Подарочек

Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.

- Круто. – выдохнул Дракон. – Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж – это без сомнения круто. Впечатляет.

- Правда нравится? – смутился Рыцарь. – Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот – прыжок рыси! Смотри!

Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.

- Дегенеративная какая-то рысь. – покачал головой Дракон. – Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.

- Не получилось просто. – обиделся Рыцарь. – На самом деле это вот так.

Рыцарь с криком «Ахха!!» опять попробовал прыгнуть.

- Уже страшнее! – кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. – Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть.

- Не получилось опять. – смущенно сказал Рыцарь. – Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был.

- Ну ничего, ничего. – утешил Дракон. – Давай дальше.

- Хааа! – закричал Рыцарь и стал в стойку.

- Что это за стойка? – удивился Дракон. – Атакующий сурок?

- Защищайся!! – закричал Рыцарь, но с места не сдвинулся.

- От кого? – удивленно оглянулся Дракон.

- От меня!!! От кого еще-то?! - пуще прежнего закричал Рыцарь.

- Не ори, а? – поморщился Дракон. – Зачем орать-то? Ну не складывается у нас поединок.. Ну не клеится что-то.. Чего орать-то?

- А чего ты? Вот чего? – все никак не решался напасть Рыцарь.

- Бу! – сказал Дракон и выпустил струйку пара.

- Мама! – закричал Рыцарь и закрылся щитом.

- Опять минут на сорок ушел в оборону? – вздохнул Дракон. – Я пойду, а? Ведь третий час тут топчемся бестолку.

- Чего эт бестолку? – выглянул Рыцарь. – Я копье кидал. В начале самом.

- Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. – кивнул Дракон. – Ну давай решать. Или ты бьешься, или я пойду.

- Не уходи, а? – попросил Рыцарь. – Мне во как надо! Победить надо.

- Ну так побеждай! – рявкнул Дракон. – Чего телишься?

- Боюсь я! – сказал Рыцарь. – Ты вон какой здоровый.

- Ну так иди домой! – вновь рявкнул Дракон.

- Не могу я. День Влюбленных сегодня. Никак мне нельзя без победы. – покачал головой Рыцарь.

- Ну так иди и скажи, что победил. А я – никому-никому. А в доказательство... не знаю. Ага. У меня клык выпал – где-то в пещере должен валяться. Поискать? – предложил Дракон.

- Нее. – опять покачал головой Рыцарь. – Не пойдет клык. Сегодня День Влюбленных. Мне бы сердечко вырезать...

- Вообще офигел уже. – возмутился Дракон. – Сожру ведь сейчас за наглость.

- Стой! Не надо жрать. Я придумал. – крикнул Рыцарь. – Я камень найду какой-нибудь. Скажу, что у Дракона каменное сердце было. Женщины, ведь, в Драконах не рубят вообще ничего.

- Хммм... Хитер. – одобрил Дракон. – Ну.. Пока, что ли?

- Пока. А еще один вопрос, можно? Один всего. – попросил Рыцарь.

- Ну? – выдохнул Дракон.

- А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто. – поинтересовался Рыцарь.

- А-а-а. День Валентина же сегодня. – сказал Дракон. – Знаешь сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков.

© frumich

@темы: бугагашное, из интернета, всякие разности

---

50 способов достать гота

1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые гатишные группы

2. Говорите, что готика – это гламурно

3. Спрашиваете пастоянно, чем анх отличается от свастики

4. Вконец замученного этим вопросом гота затем спросите, чем пентограмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх. (Чем мышка с тремя кнопками отличается от мышки с двумя кнопками)

5. Заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с каментами.

6. Постаянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни

7. При этом нужно обязательно говорить о нем в третьем лице и среднем роде

8. Утверждайте, что гулять по клатбищам – грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха опять утверждайте, что это грех.

9. Затащить гота на исповедь

10. Пристально глядя на него скажите что-то вроде «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет»

11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет

12. Уничтожьте фсе его диски и кассеты с музыкой

13. Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи

14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди

15. Затащите гота на гоповскую дискотеку

16. затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть»

17. говорите, что абсэнт пьют одни п*доры

18. утверждайте, что панки, металлисты и готы – одно и тоже, а называют друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться

19. Доказывайте, что все готы мазохисты и извращенцы

20. А еще грязные некрофилы!

21. Задороваясь с ним спрашивайте, мыл ли он руки после трупов

22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.

23. Да, да, что-то в роде «обожаю тошноту, это так готично»

24. Восхищайтесь Химом и доверительно сообщате, что сами вы не чужды готической культуре

25. Повторяйте фразу «вот Хим – это сила, а остольная готика –полная чушь»

26. Отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции (если это парень). Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит

27. Говорить, что каждый гот как истинный сотонист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек

28. Не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше)

29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки – ужасно не гигиенично

30. И помните – истоки гот культуры СНГ - сериал бригада

31. И еще – настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали

32. А главное – гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку / Поощряйте подарочным набором подзатыльников

33. С пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма философские тексты

34. пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять

35. С лупой поищите на нем трупные пятна.

36. Не найдя таковых бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник попался» / Да-да, симулянт

37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна – это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его / Ну и что? Не развалится...

38. Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что теперь он похож на солиста Лакримозы

39. пойте в его присутствие Алилуя

40. Креститесь при встрече с ним / Под столом...

41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой

42. Если попадете в лицо, то скорее всего с него прикольно потечет побелка, говорите что у него потек грим

43. Подарите готу дохлую кошку

44. Назвайте ...имитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год

45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола

46. Появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков «крошка часнок» с криками «сгинь нечисть!!!»

47. появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вили»

48. Говорите, что депрессия – это не готично

49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он был с трупом

50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен

@темы: субкультуры, бугагашное, из интернета, всякие разности

---

Как узнать, что ваш ребёнок ГОТ

1) Носит черную одежду

2) Делает пирсинг или татуировки

3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах)
[древние египтяне были готами?! нда...]

4) Носит рок-футболки.

5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.

6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.

7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.

8) Принимает наркотики.

9) Убивает людей для забавы.

10) Гуляет по ночам и пьет кровь.

11) Смотрит кабельное телевидение. [ага, канал "дискавери" =)))]

12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. [а может у него просто рак мозга уже давно, а..?]

13) Стал скрытным.

14) Проводит большую часть времени в одиночестве.

15) Плохо ведет себя в школе.

16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. [а может раннего склероза...?]

17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. [а может, глухоты..?]

18) Пользуется компьютером или Интернетом.[Супер! мы все готы, получается...]

19) Читает научную фантастику или приключения. [Конан Дойл - сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! Супер!]

20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).

21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).[и это после совета прочитать дневник ребенка]

22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.

23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.

24) Спит слишком много или слишком мало.

25) Ест слишком много или слишком мало. [больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?]

26) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".[а вот это близко к истине]

27) Курит.

28) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. [прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки]

29) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. [мощно, да?]

30) Говорит: "Я - ГОТ". [да, вдруг у родителей еще сомнения остались]

31) Носит значок с надписью "Я ГОТ". [глухонемой вариант]

32) Ходит по подозрительным клубам и местам.

33) Собирает чугунные котлы. [Это скорее слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...]

34) Танцует под музыку. [танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла =))) ]

35) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. [всё, записывайте нас в готы =_=]

35) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. [куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов]

@темы: субкультуры, бугагашное, из интернета, всякие разности

---

50 правил эмо-кида

1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов".

2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".

3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance".

4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..."

5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт №1).

6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале.

7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях.

8. После этого подойдите к зеркалу.

9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.

10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.

11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя.

12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой!

13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.

14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо.

15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо.

16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo", "fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.

17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком.

18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба.

19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке.

20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим.

21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков.

22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня.

23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций.

24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.

25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке.

26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией:

27. Вот она, разрушительная сила эмоций!

28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные".

29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.

30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке.

31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.

32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.

33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.

34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо.

35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере.

36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.

37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали.

38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical Romance, Harriet The Spy.

39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.

40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.).

41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.

42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I want to die", "Always stays the same, nothing ever changes".

43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями.

44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин.

45. Надеюсь, вы в кедах?

46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.

47. После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и хороший человек.

48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим "всем", что бы они отвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.

49. Смейтесь только плача, только истерично.

50. После прочтения удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие эмо-киды в правилах не нуждаются.

@темы: субкультуры, бугагашное, из интернета, всякие разности

---

и снова новенький ПЧ!!!

Victorian Lady, добро пожаловать!
что привело, частично догадываюсь ^_~
какие пожелания?

приветственная картинка

@темы: ПЧ

---

ЭМО. Инструкция по применению

Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. Если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! Умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6. побольше фотографируйте вашего эмо!

7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.

@темы: субкультуры, бугагашное, из интернета, всякие разности

---

ГОТ. Инструкция по применению

Итак, вы приобрели себе гота! первым делом проверьте его половые признаки! Если вы обнаружили, что покупали женскую особь, а это оказалась мужская, просто обвешанная подвесками и сильно накрашенная, значит это тру гот!

1. Если ваш гот вдруг ни с того ни с сего начинает жаться к стенам, округляя глаза, протягивать руки к небу, срывать с шеи серебряные кресты и кричать: "Смерть вокруг нас!!!!", покормите его, тогда гот тихо сядет в уголочке и будет тихо бормотать "Смерть не приходит..."

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего гота все музыкальные инструменты или другие предметы, которые могут извлекать депрессивную музыку, особенно будьте внимательны с микрофонами! Готы склонны к пафосно готичному пению, которое опасно действует на моск нормальных людей. Душ в ванной тоже лучше открутить, или ваш плавающий в ванне пластмассовый утенок может не вынести этого и утопиться.

3. Завесьте окна в комнате вашего питомца черными плотным шторами, готы нервно реагируют на дневной свет, они начинают кататься по полу и биться в истерике, а пофосно готичное пение переходит на ультразвук. Так же обклейте стены черными обоями, постелите готу черное постельное белье, и всю мебель тоже желательно отделать черным.

4. Постоянно следите за внешним видом вашего гота. Особенное внимание уделите бровям! Они должны быть не толще миллиметра! Не жалейте черного карандаша, черной помады и черного лака для ногтей. Выбрейте вашему готу виски и покрасьте волосы опять же в черный. Дарите вашему готу по больше цепочек, браслетов, цепей и колец. Чем больше на нем железа - тем он труготичнее.

5. Постоянно включайте вашему готу депрессивную музыку, но внимательно следите за тем, чтобы ваш питомец не подпевал ей! Лучше поставить что-нибудь без текста или надежнее вставить кляп, потому что в первом случае ваш гот может сам начать писать песни, которые еще опаснее для мозга людей, чем его пение.

6. Если при взвешивании вашего гота, вы обнаружили, что он набрал вес, просто смойте ему косметику и взвесьте еще раз.

7. Если ваш гот не разговаривает и не улыбается - не переживайте. Это нормально. Чем угрюмее ваш гот, тем он труготичнее.

8. Обязательно ставьте на окна решетки, так вы покажете вашему готу, что мир жесток, а он лишь незначительная марионетка... этим вы убедите вашего питомца в его готичности. Но если этого не сделать, ваш гот может открыть окно, встать на подоконник и, труготично выкрикнув "Смерть вокруг нас!", бросится вниз. Если вы не успели поставить решетки, и ваш гот таки выбросился из окна, не переживайте! И заведите себе эмо, они так же тяжелы в обращении, но у вас будет хоть какое-то разнообразие!

@темы: субкультуры, бугагашное, из интернета, всякие разности

---

далее пойдет несколько юморных постов о готах (прямо спешл фор Хэл) и в добовление к готам, про Эмо-кидов)))

@темы: мысли вслух

---

Инструкция по эксплуатации женщины (Юмор)

1) Есть freeware - подруга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок.

Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без заморочек!

2) Первое - почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирусное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кульного хакера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих... ну как их... типа интернет-кафе: приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата в основном почасовая, хотя с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.

3) Важные функции девушек чаще всего недокументированы, исходники закрыты, и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Вот . Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерские атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют...

4) Есть еще, блин, куча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлируется.Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. А уж потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной геморрой... Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - зто же практически одно и то жe! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и рас-ходуют кучу ценных системных ресурсов... Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлировать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры... Одно слово: девки маст дай! Что, впрочем, внушает определенную надежду...

Кое-что еще...

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром.

@темы: из интернета, всякие разности

---

Хорошие, плохие, умные

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

@темы: из интернета, всякие разности

---

в догонку за прошедшими валентинками

тык

---

сегодня у меня маленьких скромненький праздничег....

моему дневничку сегодня ровно год... эдакий "день варенья"

ровно год назад, я завела себе етот самый дневничок.....
начинала писать всякую откровенную херню, и практически, как большинство дайри пользователей, периодически жаловалась на жизнь, на проблемы и различные трудности..........
но вот прошел год, и мой дневник превратился практически в сокровищницу всяких интересностей, и возможно для кого-нибудь даже полезностей....
и если появляются мозговыносящие посты, с подтекстом "ненавижу людей" и тп., то теперь такое случается крайне редко...
по крайней мере стараюсь ^__^
всего навсего год.... а впечатление такое, что прошло намного больше времени...
когда вспоминаю, как было трудно смотреть дневники ПЧ и избранных, где было много картинок, т.к. сидела я через мобилку, работающую как простой модем, и жрущий не мало денег, которых с учетом ребенка периодически не хватало...
но все равно старалась ничего не пропускать, да и сама без картинок не обходилась...

но ничего, трудное время прошло.... и после долгожданного переезда мой дневник стал превращаццо собственно в то, что вы сейчас, мои уважаемые ПЧ, наблюдаете....

спасибо всем, кто был со мной весь етот год, и очень надеюсь что будет дальше, не один, не два, не три, и даже не пять лет, а намного больше (если конечно мой дневничок столько выдержит)))))
обещаю радовать вас дальше всякими интересными статьями, смешными картинками, и забавными жизненными ситуациями...

всегда ваша REvil

@темы: мысли вслух, праздничег

---

бугага

---

снова новенький

здравствуй, о скучающий Formaldegit)
не раз наслышана)
очень удивлена видеть в своей флудильне, поетому стандартный набор вопросов:
что привело, какие пожелания? )))))

приветственная картинка

@темы: ПЧ

---

Ура, снова новый ПЧ!!!

[Эридан] добро пожаловать в мою флудильню))))
что привело, какие пожелания?

приветственная картинка)

@темы: ПЧ

---

Пашко вчера припер очередной номер журнала "Мир Фантастики"... как всегда, сидя в "уютном" месте, стала листать до страниц с книжными новинками....


и "ах ты ж..... на х...."

Хелли, ты не поверишь, но оно таки разродилось.... продолжением.....
и к сожалению мнение об ентом произведении уже предвзятое, ибо его даже не стали никак комментировать, а просто поставили в список ближайших релизов....

вот оно

как нашла где-то в комментах по инету, оценку ставят не больше 5. Юмора ужо не хватает, типа все настолько пряма серьезно, что куда деваццо...

@темы: мысли вслух

---

Факты и истории о газопускании :)

В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника содержит
59 процентов азота (нитро!)
21 процент водорода
9 процентов углекислого газа
7 процентов метана
4 процента кислорода
Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах.

Температура газов в момент “обстрела” составляет 98,6 градусов по Фаренгейту.

Скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника составляет более трех метров в секунду.

Человек производит около полулитра газообразных продуктов жизнедеятельности кишечника в день.

Женщины пукают столько же, сколько и мужчины.

Газ, который создает зловонный запах, - сероводород. Чем больше вы едите продуктов, содержащих серу (яйца, чеснок, лук, фасоль, капуста, сыр), тем сильнее вы “испортите воздух”.

Большинство людей пукают около 14 раз в день.

Люди пукают даже после смерти.

Газ, выходящий из заднего прохода, действительно может воспламениться.

Пукают все: черепахи, рыбы, змеи и другие рептилии, а также собаки и кошки.

Некоторые экологи считают, что выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника наносит непоправимый ущерб окружающей среде. В частности, одна из причин глобального потепления - пуканье коров, считают некоторые ученые. Как относиться к подобным заявлениям - решать вам, конечно же.

Французский император Наполеон Бонапарт на дух не переносил писательницу Жермену де Сталь. Несмотря на неограниченную власть, император ничего не мог с ней поделать – воевать с женщиной было, во-первых, не в его правилах, а во-вторых, просто не по-мужски. За что ж он ее так ненавидел? Историки дают самые разные объяснения, но никто почему-то не вспоминает про один курьезный случай, послуживший началом этой вражды.

Однажды, когда Наполеон был еще только бригадным генералом, некая влиятельная светская дама прислала ему приглашение «украсить своим присутствием» один из вечеров ее салона. Как было сказано в приглашении, на этом вечере будут присутствовать «только самые красивые женщины Франции». В назначенный вечер Наполеон оказался в кругу десятка действительно очаровательных созданий и одной крайне некрасивой, мужеподобной дамы. Мадам де Сталь – так звали даму. Наполеона попросили рассказать о своих подвигах и он, не скупясь на краски, принялся за дело.

Через некоторое время, когда его рассказ достиг своего эмоционального апогея и все слушательницы, раскрыв рты, ждали эффектного финала, случилось непредвиденное. «…И тогда я крикнул своим солдатам: «Пли!»…» – патетически воскликнул Наполеон и… в этот момент мужеподобная дама, до этого момента не проявлявшая особого интереса к рассказчику, издала громкий и протяжный неприличный звук. Все замерли, а мадам де Сталь совершенно спокойно сказала:
– Ах, генерал! Вы так натурально изобразили нам это сражение, что я решила присоединиться к вашим солдатам.
Разумеется, все дамы покатились со смеху. Все усилия Наполеона выглядеть героем в глазах парижских красавиц в одно мгновение были вдребезги разбиты одним «выстрелом» мадам де Сталь.
Ну и как, скажите, после этого не стать врагом такой циничной особы?

О том, что пускать газы или, говоря проще, пукать неприлично, знают все. В особенности, если кругом толпа людей, и эти люди – не наши друзья или родственники. Последние скорее посмеются и пожурят, нежели возмутятся и осудят. А отсмеявшись, еще и утешат, сказав: «что естественно, то небезобразно» или – «валяй еще!».
С давних времен «пускание ветров» в обществе считалось признаком некультурного, низкого человека. А уж подобное поведение при особах высочайшего ранга так и вовсе почиталось за преступление. Во времена римского императора Нерона «не слышимая порча воздуха» в присутствии цезаря означала лишение некоторых привилегий. За «слышимую» – могли отправить в ссылку или разжаловать в солдаты. (Кстати, звуковое оформление пука считалось «отягощающим обстоятельством» не только у римских императоров. Екатерина Вторая приказывала своим фавориткам учиться пускать «шептунов», а не «голубков». То есть, пукать беззвучно.)
В Японии и государствах среднего Востока к публичному пуканью относились более чем терпимо. Известно, к примеру, что Тамерлан, один из жесточайших правителей Востока, всю жизнь страдал от метеоризма. И потому, наверное, был весьма снисходителен к тем, с кем случалось такое же «несчастье». А также крайне резок с теми, кто выражал по поводу этого хоть малейшее недовольство.
Рассказывают, однажды к нему в шатер привели двух богатых торговцев. Один из них, едва зайдя, тотчас же зажал себе нос пальцами – столь сильно прошибла его жгучая вонь, стоявшая в «императорских покоях» (страдая метеоризмом, Тамерлан еще и питал страсть к жарко натопленным помещениям). «Тебе кажется, здесь дурно пахнет?» – спросил у него Тамерлан. «Честно говоря, о, великий, да!» – отвечает тот. Тамерлан делает знак рукой, и стража хватает торговца. Через минуту ему отрубают голову. «Ну а тебе, – обращается Тамерлан ко второму торговцу, – тоже кажется, что у меня плохо пахнет?»
Ответить «да», значит повторить судьбу первого торговца. Ответить «нет», значит соврать, и за этим, очень может быть, последует тот же финал. Что же делать? На счастье, второй торговец находит верные слова: «Боюсь, о великий, я не смогу вам сказать ни «да», ни «нет», – «грустно» вздыхая, отвечает он. – Вот уже три дня, как я простудился и на меня напал жутчайший насморк. Так что мой нос сейчас ровным счетом ничего не слышит».
Такой ответ рассмешил грозного завоевателя и спас жизнь находчивому торговцу.

Перенесемся из средневековой Азии в Европу. Согласно писаным законам тех времен, благородные рыцари должны были воздерживаться от «хлопков и взрывов орудий в задней части». Женщинам советовали не изгибаться и не отклоняться в сторону за столом, чтобы никто не подумал, что они портят воздух. Монашкам же строго-настрого запрещалось пукать не только из соображений этикета, но еще и потому, что отцы ранней христианской церкви считали, будто «пускание газов» щекочет половые органы и, чем больше пукает человек, тем более он сексуально озабочен.
Известно: чем беднее страна, тем проще нравы. Так, богатые европейцы, путешествующие по русским городам в петровские времена, обнаруживали для себя немало «ужасающих» фактов. Например, многих неприятно поражал обычай местных жителей громко срыгивать. Но еще более возмущала путешественников привычка портить воздух во время еды. В настоящий ступор повергается некий английский путешественник, ставший свидетелем пуковой «перестрелки» – прямо за обеденным столом! – между мужем, женой(!) и их двумя сыновьями за право отведать «деликатес» – моченое яблоко.
Иностранные послы не меньше удивлялись и нравам, бытующим в царских палатах. Так Петр, во время празднования очередной победы его армии, устроил в царском саду соревнование: кто лучше всех «отсалютует русской виктории» – то есть, громче всех пукнет. Нимало не смущаясь, в соревновании принял участие и сам царь. За ним вынуждены были повторить сей «подвиг» и все его придворные, а также приглашенные послы. После этого кое-кому пришлось срочно покинуть благородное общество, чтобы… поменять штаны. А пальма первенства – десять целковых – досталась, как пишет один из участников соревнования, «какому-то мастеровому, случайно проходившему мимо и остановившемуся полюбопытствовать, что за новое дело затеял его государь».

Но не одни русские свободны в избавлении животов и желудков от лишнего воздуха. Европейцы и сами с усами. Именно из Европы, а точнее, из Франции, пошла мода на музыкальное пуканье. Об этом забавном увлечении упоминает в одной из своих книг Сальвадор Дали.
Известная часть тела одного его школьного приятеля в один прекрасный день обнаружила явный музыкальный слух. Приятель этот, пишет Дали, «дабы сделать свое искусство еще более изысканным и элегантным, приспособил корзинку для отцеживания сыра и, постелив в нее листок бумаги, усаживался туда голой задницей и начинал крутить ею, издавая при этом звуки вполне органического свойства, отдаленно напоминающие о звуках флейты. Должен сознаться, музыка выходила не слишком-то гармоничной, да и модуляции были весьма неумелыми…».
Зато у некоего месье Пужо, современника Дали, музыка была превосходной. Во всяком случае, он собирал полный зал в парижском «Мулен Руже», виртуозно исполняя на своем «инструменте» «Марсельезу» и «Марш Радецкого».
Если «музыкальные дивертисменты» пользовались популярностью, в основном, в артистической среде, то среди крестьян и рабочих в моде были конкурсы-«стрельбы». Условия их были просты: у кого получалось пукнуть громче и интересней, тот и получал приз. Учитывалось все: у кого звук получался дольше, громче, выше и пронзительней. А если все эти показатели оказывались похожими, то в зачет шел запах. На победу мог рассчитывать лишь наиболее ядовитый «пшик». К сожалению, как отмечают некоторые историки, олимпийским этот народный вид спорта так и не стал.

Наши «выхлопные газы», как выясняется, весьма горючи. Американский гастроэнтеролог Майкл Льюитт зафиксировал несколько случаев воспламенения кишечных газов. При этом пламя достигало 25 и более сантиметров. Так что никаких шуток: пук!.. чирк!.. жжах!!! Взрывается и горит синим пламенем. За что и носит на языке гастроэнтерологов нежное название «голубой ангел».
Мало кто знает, что белорусские партизаны во время Второй мировой войны использовали «голубого ангела» в качестве… оружия массового поражения. Выведав, что немецких солдат накануне вечером кормили капустой или горохом, для серьезной боевой операции достаточно было одного меткого партизана. Задача ставилась такая: ночью, еще до рассвета, подобраться к казарме и бросить в форточку одну гранату. Этого было достаточно, чтобы уничтожить целую роту солдат. И не удивительно: поражающее воздействие одной гранаты в хорошо «напуканном» помещении увеличивалось в десятки раз.

Кому из нас не доводилось переживать муки, вызванные предательским стремлением кишечных газов вырваться наружу в обстановке, совершенно для этого не подходящей? И, можно предположить, борьба эта далеко не всегда заканчивалась в нашу пользу. Как правило, после публичных «стрельб» шутки раздаются не со стороны «артиллеристов», а со стороны слушателей. Но иногда среди «стрелков» находятся и такие молодцы, кто умудряется не только сохранить лицо, но и сорвать аплодисменты.
Есть такая поговорка: «пук» – это заблудившийся «ик». Однажды с французским философом Сент-Эвремоном случилась неприятная история. Во время беседы с юной красавицей, в которую он был влюблен, и которая, в свою очередь, за что-то на него сердилась, он вдруг неудачно согнулся и… с характерным треском пустил «голубка». Однако тотчас же нашелся и сказал своей слегка растерянной даме:
Видя немилость твою,
В сердце скопилась грусть,
Вздохи стиснули грудь.
Так странно ль, что вздох один,
Не смея сорваться с уст,
Другой нашел себе путь?
Французский философ спас положение благодаря своему остроумию. Но куда в более сложный переплет попал однажды русский оперный артист Федор Иванович Шаляпин.

Однажды в Италии, во время спектакля «Борис Годунов», Шаляпин, исполнявший роль Годунова, садясь в кресло, неожиданно промахнулся и шлепнулся мягким местом на пол. При этом зрители первых рядов услышали подозрительный треск…
На другой день итальянские репортеры обступили Шаляпина: «Маэстро, что это было – маленькая артистическая шалость или это у вас, простите, штаны порвались?» – «Придете завтра на спектакль – узнаете», – таинственно отвечает русский артист. Этот ответ перепечатывают все газеты. И вот очередной спектакль. Все зрители ждут не дождутся скандальной сцены. И когда наступает ее черед, великий артист – уже явно намеренно! – снова промахивается мимо кресла, шлепается на пол и… отчетливо и громко портит воздух. Первые несколько секунд весь зал замирает на вдохе, а затем… А затем делает один шумный выдох: «Бра-а-во!!!» И – раздается шквал аплодисментов.
Любопытно, что и на следующем представлении Шаляпин повторил свой «подвиг», сорвав еще больше аплодисментов и криков «браво». На этом шаляпинские «подвиги» закончились.
«У нас в России говорят так: «что больше трех, то чересчур», – объяснил он журналистам. – Все хорошо в меру».
Несмотря на это, на протяжении еще целого месяца во время сцены, когда артист «попадал» в кресло и спектакль продолжался без непредусмотренных импровизаций, в зале разносился легкий гул разочарованной публики.

@темы: из интернета, всякие разности

---

Необычный букетик

+3 фото

+ ишо один фукетик)

@темы: из интернета, всякие разности

---

Шикарный ресторан «ПИЩЕВОДОФФ»

представляет новое элитное

МЕНЮ

Холодные закуски

Холодные закуски

Загогу из спаржи и лука-пюрея

Сыр, фаршированный дырочками

Рыбное ассорти (карпаччо, ершаччо, чебаччо, щуччо, камбалаччо, атыччо, асамччо, нуисидиччо, молчиччо) по-уральски.

Заливье глазное

Хлеб по-уральски (ломаш, масланамаш, еш-глоташ и хорош)

Улитки в какушках, по-деревенски

Чевотто, кажись, с креветками

Фарш из красных пород мяса

Облизанья на палочке

Хлеб с майонезом «По-царски»

Салаты

Салаты

Салат «Серенада Чуйской долины»

Горячие блюда

Горячие блюда

Рыле свинины

Слонёнок на ломике

Утиная грудка с соусом «де ла Кольте»

Морской гребешок с начёсом из водорослей

Лососиние (морские баклажаны)

Глазунья «Циклопилья» из одного яйцатти

Лиссажу из спагетти

Котлетки по-парижски «Шерше ля фарш»

Трюфиле трюфеля

Шаурма по-ленинградски

Говэ филятины с уксусом из соуса

Куриные грудки с сосками из отварной моркови

Горбаччо из верблюжатины с кисло-кислым сыром монгольен

Мистейк из конины вместо говядины

Праворулька свиная, по-японски

Травиоли

Напитки

Напитки

Африканский кофе «Эспрессо-Макакко»

Русский кофе «Тоска-кручино»

Кофе «Дурачино» (ячменный напиток) с простофилями

Кофе «Киргиззо» (готовится по старинным киргизским кофейным рецептам — с бараньим жиром и вспененным верблюжьим молоком)

Кофе «Эспрессо-полиэтилено» (горячий напиток с очаровательной плёнкой из топлёного целлофана)

Коктейли энергетические Б-52, А95, АИ-76

Алкогольный коктейль-бухито

Коньяк «Мартель V.S.O.P.» (Всероссийского Союза Олкогольных Производителей)

Десерты

Десерты

Конфеты «Подмышка на севере» и «Папка на Севере»

Пирожное «Пьяная повариха» (огурец, картошка, мясной фарш, взбитые слюнки)

Тпрудель конско-яблочный

Штангенштрудель (раздвижной пирожок)


ВНИМАНИЕ, ОБЪЯВЛЕНИЕ!
Ресторану «ПИЩЕВОДОФФ» требуется кастрюлье.

© 2007 «Красная бурда»

@темы: бугагашное, из интернета, всякие разности

---

С Днем Св. Валентина

С праздничком вас всех, мои любимые ПЧ!

@темы: ПЧ