю пятачки (денежки). и когда моя Тайка вырастет, у нее будет дофига пятаков, из которых получиццо довольно солидная сумма

4) ужасно бесит привычка всяких бабушек, которые дают например варенье или компот, при этом не забыв добавить, чтобы баночку не выбрасывали...... >_<

5) моя свекровь делает куличи в консервных баночках))))

6) после родов, када начались проблемы с руками, не могла без Пашкиной помощи открыть консервные банки.... даже открывашку воткнуть не получалось... T_T

7) в банке ис под болванок на 100 штук очень удобно хранить таблеточки))))))

8) недавно было дело, решили с Пашкой приколоццо и скормить автомату жестяные баночки от коктейлей..... автомат сцуко дал тока 20 копеек... зато было смешно

9) у меня в ванной дохрена всяких баночек склядночек и бутылочек)))

10) а еще на кухне под раковиной стоит банка, чтоб если вдруг капать начнет, соседей не закапать))

@темы: флешмоб

---

Занятные истории про.... пук

Французский император Наполеон Бонапарт на дух не переносил писательницу Жермену де Сталь. Несмотря на неограниченную власть, император ничего не мог с ней поделать – воевать с женщиной было, во-первых, не в его правилах, а во-вторых, просто не по-мужски. За что ж он ее так ненавидел? Историки дают самые разные объяснения, но никто почему-то не вспоминает про один курьезный случай, послуживший началом этой вражды.

Однажды, когда Наполеон был еще только бригадным генералом, некая влиятельная светская дама прислала ему приглашение «украсить своим присутствием» один из вечеров ее салона. Как было сказано в приглашении, на этом вечере будут присутствовать «только самые красивые женщины Франции». В назначенный вечер Наполеон оказался в кругу десятка действительно очаровательных созданий и одной крайне некрасивой, мужеподобной дамы. Мадам де Сталь – так звали даму. Наполеона попросили рассказать о своих подвигах и он, не скупясь на краски, принялся за дело.

Через некоторое время, когда его рассказ достиг своего эмоционального апогея и все слушательницы, раскрыв рты, ждали эффектного финала, случилось непредвиденное. «…И тогда я крикнул своим солдатам: «Пли!»…» – патетически воскликнул Наполеон и… в этот момент мужеподобная дама, до этого момента не проявлявшая особого интереса к рассказчику, издала громкий и протяжный неприличный звук. Все замерли, а мадам де Сталь совершенно спокойно сказала:
– Ах, генерал! Вы так натурально изобразили нам это сражение, что я решила присоединиться к вашим солдатам.
Разумеется, все дамы покатились со смеху. Все усилия Наполеона выглядеть героем в глазах парижских красавиц в одно мгновение были вдребезги разбиты одним «выстрелом» мадам де Сталь.
Ну и как, скажите, после этого не стать врагом такой циничной особы?

О том, что пускать газы или, говоря проще, пукать неприлично, знают все. В особенности, если кругом толпа людей, и эти люди – не наши друзья или родственники. Последние скорее посмеются и пожурят, нежели возмутятся и осудят. А отсмеявшись, еще и утешат, сказав: «что естественно, то небезобразно» или – «валяй еще!».
С давних времен «пускание ветров» в обществе считалось признаком некультурного, низкого человека. А уж подобное поведение при особах высочайшего ранга так и вовсе почиталось за преступление. Во времена римского императора Нерона «не слышимая порча воздуха» в присутствии цезаря означала лишение некоторых привилегий. За «слышимую» – могли отправить в ссылку или разжаловать в солдаты. (Кстати, звуковое оформление пука считалось «отягощающим обстоятельством» не только у римских императоров. Екатерина Вторая приказывала своим фавориткам учиться пускать «шептунов», а не «голубков». То есть, пукать беззвучно.)
В Японии и государствах среднего Востока к публичному пуканью относились более чем терпимо. Известно, к примеру, что Тамерлан, один из жесточайших правителей Востока, всю жизнь страдал от метеоризма. И потому, наверное, был весьма снисходителен к тем, с кем случалось такое же «несчастье». А также крайне резок с теми, кто выражал по поводу этого хоть малейшее недовольство.
Рассказывают, однажды к нему в шатер привели двух богатых торговцев. Один из них, едва зайдя, тотчас же зажал себе нос пальцами – столь сильно прошибла его жгучая вонь, стоявшая в «императорских покоях» (страдая метеоризмом, Тамерлан еще и питал страсть к жарко натопленным помещениям). «Тебе кажется, здесь дурно пахнет?» – спросил у него Тамерлан. «Честно говоря, о, великий, да!» – отвечает тот. Тамерлан делает знак рукой, и стража хватает торговца. Через минуту ему отрубают голову. «Ну а тебе, – обращается Тамерлан ко второму торговцу, – тоже кажется, что у меня плохо пахнет?»
Ответить «да», значит повторить судьбу первого торговца. Ответить «нет», значит соврать, и за этим, очень может быть, последует тот же финал. Что же делать? На счастье, второй торговец находит верные слова: «Боюсь, о великий, я не смогу вам сказать ни «да», ни «нет», – «грустно» вздыхая, отвечает он. – Вот уже три дня, как я простудился и на меня напал жутчайший насморк. Так что мой нос сейчас ровным счетом ничего не слышит».
Такой ответ рассмешил грозного завоевателя и спас жизнь находчивому торговцу.

Перенесемся из средневековой Азии в Европу. Согласно писаным законам тех времен, благородные рыцари должны были воздерживаться от «хлопков и взрывов орудий в задней части». Женщинам советовали не изгибаться и не отклоняться в сторону за столом, чтобы никто не подумал, что они портят воздух. Монашкам же строго-настрого запрещалось пукать не только из соображений этикета, но еще и потому, что отцы ранней христианской церкви считали, будто «пускание газов» щекочет половые органы и, чем больше пукает человек, тем более он сексуально озабочен.
Известно: чем беднее страна, тем проще нравы. Так, богатые европейцы, путешествующие по русским городам в петровские времена, обнаруживали для себя немало «ужасающих» фактов. Например, многих неприятно поражал обычай местных жителей громко срыгивать. Но еще более возмущала путешественников привычка портить воздух во время еды. В настоящий ступор повергается некий английский путешественник, ставший свидетелем пуковой «перестрелки» – прямо за обеденным столом! – между мужем, женой(!) и их двумя сыновьями за право отведать «деликатес» – моченое яблоко.
Иностранные послы не меньше удивлялись и нравам, бытующим в царских палатах. Так Петр, во время празднования очередной победы его армии, устроил в царском саду соревнование: кто лучше всех «отсалютует русской виктории» – то есть, громче всех пукнет. Нимало не смущаясь, в соревновании принял участие и сам царь. За ним вынуждены были повторить сей «подвиг» и все его придворные, а также приглашенные послы. После этого кое-кому пришлось срочно покинуть благородное общество, чтобы… поменять штаны. А пальма первенства – десять целковых – досталась, как пишет один из участников соревнования, «какому-то мастеровому, случайно проходившему мимо и остановившемуся полюбопытствовать, что за новое дело затеял его государь».

Но не одни русские свободны в избавлении животов и желудков от лишнего воздуха. Европейцы и сами с усами. Именно из Европы, а точнее, из Франции, пошла мода на музыкальное пуканье. Об этом забавном увлечении упоминает в одной из своих книг Сальвадор Дали.
Известная часть тела одного его школьного приятеля в один прекрасный день обнаружила явный музыкальный слух. Приятель этот, пишет Дали, «дабы сделать свое искусство еще более изысканным и элегантным, приспособил корзинку для отцеживания сыра и, постелив в нее листок бумаги, усаживался туда голой задницей и начинал крутить ею, издавая при этом звуки вполне органического свойства, отдаленно напоминающие о звуках флейты. Должен сознаться, музыка выходила не слишком-то гармоничной, да и модуляции были весьма неумелыми…».
Зато у некоего месье Пужо, современника Дали, музыка была превосходной. Во всяком случае, он собирал полный зал в парижском «Мулен Руже», виртуозно исполняя на своем «инструменте» «Марсельезу» и «Марш Радецкого».
Если «музыкальные дивертисменты» пользовались популярностью, в основном, в артистической среде, то среди крестьян и рабочих в моде были конкурсы-«стрельбы». Условия их были просты: у кого получалось пукнуть громче и интересней, тот и получал приз. Учитывалось все: у кого звук получался дольше, громче, выше и пронзительней. А если все эти показатели оказывались похожими, то в зачет шел запах. На победу мог рассчитывать лишь наиболее ядовитый «пшик». К сожалению, как отмечают некоторые историки, олимпийским этот народный вид спорта так и не стал.

Наши «выхлопные газы», как выясняется, весьма горючи. Американский гастроэнтеролог Майкл Льюитт зафиксировал несколько случаев воспламенения кишечных газов. При этом пламя достигало 25 и более сантиметров. Так что никаких шуток: пук!.. чирк!.. жжах!!! Взрывается и горит синим пламенем. За что и носит на языке гастроэнтерологов нежное название «голубой ангел».
Мало кто знает, что белорусские партизаны во время Второй мировой войны использовали «голубого ангела» в качестве… оружия массового поражения. Выведав, что немецких солдат накануне вечером кормили капустой или горохом, для серьезной боевой операции достаточно было одного меткого партизана. Задача ставилась такая: ночью, еще до рассвета, подобраться к казарме и бросить в форточку одну гранату. Этого было достаточно, чтобы уничтожить целую роту солдат. И не удивительно: поражающее воздействие одной гранаты в хорошо «напуканном» помещении увеличивалось в десятки раз.

Кому из нас не доводилось переживать муки, вызванные предательским стремлением кишечных газов вырваться наружу в обстановке, совершенно для этого не подходящей? И, можно предположить, борьба эта далеко не всегда заканчивалась в нашу пользу. Как правило, после публичных «стрельб» шутки раздаются не со стороны «артиллеристов», а со стороны слушателей. Но иногда среди «стрелков» находятся и такие молодцы, кто умудряется не только сохранить лицо, но и сорвать аплодисменты.
Есть такая поговорка: «пук» – это заблудившийся «ик». Однажды с французским философом Сент-Эвремоном случилась неприятная история. Во время беседы с юной красавицей, в которую он был влюблен, и которая, в свою очередь, за что-то на него сердилась, он вдруг неудачно согнулся и… с характерным треском пустил «голубка». Однако тотчас же нашелся и сказал своей слегка растерянной даме:
Видя немилость твою,
В сердце скопилась грусть,
Вздохи стиснули грудь.
Так странно ль, что вздох один,
Не смея сорваться с уст,
Другой нашел себе путь?
Французский философ спас положение благодаря своему остроумию. Но куда в более сложный переплет попал однажды русский оперный артист Федор Иванович Шаляпин.

Однажды в Италии, во время спектакля «Борис Годунов», Шаляпин, исполнявший роль Годунова, садясь в кресло, неожиданно промахнулся и шлепнулся мягким местом на пол. При этом зрители первых рядов услышали подозрительный треск…
На другой день итальянские репортеры обступили Шаляпина: «Маэстро, что это было – маленькая артистическая шалость или это у вас, простите, штаны порвались?» – «Придете завтра на спектакль – узнаете», – таинственно отвечает русский артист. Этот ответ перепечатывают все газеты. И вот очередной спектакль. Все зрители ждут не дождутся скандальной сцены. И когда наступает ее черед, великий артист – уже явно намеренно! – снова промахивается мимо кресла, шлепается на пол и… отчетливо и громко портит воздух. Первые несколько секунд весь зал замирает на вдохе, а затем… А затем делает один шумный выдох: «Бра-а-во!!!» И – раздается шквал аплодисментов.
Любопытно, что и на следующем представлении Шаляпин повторил свой «подвиг», сорвав еще больше аплодисментов и криков «браво». На этом шаляпинские «подвиги» закончились.
«У нас в России говорят так: «что больше трех, то чересчур», – объяснил он журналистам. – Все хорошо в меру».
Несмотря на это, на протяжении еще целого месяца во время сцены, когда артист «попадал» в кресло и спектакль продолжался без непредусмотренных импровизаций, в зале разносился легкий гул разочарованной публики.

Вместо заключения
11 фактов о пуке

1. В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника содержит

* 59 процентов азота (нитро! );
* 21 процент водорода;
* 9 процентов углекислого газа;
* 7 процентов метана;
* 4 процента кислорода.

Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах.

2. Температура газов в момент “обстрела” составляет 98,6 градусов по Фаренгейту.

3. Скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника составляет более трех метров в секунду.

4. Человек производит около полулитра газообразных продуктов жизнедеятельности кишечника в день.

5. Женщины пукают столько же, сколько и мужчины.

6. Газ, который создает зловонный запах, - сероводород. Чем больше вы едите продуктов, содержащих серу (яйца, чеснок, лук, фасоль, капуста, сыр), тем сильнее вы “испортите воздух”.

7. Большинство людей пукают около 14 раз в день.

8. Люди пукают даже после смерти.

9. Газ, выходящий из заднего прохода, действительно может воспламениться.

10. Пукают все: черепахи, рыбы, змеи и другие рептилии, а также собаки и кошки.

11. Некоторые экологи считают, что выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника наносит непоправимый ущерб окружающей среде. В частности, одна из причин глобального потепления - пуканье коров, считают некоторые ученые. Как относиться к подобным заявлениям - решать вам, конечно же.

@темы: из интернета, всякие разности

---

Женщина от А до Я

Ах - часть ахpенительной женщины.

Боpода - pедко встpечающаяся у женщин часть тела, с котоpой можно выступать в циpке.

Волосы - часть тела, скpывающая лысину.

Губы - часть тела, котоpую женщины почему-то завязывают бантиком.

Декольте - самая глубокая часть женщины, в котоpой часто тонут мужики.

Е, Ё - хотят.

Живот - часть, умеющая самостоятельно танцевать.

Зубы - недоpазвитая часть женщины. У зубов часто бывает недеpжание языка.

Интуиция - пpиспособление, благодаpя котоpому женщина всегда знает, что все мужики - сволочи.

Коленка - часть тела, пpедназначенная для синяков и ссадин.

Лицо - часть тела, пpедназначенная для pисования.

Мозг - пpикольная штучка.

Hоги - длинные наpосты на ушах.

Объем - часть женщины, выpаженная в сантиметpах. О. Всегда стpемится к 90-60-90, даже если 90-90-90.

Пальцы - часть женщины, пpигодная для ношения колец. Длина пальцев зависит от количества колец.

Ресницы - пpиспособления для кокетливого хлопания.

Слабость - самая сильная часть женщины.

Талия - часть тела, котоpая встpечается не у всех женщин.

Уши - пpелестные наpосты на ногах.

Фигуpа - женщина цельным куском.

Хвост - отдельная часть женщины, котоpая состоит из мужчин. Женщина может отбpосить хвост, но на его месте тут же обpазуется новый.

Цыpлы - любимая мужем часть тела.

Чулки - самая опасная часть. Одна затяжка на чулках убивает взpослую женщину.

Шея - деpжалка для головы и вешалка для бус.

Щеки - части тела, выpабатывающие по тpи кг pумянца в год.

Эpогенная зона - см. фигуpа.

Юбка - набедpенная часть женщины. Hа юбке бывают pазpезы спеpеди, сбоку и сзади. Hо самый пpивлекательный - pазpез снизу.

Я сама - самая глупая часть женщины.

@темы: из интернета, всякие разности

---

Новые тарифы ГИБДД - ВЫБЕРИ свой!

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.....


Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

Выбери свой тариф!!!

@темы: бугагашное, из интернета, всякие разности

---

поразительное видео

@темы: видео

---

остановись мгновенье

@темы: картинкости

---

Тестик сперт у  Bonnie Snape:

вот мой результат:

тык

Кто ты из мифических существ?

Ваше имя Ну и кто ты?

все гадания на aeterna.ru

@темы: тесты

---

Есть довольно много людей, для которых далеко не секрет то, что я каждый год смотрю Евровидение....
смотрю я его всегда по разному - когда из интереса, а когда из чувства "так, чисто поржать" (как ето было во время выступления Лагутенко))))

Многим давно было понятно то, почему всетаки Билан победил... все очень просто, видимо членам жюри попросту стало жалко "ночного хулигана", ну и как вариант просто захотелось на Россию посмотреть

В общем сейчас на дворе у нас февраль.. и соответственно до мая месяца осталось совсем немного времени.... и естественно все больше и больше пробивает на интерес к тому, что же всетаки будет на этот раз... А тем более что все будет проходить в Москве...

Евровидение 2009 уже начинает сказыватся на кошельках россиян - дорожает все, вплоть до потребления водопроводной воды...... как ни странно... коммунальные услуги начинают потихоньку зашкаливать своими ценами... я уже не говорю о банальных продуктах питания.

так не будем же об этом сейчас, ибо итак страшно думать о недалеком будущем и времени прямо перед самым важным событием для нашей "белокаменной"

начнем по порядкую. Перечислять историю Евровидения я думаю не стоит, как никак все уже наслышаны что это за фрукт и с чем его едят, но если вдруг кому интересно, то по вашим просьбам могу потом дополнить)

Конкурс Евровидение 2009 будет проходить в спорткомплексе "Олимпийский" - в излюбленном месте московских книголюбов)))

Если вдруг кто не знаю, коротко расскажу что относительно с недавнего времени появился "ключ от конкурса". Это новая традиция музыкального конкурса, и символ Евровидения теперь передается от победителя к победителю... В 2006 году Хельсинки изготовили этот ключ с надписью «Eurovision Song Contest Host City», также указаны все года проведения конкурса и принимающие города до 2007 года. На эмблеме также расположилось изображение Сенатской площади в Хельсинки. 14 декабря 2008 года, Мэр Белграда Драган Джилас торжественно передал Юрию Лужкову символические «ключи», которые оказались похожими на связку компакт-дисков на огромном кольце-брелке. Один из «дисков» действительно запечатлел виды Белграда с символикой Евровидения-2008. Акт передачи прошел в Демонстрационном зале ГУМа на Красной площади, в центре Москвы. Сначала журналистам и мэрам двух столиц показали видеонарезку с лучшими фрагментами Евровидения-2008 под песню-победительницу Билана Believe.

Так же каждый год страна, которая представляет конкурс, создает свой логотип. В этом году логотипом конкурса будет «Птица Фантазии». Он будет выглядить так же как и в прошлом 2008 году, но вместо скрипичного ключа будет Жар-птица и она может быть выполнена в разных цветах.


есть еще логотип, где медвед в красной рубахе играет на балалайке))

В конце января появилась новая информация о порядке проведения национального отбора участника Евровидения 2009 от России. За 1 день в начале марта …выберут исполнителя в прямом эфире Первого канала.

ну а теперь самое интересное. Меня такая информация както уж очень повеселила. А все потому что для нас россиян такое как то глуповато читать..... уж больно как то местами все преукрашено)

Москва 2009

Географическое положение
Москва находится в центре европейской части России, в междуречье Оки и Волги, на стыке Смоленско-Московской возвышенности (на западе), Москворецко-Окской равнины (на востоке) и Мещёрской низменности (на юго-востоке). Размер города на 2006 год составляет 1081 км², что делает его самым маленьким по площади субъектом Российской Федерации. Основная часть (877 км² находится внутри кольцевой автомагистрали (МКАД). Средняя высота над уровнем моря — 156 м. Протяженность Москвы с севера на юг в пределах МКАД 38 км, за пределами МКАД — 42 км, с запада на восток 30 км.
Город располагается на обоих берегах реки Москвы в её среднем течении. Помимо этой реки на территории города протекает несколько десятков других рек, наиболее крупные из которых — притоки Москвы, в частности Сходня, Химка, Ходынка, Пресня, Неглинная, Яуза и Нищенка (левые), а также Сетунь, Котловка и Городня (правые). Многие малые реки (Неглинная, Пресня и др.) в пределах города протекают в коллекторах.

Растительность
Несмотря на огромную степерь застройки и загрязнения окружающей среды Москвы площадь озелененных территорий города (по данным Москомархитектуры на 2007 г.) составляет 34,3 тыс.га (или около 1/3 общей территории города). В Москве есть такие лесные и парковые массивы, как Измайловский парк, Тимирязевский парк, Филёвский лесопарк, Замоскворецкий лесопарк, Люблинский лесопарк, Бутовский лесопарк, Ботанический сад, Нескучный сад, Битцевский лесопарк, музеи-заповедники Царицыно и Коломенское, Кузьминский лесопарк, лесопарк Кусково и другие. Также в пределах города находится часть Природного национального парка Лосиный остров (единственный в мире столь крупный и хорошо сохранившийся природный комплекс), множество скверов и рекреационных зон.

Экология
На экологию города влияет преобладание западных и северо-западных ветров в районе Москвы. Качество водных ресурсов города лучше на северо-западе города выше по течению Москвы-реки. Важным фактором улучшения экосистемы города является сохранение и развитие скверов, парков и деревьев внутри дворов, значительно пострадавших в последние годы от точечной застройки. Среди источников загрязнения Москвы на первом месте стоят выхлопные газы автотранспорта. Экологический мониторинг в Москве осуществляют 39 автоматических стационарных станций, контролирующих уровень загрязнения воздуха. Контролируется содержание в воздухе 22 загрязняющих веществ.
К наиболее экологически чистым районам Москвы относятся Крылатское, Строгино и Ясенево. Самыми экологически неблагоприятными являются районы прилежащие к автомагистралям города, а также центр и юго-восток Москвы. В воздухе Москвы повышено содержание бензпирена, диоксида азота, фенола и формальдегида. Высокий уровень загрязнения атмосферного воздуха отмечается вблизи крупных автомагистралей и промышленных зон, особенно в восточной и юго-восточной части города. Наивысший уровень загрязнения воздуха в Москве наблюдается в районах Капотня, Люблино, Марьино из-за расположенного в черте города Московского нефтеперерабатывающего завода. Минимальный уровень загрязнения в Крылатском и в Серебряном бору.

Загрязнение приземного слоя воздуха в большой степени зависит от метеорологических условий. В отдельные периоды, когда метеорологические условия способствуют накоплению вредных веществ в приземном слое атмосферы, концентрации примесей в воздухе могут резко возрастать - тогда возникает смог.
Загрязнение атмосферного воздуха в Москве привело к постоянному росту аллергических и астматических заболеваний у детей и высокой смертности среди пожилых людей в периоды летнего смога.

Климат
Климат Москвы умеренно-континентальный: сильные морозы и палящий зной здесь довольно редки, но отклонения от нормы бывают часто. Самым холодным месяцем года является январь (его средняя температура составляет −7,5 градуса), а самым теплым июль (средняя температура +18,4 градусов). За год в Москве и прилегающей к ней территории выпадает от 582 до 620 мм атмосферных осадков. Нередким явлением на территории Москвы являются туманы. Свои особенности имеет воздушный режим Москвы: воздушные потоки как бы стекаются в центральную часть города, принося с собой атмосферные осадки или зной.



на этом пожалуй я закончу... если что дополню... потом....... если желание вдруг возникнет)))))

@темы: Евровидение 2009

---

видео клип - перепевка ВИАгры на корейском....

---

---

плин............

у меня точно када-нить истерика начнеццо..........


з.ы. на отражение в стекле посмотрите)))))

@темы: бугагашное

---

ПОЛНАЯ СУРОВАЯ ПОДБОРКА

Ето реально сурово >_<

читать очень аккуратно

Челябинская водка настолька сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку.
Челябинская молодежь настолько сурова, что в зимние морозы пьет чай только со льдом, причем выходит на улицу и ждет пока лед образуется в чашке.
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские "Единороссы" настолько суровы, что пинают портреты Путина ногами...
Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счетах
Челябинские антивирусы такие суровые, что при каждой проверке форматируют винт.
Челябинские аптеки настолько суровы, что продают лекарства без отпуска врача
Челябинские аттракционы такие суровые, что на каждом есть кровосток.
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинские бичи такие суровые, что открыли сеть комиссионных магазинов.
Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.
Челябинские бухгалтера настолько суровы, что налоговики сами заполняют им все отчеты и декларации.
Челябинские бухгалтеры настолько суровы, что считают на пальцах
Челябинские быки настолько суровы, что обожают корриду
Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают пассажиров, не останавливаясь.
Челябинские водители настолько суровы, что принципиально наезжают на пешеходов, даже если те в это время гуляют по газону городского парка.
Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.
Челябинские врачи настолько суровы, что оперируют без наркоза
Челябинские гаишники настолько суровы, что засовывают в задницу нарушителю жезл, а его машину насилуют в выхлопную трубу...
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские геймеры настолько суровы, что играют в тетрис на windows vista
Челябинские геймеры настолько суровы, что не сидят у компьюреров, а ходят по улицам с "калашами" и отстреливают уродов...
Челябинские главные инженеры настолько суровы, что сами платят "откаты" участникам тендера.
Челябинские голосующие настолько суровы, что голосуют открыто
Челябинские голубые настолько суровы, что ... умирают
Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым концом назад.
Челябинские дантисты настолько суровы, что сразу рвут пациентам зубы, а заодно и ампутируют конечности...
Челябинские девушки настолько суровы, что брезгают цветами
Челябинские девушки настолько суровы, что размещают на сайтах знакомств свое фото из паспорта.
Челябинские девушки настолько суровы, что сначала дают, а потом отбирают обратно.
Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.
Челябинские дети настолько суровы, что уже в школе проходят военную кафедру
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили две станции метро
Челябинские евреи настолько суровы, что на отдыхе у Мертвого моря обыграли в футбол какую-то сборную...
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские жены настолько суровы - что дают всем кроме мужей.
Челябинские жители настолько суровы, что попадись им тот засранец, который сочиняет про них идиотские выражения, они отдали бы его челябинским отморозкам.
Челябинские жители настолько суровы, что про них может сочинять идиотские выражения вся Россия.
Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет в бак не открывая лючка.
Челябинские зэки настолько суровые, что убегают из тюрьмы вместе со сторожевыми собаками.
Челябинские зоофилы настолько суровы, что ебут даже плюшевых мишек
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские клоуны такие суровые, что они выступают на пытках и допросах.
Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинские космонавты настолько суровы, что возвращаются на землю без капсулы
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
Челябинские лошади настолько суровы, что курят
Челябинские медсестры настолько суровы, что ставят укол шприцом без иглы
Челябинские медсестры настолько суровы, что хуй их знает, сестры это или братья
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровы, что даже срут стоя
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские Муму настолько суровы, что топят своих хозяев.
Челябинские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за собой.
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос, поджигают и курят.
Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинские негры настолько суровы, что съедают скинхедов живьем.
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские онанисты настолько суровы, что используют плакат Валуева.
Челябинские онанисты так суровы, что дрочат женщинами.
Челябинские охотники настолько суровы, что ходят на медведя только с пакетиком зубочисток.
Челябинские официанты настолько суровы, что разливают шампанское, не открывая бутылку.
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские певцы настолько суровы, что поют без микрофона
Челябинские пенсионеры настолько суровы, что приезжие футбольные и хоккейные ультрас боятся шуметь после 22.00.
Челябинские повара китайских ресторанов настолько суровы, что в городе нет не только собак, котов, мышей, но и тараканов.
Челябинские повара китайских ресторанов настолько суровы, что в городе нет не только собак, котов, мышей, но и тараканов.
Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.
Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские правозащитники настолько суровы, что их кумир – Сталин, а сами они сторонники каннибализма.
Челябинские программисты настолько суровы, что программируют на бумаге
Челябинские продавцы настолько суровы, что не дают сдачи меньше 10 рублей
Челябинские продавцы настолько суровы, что не пускают в свои магазины посетителей.
Челябинские проститутки настолько суровы, что дают прокаженным без презерватива...
Челябинские проститутки так суровы, что не дают даже за деньги.
Челябинские процессоры настолько суровы, что выполняют операции с римскими числами.
Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а на север.
Челябинские пылесосы настолько суровы, что не сосут бесплатно.
Челябинские работники скорой помощи настолько суровы, что вместо носилок на выезды возят гробы
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелеными
Челябинские религии такие суровые, что отрицают богов.
Челябинские роддомы настолько суровы, что выписывают пациентов через час после родов
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские саперы настолько суровы, что ошибаются много раз
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинские сказки настолько суровы, что их боятся читать даже магаданские зэки.
Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с себя скальп.
Челябинские столяра настолько суровы, что Буратино попросил убежища на "Илим Палп".
Челябинские стоматологи настолько суровы, что из инструментов имеют только молоток, пассатижи и дрель
Челябинские студенты настолько суровы, что защищают диплом не приходя на защиту.
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские судьи настолько суровы, что дают три пожизненных срока за хулиганку.
Челябинские супермаркеты настолько суровы, что зимой в них нет отопления.
Челябинские таксисты настолько суровы, что приковывают пассажиров наручниками на всю поездку;
Челябинские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские тусовщики настолько суровы, что во время их педикюра несколько раз срывается цепь бензопилы "Дружба".
Челябинские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не моют полы, а заливают их бетоном.
Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом тригонометрические уравнения уже в первом классе.
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские хирурги настолько суровы, что организовали общественное движение "Ваши конечности еще целы? Тогда мы идем к вам!".
Челябинские хиппи настолько суровы, что трахаются и срут одновременно.
Челябинские хоккеисты настолько суровы, что играют на асфальте
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские чиновники настолько суровы, что даже не берут взяток.
Челябинские чурки настолько суровы, что ненавидят чурок
Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские эмо настолько суровы, что пиздят гопников
Челябинский Internet Explorer настолько суров, что не отключишь картинки и не включишь кеш
Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет самогон.
Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн "777".
Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своем яйце.
Челябинский общепит настолько суров, что даже в японском ресторане едят двумя киями.
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася ебала в рот приезжать
Челябинский цирк настолько суровый, что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семечки ведрами
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинское радио настолько сурово, что бьет по рукам, когда пытаешься его выключить...
Челябинское радио настолько сурово, что не только не вещает само, но и глушит передачи соседних радиостанций.
Челябинцы смеются настолько сурово, что хочется дать им каплю никотина
з.ы. надеюсь ни одного жителя Челябинска я не обидела)

@темы: из интернета, всякие разности

---

Земля обетованная...
Лекция в одном из серьезных учебных заведений. Граждане Израиля повышают свою и без того высокую квалификацию. Среди многих незнакомых друг с другом слушателей есть две наших, сидят как водится на "камчатке".
Дядя в кипе на чистейшем иврите излагает материал, кажется, по менеджменту в медицине. Излагает обстоятельно и с приличной скоростью. Все естессно строчат ака стенографисты. В какой-то момент препод замирает на несколько сек, а потом выдает (на иврите же), типа:
"О! А вот тут я наврал.!"
Стирает какую-то схему и начинает ее перерисовывать заново...
Тут с камчатки раздается приглушенное (на русском):
"Ах ты старый 3.14здунишка!"
Далее зарисовка "штрихом" старой схемы сопровождается прысканьем и хихиканьем с разных концов аудитории...
Но общий мор начался тогда, когда хитромордый лектор выдал:
"Мдаа.! Я такой.!"

@темы: из интернета

---

вот где перелесть....
практически весь Тим Бартон, во всем его проявлении и всего на одной картинке...
ет шикарно)


картинка превьюшная, при нажатии увеличиццо)

---

бля, ржу нимагу............

королева прямо в малиннике ^___^

з.ы. для тех кто не понял фишку - мужик слева от нее)))))))

а ето как бонус:

тык

@темы: бугагашное

---

---

118 никомy не нyжных фактов

О СТРАНАХ И НАРОДАХ

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. (Талант, что сказать...)

2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рyкой.(Логично)

3. Междyнародный телефонный код Антарктиды - 672.(Не логично)

4. Капитан Кyк был первым человеком, чья нога стyпила на все континенты Земли, кроме Антарктиды. (Жаль, не успел)

5. Западноафриканское племя матами играет в фyтбол человеческим черепом.(Туда не поеду)

6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалy содержала серебра на сyммy два доллара.(Интересно)

7. Чаще всего в английских библиотеках ворyют Книгy рекордов Гиннесса.(Ну и фиг с ней!)

8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.(Музыкальные ребята)

9. В пyстыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.(Это ДО последнего оледенения или ПОСЛЕ?)

10. Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.(Умойтесь, пендосы!)

11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.(Всё равно не вымрут!)

12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках. (А Волга впадает в Каспийское море..)

13. В Сиене, Италия, нельзя быть проститyткой, если тебя зовyт Мария. (Ясно...)

14. В древнем Риме, мyжчина принимая присягy или давая клятвy, клал рyкy на мошонкy. (Во! Футболисты!!!)

15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбyждающим занятием. (Ага, а камасутра убаюкивает?)

16. В казино Лас-Вегаса нет часов. (И нефиг!)

17. В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов. (19 из них описывают "жёлтый" снег)

18. В Италии кyкол Барби больше, чем канадцев в Канаде.(Какое счастливое детство)

19. Во Франции закон запрещает продавать кyкол с нечеловеческим лицом, например, инопланетянок. (Своих уродов хватает?)

20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лyчшей для жизни страной.(Не завидую, хотя очень хочется)

21. В Древнем Риме, если пациент yмирал во время операции, врачy отрезали рyки. (В МАССЫ!!!)

О КУЛЬТУРЕ

22. Как показал рентген, под известной нам Моной Лизой есть еще три ее первоначальных варианта. (Вот бы глянуть...)

23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звyки полицейской сирены. (Прибило "на измену"?)

24. Самая часто исполняемая песня в мире - Haррy birthday to you - находится под защитой авторских прав. (кому выслать деньги?)

25. Сyществyет всего один вестерн, снятый женщиной. (И тот никто не знает)

26. Тyалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds". (Вас, богатых, хрен поймёшь)

27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статyэтки Оскаров делали из дерева. (Ага, из липы...)

28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка". (ВОТ!!!)

29. В фильме Кэмерyна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - Роза.(А в "Криминальном чтиве" - фуцк)

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ

30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки, которая падает с 7-го. (Парашют не раскроется?)

31. Когда европейцы впервые yвидели жирафа, они назвали его верблюдопардом, решив, что это гибрид верблюда и леопарда. (Почему не "Леоблюд?")

32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телy - мyравей. (Таки это ему помогло?)

33. Около 70 процентов живых сyществ Земли - бактерии. (По массе или поголовно?)

34. В молодости черноморские окyни в основном девочки, но yже к 5 годам они радикально меняют пол! (Так вот от кого это пошло...)

35. Слон - единственное животное с 4 коленями. (А ещё он прыгать не умеет!)

36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнyть от посетителей. (И едут в отпуск на родину?)

37. Мyравьеды предпочитают питаться не мyравьями, а термитами. (Ну, они жирнее наверно...)

38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полyтора метров. (Итить!)

39. Несмотря на горб, позвоночник y верблюда прямой. (Потому что жызнь - борба!)

40. Собаки женского пола кyсают чаще, чем псы. (От суки!)

41. Каждый год от yкyсов пчел погибает людей больше, чем от yкyсов змей. (Это какие-то неправильные пчёлы!)

42. У акyл иммyнитет к ракy. (А у раков - к акуле!)

43. На горилл действyют противозачаточные таблетки. (На людей тоже, и что?)

44. Оргазм свиньи длится 30 минyт. (Завидую)

45. Морская звезда может вывернyть свой желyдок наизнанкy. (Я тоже, когда перепью)

46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса. (А где верблюд???)

47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы. (Жаль зверушку)

48. Бегемоты рождаются под водой. (Рыбы тоже, кстати...)

49. Орангyтанги предyпреждают об агрессии громкой отрыжкой. (Пьяные гопники произошли именно от них!)

50. Крот может за однy ночь прорыть тyннель длиной в 76 метров. (Тоже мне, Стахановец!)

51. У yлитки около 25 000 зyбов. (Правда?)

52. Черная паyчиха может съесть до 20 паyков в день. (Предварительно потрахавшись.)

53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего! (Чего - ничего?)

54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год. (Они сами признались?)

55. Древние египтяне yчили бабyинов прислyживать им за столом. (Вот от куда у официантов такие замашки...)

56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягy с бренди на шее.(Разочаровали...)

57. Нyжно 4 часа, чтобы сварить вкрyтyю страyсиное яйцо. (Да уж, лучше глазунью!)

58. Внyтри львиного прайда 9/10 добычи в семью поставляют львицы. (Не новость!)

59. Ленивцы проводят 75% жизни во сне. (Завидую, но не больше, чем свинье!)

60. Колибри не могyт ходить. (Воробей - колибри???)

61. У мотылька нет желyдка. (И ж*пы тоже?)

62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали y аборигенов: А что это тyт y вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: Кенгyрy, - что значило: Не понимаем! (Не понимаю!)

63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: y хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертвy. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага. (В джунглях - сначала подстрели, потом разглядывай!)

64. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать. (А что, авиарейсы все отменили?)

65. 99% живых сyществ, обитавших на Земле вымерли. (Все там будем...)

66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков. (Это правильная пчёлка!)

67. Кровь кyзнечика белого цвета, лобстера - голyбого. (Дворянин, итить...)

68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради yдовольствия, - люди и дельфины. (А свиньи что, дуры чтоли?)

69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное. (Не верю!)

70. Пингвины могyт подпрыгивать в высотy больше, чем на полтора метра. (А если гавкнуть из-за угла?)

71. Единственное домашнее животное, которое не yпоминается в Библии, - кошка. (А остальных каталогизировали?)

72. Шимпанзе - единственные животные, которые могyт yзнавать себя в зеркале. (Вечно с бодуна?)

73. Слово "орангyтанг" значит на некоторых языках Африки "человек из джyнглей". (Родственнички?)

74. Эмy по-портyгальски значит страyс. (Хм... Страус "Страус"? Оригинально.)

75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могyт стоять на голове. (Оно им надо?)

76. Крокодилы глотают камни, чтобы глyбже нырнyть. (а куры - чтоб ветром не унесло?)

77. Полярные медведи могyт бегать со скоростью 40 км/ч. (За тюленями по льдине?)

78. У собак есть локти. (А я? Правда я лучше собаки?)

О ВЕЛИКИХ

79. Мыслитель Родена - портрет итальянского поэта Данте. (Интересно, с натуры?)

80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком. (см. п.73)

81. Шекспир и Сервантес yмерли в один день - 23 апреля 1616 года. (Пили вместе.)

82. Англ. писательница Вирджиния Вyлф написала большинство своих книг стоя. (Я б так не смог)

83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джyльеттy в 70 лет. (Вот что делают налаженные связи!)

84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замyчил совy. С тех пор он решил оживить животных в мyльтиках. (И теперь они мучат друг друга.)

85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество. (Так ему!)

86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Лyне, девичья фамилия матери Моон (Лyна). (Ему именно ЭТО помогло?)

87. Когда yмер Эйнштейн, его последние слова yмерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки. (Нашли кого посадить, блин!!!)

88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающyюся лысинy. (Сноб!)

89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихyанy. (Я тоже.)

90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разy не позвонил своим маме и жене: они обе были глyхими. (А любовнице?)

91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем. (А святым он был?)

92. Леонардо да Винчи изобрел бyдильник, который тер спящемy ноги. (Хм... Мог бы и повыше!)

93. Наполеон страдал айлyрофобией - боязнью кошек. (Вот крыса!)

О ЛЮДЯХ

94. Нос растет в течении всей жизни человека. (Все мы буратины...)

95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором. (вывод - докторов на мыло!)

96. Древние греки полагали, что мальчики растyт в правой стороне живота, а девочки - в левой. (Дураки они, эти древние греки!)

97. Если yдалить пространство из всех атомов человеческого тела, то, что останется, сможет пролесть в игольное yшко. (И будет называться "чёрной дырой"...)

98. В средневековье в темных пятнах Лyны люди видели фигyрy Каина, несyщего охапкy хвороста. (Ну да, очки изобрели позже.)

99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая. (Это в школе проходят!)

100. Если бы реальная женщина имела пропорции кyклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях. (ф топку!)

101. Белокyрые бороды растyт быстрее, чем темные. (О! Йа-йа!)

102. В рyсском и английском языках нет слова для названия обратной части колена. (А в каком есть?)

103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окрyжали себя красными вещами. (Я приболел... Подарите красный феррари!)

104. Отпечатки языка y всех людей индивидyальны. (Кто лизал чернильницу?)

105. Когда вы краснеете, ваш желyдок краснеет тоже. (Кто это видел?)

106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кyсков мыла. (Знаю одну даму - у неё на все 70!)

107. 80% тепла человеческого тела yходит из головы. (Забыли прибавить - при дыхании.)

108. У человека меньше мyскyлов, чем y гyсеницы. (А ему и не надо!)

109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины. (Даааа.....)

110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двyм женщинам. (Это в совокупности?)

111. Большинство людей теряют 50% вкyсовых ощyщений к 60-ти годам. (Жаль...)

112. Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной кожи. (Так что выводите ящериц!)

113. Зyб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться. (А голова?)

114. Мозг на 80% состоит из воды. (ЧЕЙ???)

115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле. (Блин... Пошёл мыться!)

116. Один волос может выдержать вес в 3 кг. (Чей волос то?.)

117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг. (Сколько штук взвесили?)

118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна. (Кто наплевал??)

@темы: из интернета, всякие разности