какой же ты харошенький)))

---

---

Голливудский кастинг для "Гостьи из Будущего"

Внимание! Киностудия 30 Век Парамаунт Фокс купила права на призводство римейка классического советского фильма "Гостья из Будущего"! На днях киностудия выпустила пресс-релиз где подробно рассказала о сумасшедшем кастинге и актёрах, которым посчастливилось закрепить за собой роль в новом блокбастере! Знакомимся с будущим актёрским составом ниже!

тык!

@темы: бугагашное, картинкости, из интернета, всякие разности

---

За что утопили Муму?

Когда Иван Сергеевич Тургенев написал историю о глухонемом дворнике и его любимой собачке, он вольно или невольно затронул самые потаённые глубины загадочной природы власти. Не случайно этот небольшой рассказ стал одним из самых известных произведений русской литературы. Герасим и Муму стали столь же архетипичны в сознании нашего современника, как Ромео и Джульетта или, скажем, Штирлиц с Мюллером.



Однако отношение к этим героям скорее ироничное. Их с удовольствием изображают карикатуристы, над ними издеваются в анекдотах. Психика читателя стремиться избежать прямого вопроса о природе власти и подчинения, который вызывает внутренний дискомфорт, а ирония позволяет снять внутреннее напряжение. Итак, почему старая, вздорная и немощная барыня держит в руках нити судьбы могучего и сильного духом мужчины? С ответом на этот вопрос связана сама природа власти как таковой – начиная от взаимоотношений, типа начальник-подчинённый, заканчивая властью государства, религии, армии и общественного мнения. Самое любопытное, что сам Тургенев старательно избегает прямого ответа – он лишь намекает читателям на существование этого вопроса, оставляя за нами право сделать собственные выводы.



Попробуем разобраться этой проблеме, отталкиваясь непосредственно от текста произведения. Три главных героя – барыня, Герасим и Муму – находятся одновременно в нескольких иерархических системах. С точки зрения барыни, она находится на вершине, Герасим – в её непосредственном подчинении, а Муму – в подчинении Герасима. По логике барыни, она в праве распоряжаться судьбой не только Герасима, но и его «вассала» Муму. Исходя из средневекового европейского права (вассал моего вассала – не мой вассал), это пережиток варварства, но ни барыня, ни тем более Герасим с европейским средневековым правом, скорее всего, были не знакомы.

С точки зрения Герасима, иерархия состоит лишь из двух звеньев: барыня – хозяин, он – раб, а Муму – член его семьи, ребёнок, который выпадает из системы отношений начальник-подчинённый. Ну, а с точки зрения простодушной Муму, Герасим одновременно и родитель, и вожак её стаи, а барыня – странное загадочное существо, обитающее где-то на периферии помеченной ею территории.



Итак, барыне понравилась красивая собачка, и она захотела забрать её себе. Возможно, в ней проснулись материнские инстинкты, а возможно, это был просто случайный каприз. Но с точки зрения Муму, барыня – чужой человек, который пытается навязать ей свою волю. Собака рычит и огрызается на вздорную бабёнку. У собак есть чувство иерархии лишь в рамках своей стаи. Её вожак – Герасим, барыня – вожак другой стаи, а подчиняться вожаку другой стаи для собаки противоестественно. К тому же, в глазах Муму Герасим силен и могуч, а барыня слаба и безвольна. Взгляд собаки не испорчен искажённой системой человеческого воспитания, она действует, исходя из реальной, по её мнению, расстановки сил. Муму уверена, что её вожак, Герасим, как существо куда более могущественное, чем слабая старуха, не даст её в обиду.

У барыни тоже срабатывает древний инстинкт вожака – она считает Муму свой подчинённой, а рычание воспринимает как бунт и попытку подорвать авторитет начальника в присутствии подчинённых. А мысль о том, что Герасим тоже может являться авторитетным начальником хотя бы для собаки и в этом отношении в чём-то равен ей самой, даже не приходит барыне в голову. Сам же Герасим совершенно не осознаёт своей роли вожака по отношению к Муму и не вступает в противоборство с барыней, чтоб показать ей границы её власти. Для него барыня – некое сакральное существо, желания которого священны и обязательны для исполнения. Однако когда его собаку похищают, и она потом возвращается с обрывком верёвки на шее, он решается на пассивный протест – прячет Муму в своей комнатке.



Кстати, а почему Тургенев сделал Герасима немым? Думаю, это не только символический жест – дескать, «народ безмолвствует», но и тонкий психологический ход. У немого нет возможности реагировать вербально, он не может просить и убеждать – он вынужден самой своей природой совершать поступки там, где другие могут выразить свои чувства словами. Итак, Герасим спрятал собаку, несмотря на запрет хозяйки. Поскольку он сам был глухим, то не мог сообразить, что хозяйка неизбежно услышит собачий лай, что вскоре и случилось. Барыня вновь требует удалить Муму, не особо задумываясь, как это будет сделано. Она вовсе не жаждет крови, но её приказ все понимают однозначно – «удалить», значит, «убить». Это примерно то же самое, когда президент не очень демократической страны говорит своему министру внутренних дел, что ему мешает какой-то журналист. Он тоже не произносит слова «убить», но журналиста почему-то находят в лесу без головы. Впрочем, не будем отвлекаться.

От Герасима требуют выдачи преступной собаки. Перед ним возникает практически неразрешимая дилемма. С одной стороны, он признаёт священное право барыни на любой каприз, с другой стороны, убить собаку для него то же самое, что убить собственного ребёнка. Два древних инстинкта вступают в его сознании в практически неразрешимый конфликт. В его жизни уже был эпизод, когда барыня выдала девушку, которую он любил, за пьяницу из дворовой челяди. Тогда он практически безропотно смирился. И сейчас от него потребовали столь же немыслимой жертвы. Если бы Герасим был самураем и чтил кодекс бусидо, подобное испытание он воспринял бы с благодарностью как великую честь исполнить волю своего повелителя, но он был простым русским крестьянином, и несправедливость происходящего была для него совершенно очевидна. Однако его выбор достоин выбора самурая. Он не отдаёт свою собаку в чужие руки, но сам берётся выполнить приказ хозяйки. Неграмотный крестьянин облекает процедуру убийства в священный ритуал. Он кормит Муму в трактире самой лучшей пищей, которой для него были щи с мясом. Он угоняет чужую лодку, чтобы провести обряд не где-нибудь на мосту, а на середине реки, без свидетелей. Напомним, что Муму Герасим в своё время вытащил из воды, когда она была ещё щенком. Теперь он возвращает её в ту стихию, от которой когда-то спас. Это настоящее языческое действо выглядит как жертва богу реки. Но во имя чего эта жертва? Для Герасима – это жертва во имя свободы. Он избавился одновременно от двух зависимостей – от родительской по отношению к собаке и от рабской по отношению к барыне. Утопив Муму, не спрашивая ни у кого разрешения, он забрал свои вещи и возвратился в родную деревню. И никто не решился вернуть его обратно, хотя формально он и остался обыкновенным крепостным крестьянином. Он стал внутренне свободным, и это изменило всё.



Однако заметим, что рабская зависимость была настолько прочно вколочена в сознание Герасима, что выбить её из головы можно было лишь таким ужасным способом, как убийство самого близкого существа.

Самое неприятное во всей этой истории то, что на самом-то деле Герасим, как и любой человек, был свободен с самого начала, просто для осознания этого факта ему пришлось пройти через мучительный душевный кризис. Почему он не мог забрать собаку и вместе с ней уйти в деревню? Потому что был связан страхом. Когда он лишился единственного, что у него было, то и терять ему стало нечего. Потеряв страх, Герасим получил свободу.

В Средневековой Европе была популярна притча о том, как Король, Епископ и Генерал пытались получить заём у Купца. Каждый из них доказывал, что он самый главный и имеет большую власть, чем другие. Выслушав все стороны, Купец не дал денег никому, справедливо заметив, что их власть не более чем иллюзия и существует лишь до тех пор, пока в неё верят глупые люди. Идея эта, на первый взгляд, совершенно банальна, но почему, спрашивается, чтоб получить право на свободу, всем нам, подобно Герасиму, так или иначе приходиться топить своих «Муму»?

Автор: ЮРИЙ РУДЕНЯ

@темы: интересности, из интернета, всякие разности

---

---

Рабочий инструмент системного администратора

И все-таки они колдуют

@темы: всякие разности

---

вот как в природе все логически устроено: там где у кошки на шкурке дырки, там же у кошки и глазки......

---

Плюшевые микробы и еже с ними

общее фото ^__^ (ну почти общее)


Итак (слева-направо, сверху-вниз): пивные дрожжи, ангина, эбола, книжная моль, насморк, инфекционный мононуклеоз, желудочная боль, дурной запах изо рта, язва, грипп и "марсианский микроб"....

все микробики по отдельности)))

Насморк


Дезинтерия


ВИЧ


Прыщ


Триппер/гонорея


Сифилис


Кишечная палочка


Африканский трипаносомоз


Коровье бешенство


Книжная моль


Эбола


Грипп


Марсианский микроб


Ангина


Язва


Пивные дрожжи


Желудочная боль


Дурной запах изо рта


Инфекционный мононуклеоз


Лобковая вошь


Сальмонелла


Водобоязнь


Чесотка


Сердечный червь


Малярия


Герпес


Жировая клетка


Мозговая клетка


Кашель


Ядовитая Почва


Ветряная оспа


Эритроцит


Лейкоцит


Яйцеклетка


Гангрена


Токсоплазма


Черная смерть (Чума)


Сперма


з.ы. зрительный мозговынос обеспечен... по крайней мере мне уж точно)
з.з.ы. по мере нахождения список будет дополняццо

запись создана: 09.02.2009 в 09:53

@темы: бугагашное, из интернета, мозговынос, всякие разности, ужоснах

---

странное ощущение грусти.......

частично одиночества........

как-будто некая мания отчужденности

@темы: мысли вслух

---

30.01.2009 в 21:28

Пишет  Шенайя:

Переводчик

Дополнение в обсуждениях в других дневах: заменить "хрен" на "васаби"

@темы: бугагашное, всякие разности

---

---

зачем ты мне снова снишься.......

зачем мучаешь меня, внушая мне в голову какие-то призрачные иллюзии...

это ведь только лишний повод напоминания о себе.......

а оно мне не надо......

мы же стали друг другу совсем чужими........

у нас разная жизнь и другие интересы..........

у нас уже семьи, в конце концов.........

прекрати, прошу тебя.....

@темы: мысли вслух

---

---

Чемпионат по бодибилдингу в Афганистане

Видимо бодибилдинг в Афганистане спорт еще молодой, вглядит все немного диковато, но спортсмены полны сил и позитивных эмоций.

@темы: бугагашное

---

30.01.2009 в 00:48

Пишет  Стень:

Смешарики по-скандинавски. )

(с)

@темы: бугагашное, картинкости, всякие разности

---

100 правил неоязычника

1) Почитай только истинных богов древней Руси!
2) Купи последнее издание «Мира Славянских богов», там есть список.
3) Только последнее издание! Список обновляется.
4) Если нечего сказать, крикни «Гой!»
5) Если дома есть библия - сожги ее! Если нет - купи и сожги!
6) Купи еще одну и тоже сожги! И еще! Но не чаще 2 раз в месяц.
7) Возьми себе понтовое , звучное и главное злобное славянское имя .
8) Самое классное – Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится.
9) Классное имя Изяслав - когда надо – Изя, когда надо - Слава
10) Тебе обязательно нужен молот Тора!
11) Языческие амулеты. Включая молоты и руны отличного китайского производства продаются в магазинах феншуй.
12) Гой!
13) Когда ты смотришь на колокольню - ты должен видеть Огромный Необрезанный Х*р (далее АНХ).
14) Слава Русскому Х*ру!
15) Три великих волхва посетивших младенца Коляду: Сперанский, Дионисий и Добровольский.
16) Возьми почитать Велесову книгу.
17) Если ничего не понял, не перечитывай! И книжку тоже не отдавай.
18) Просто сделай вид, что обрел мудрость веков.
19) Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно , дух волхва 9 века легко тебе надиктует.
20) Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого дилера.
21) Только твоя Велесова книга истинная, все остальные - ересь!
22) Слушай только блек-метал, потому что в нем живет дух арийской борьбы.
23) Ругайся с мамой, если она просит тебя надеть крестик на контрольную по математике.
24) А крестик все таки возьми, потому что Иисус – царь славян который распял себя на Иггдрасиле.
25) Не спрашивай что такое Иггдрасиль, этого никто не знает, а если спросишь - все решат что ты лох.
26) Метал - нигеровская музыка.
27) Купи себе кольчугу.
28) Носи ее дома. Когда никого нет.
29) Фошызм это Крута!
30) Изучай Руны.
31) Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло, Альгиз и Одал.
32) Славянская докирилическая письменность называлась Руницей.
33) На ней было написано вообще всё!
34) Попроси родителей купить тебе кРАкодила.
35) Это священное славянское животное которое дважды ходило к РА!
36) Собери свою языческую общину, достаточно двух человек.
37) Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами.
38) Поздравляю, теперь ты волхв!
39) Устрой дома красный кут.
40) Ну, это как красный угол с иконами, только там должен стоять Священный Родовой Х*р (в крайнем случае сойдет и АНХ).
41) Надо издать общинную книжку по язычеству.
42) Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей .
43) От количества страниц это не зависит.
44) Текст не должен занимать более 1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова.
45) Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну или баба, тоже с топором. Ну и руны конечно.
46) Руны знаешь? Правильно; Совуло. Альгиз и Одал! На каждой странице!
47) Еще нужны свастики, много свастик, очень много свастик!
48) Если еще осталось место нужна картина со Священным Родовым Х*ром.
49) Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты в конце концов носитель мистических знаний тысячелетий или нет?
50) Гой!
51) сРАть – значило быть вместе с богом РА. Это слово как и многие другие было опошлено жидохристианами.
52) Просвещай толкинистоф, неси им слово божье!
53) Проведи общинный праздник, пригласи всех,пообещай эротические игрища – не прогадаешь.
54) Настоящий язычник не пьет коктейли в банках, только Пиво.
55) Потому что пиво – это священный языческий славянский напиток! Ну и еще спирт конечно…
56) Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке.
57) Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу.
58) Оптимально было бы жить в лесу...
59) Круглолет Числобога спас Гитлера из Берлина и отвез в Антарктиду.
60) Купи славянскую рубаху, похожую на расшитую ночнушку за деньги на которые можно было одеться целиком.
61) Носи ее с кольчугой, когда тебя никто не видит.
62) Бери топор, иди в лес, делай вид, что ты тролль.
63) Бегая с топором по лесу, будь осторожен, иногда в одном лесу сталкиваются эльфы, орки и викинги с древними русичами. В одинаковых кожаных нагрудниках.
64) Проходя мимо церкви обязательно плюнь ...и все.
65) Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии, в 10 метровой камере на 20 человек.
66) А там почему-то все как один христиане, они строят на зоне храмы и делают прикольные татухи с куполами.
67) Алексий Второй обьявил о языческом ренессансе, не разочаруй.
68) Русскому человеку необязательно знать, что такое ренессанс.
69) Посмотри на колокольню, если ты не видишь АНХ , перечитай все с самого начала.
70) Отрасти хаер, без хаера никак, твоя шерсть - это типа антенны для связи с космосом, так что не брейся, даже если ты девушка.
71) Создай нс-паган-викинг-фолк-блек-метал группу.
72) Название должно быть славянским и жутким типа всякой нечисти - хмырь, упырь , вурдалак. Ну или в крайнем случае что-нибудь непонятное - возьми два слова - слепи в одно.
73) Перепой народную песню гроулингом.
74) Жили у бабуси , два веселых гуся грррраааа!
75) Логотип должен сочетать нечитаемую вязь свастику и руны (помнишь какие?).
76) Фотка внутри должна быть паршивого качества, а все кто на фотке - с топорами и в ночнушках ( в смысле в славянских рубахах).
77) Фотографироваться в Лесу!
78) Тексты песен, напечатанные в буклете не должны иметь ничего общего с текстами, записанными на диске.
79) Какой псевдоним должен быть у твоей раскосой девушки изображавшей народные напевы в песне «Русская Земля»? – правильно - Валькирия.
80) Читай старшую Эдду.
81) Лучше всего Эдда изложена в хрестоматии по литературе для 5 класса.
82) Приветствуй солнце вскинутой правой рукой, и никак иначе!
83) ГоооойЪ!
84) Немедленно обойди все паганые форумы и обьяви погрязшим во тьме благую весть о найденной на севере книги славянских языческих волхвов.
85) Это единственная истинная книга!
86) Читай славянское фентези, Семенову. Про волколака.
87) Ни за что не признавайся что у тебя есть книги Толкина – это ересь!
88) Просто 88 , а ты что хотел?
89) Без человеческих жертвоприношений никак не обойтись.
90) Убедись, что у тебя АНХ, если - нет то ты кандидат на жертвоприношение.
91) Если ты девушка, но у тебя АНХ, ты точно кандидат на жертвопринощение.
92) Паган Метал Вор – это человек крадущий диски с паган металлом в магазинах.
93) Кстати он тоже кандидат на жертвоприношение.
94) Если у вас есть друг, которого зовут Принц Смерти, ээээ ну вы меня поняли...
95) Купи себе майку, на которой нихера непонятно что нарисовано, зато написано ПЭрунЪ, это круто.
96) Не слушайся родителей! Они поражены христианской чумой! Можно почитать только предков умерших, причем не менее 1000 лет назад!
97) Если по телевизору показываю попоф, переключи на ТНТ.
98) Попы сами признались что Собчак - это современное язычество!
99) Следуйте этим простым правилам, и вы станете язычником, свободным, сильным и мудрым!
100) Ээээ… Гой?

@темы: из интернета, всякие разности

---

Женщины, будьте бдительны!

- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает.

- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.

- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.

- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.

- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.

- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.

- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.

- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.

- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.

- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.

- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.

- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.

- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.

- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.

- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.

- Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.

- Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.

- Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.

- Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?

- Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).

- И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.

- Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.

- Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.

- Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).

- Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз - нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от "Титаника" его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.

- И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.

- И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!

(c)еть

@темы: из интернета, всякие разности

---

Моя Таюнечка)))

---

ПЧ

Снова у меня новый ПЧ!
Phoenix, добро пожаловать)
что привело ко мне в гости? ))) какие пожелания? ^___^

приветственное картинко

@темы: ПЧ

---

плин....
я как хомяк..................
тока не в плане еды, что ем много или храню гдето внутри, от щеки почти до жопы....

нет нет нет....

это я имею ввиду информацию....

накопилось то ее много.... и все в черновиках, все что надо доделать и опубликовать...
а все время либо времени не хватает, либо забываю, либо влом...
вот и получается, что приходит чтото новое, и оно быстренько выкладывается, а старое никак дойти не может......

надо будет взяться...

я уж молчу о том, что я все еще никак не могу доделать "признаки кошкости"..... все..... все привсе...... а ведь всех привсех, а тем более на русском ни у кого нету....

@темы: мысли вслух