Безумствовать там, где это уместно
Безумствовать там, где это уместно
О чем бы подумали наши предки, услышав слова «кинь ссылку»? Наверное, о ссылке в Сибирь. А уж за фразу «я тебя забаню» из-за ассоциаций с баней можно было заработать вызов на дуэль. Наш язык меняется вместе со временем, это не секрет. Почему же филологи бьют тревогу, утверждая, что изменение нашего языка грозит перерасти в отклонение?
«Такими словами можно рот замарать»
Семья Алишиных из Томска насчитывает четыре поколения. Все они живут в одной большой квартире. Династия дружная, если не считать непониманий, царящих в ней в последнее время. Так, например, дедушка категорически отказывается общаться с 15-летним внуком, мотивируя это тем, что мальчик «произносит ужасные слова».
- Выражения, которыми общается современная молодежь – страшно не то, что повторять, а даже слушать, - негодует пенсионер Валентин Петрович, - когда внук разговаривает по телефону, у меня просто волосы дыбом встают. Неужели он не понимает, что этими словами можно рот замарать!
На претензии дедушки Витя только хмуриться. Подросток никак не может взять в толк: что именно он делает не правильно?
- Я же не матерюсь!- восклицает он, - просто на нашем сленге общаюсь. Подумаешь, однажды сказал по телефону «ацкий сотона». Что ж теперь убивать за это?
К общей неразберихе недавно присоединилась и мама Вити. Однако, её как раз покоробили не разговоры, а письменная речь. Увидев, как на интернет-форуме сын написал: «В Бобруйск, жывотное», «ржунимагу», «фтему» и «фтопку», она потеряла покой.
- Во-первых, это грубо, во-вторых, не правильно написано, а в третьих, ребенок, читая такие слова, невольно запоминает их, - говорит женщина, - недаром же после прочтения стихов Пушкина и сам начинаешь говорит стихами. Здесь же - наоборот. Я уверена, что и в диктантах в школе Витя скатился только потому, что привык писать неправильно.
Сейчас в семье воцарилось временное затишье. Витя пообещал следить за своей речью (и хотя бы в присутствии взрослых выбирать слова и выражения), а мама в ближайшее время планирует приобрести словарь современных выражений, чтобы хоть немного стать ближе к культуре сына и его поколения.
Во всем виноват интернет?
Уже несколько лет филологи и специалисты по изучению языка ломают голову над вопросом: «Об чем базар?». Одни говорят, что изменения, происходящие в нашей речи закономерны, другие утверждают, что это явная аномалия.
- Я бы выделила несколько аспектов, под влиянием которых изменяется наш язык, - рассказывает филолог из Томского университета Наталья Устинова. - Один из них – всеобщая индустриализация общества. В ХХ и ХХI веке человечество совершило прорыв в области создания новых систем, информатизации и нано-технологий. Отсюда и слова - технические термины, которые должны быть универсальны и одинаково понятны специалистам из разных стран. Другой фактор – смешивание культур. Россия больше не закрыта железным занавесом, появились возможности для общения, выезды за пределы государства, прием иностранных гостей у себя. Так, под влиянием других культур у нас появились слова («О’кей», «бэби» и др.), третий фактор – заимствование из разных диалектов и говоров («килОметр», «делОв» и др.). Ну, и четвертый момент - обычная «чистка» языка, когда одни слова заменяются другими, что-то уходит, а что-то рождается. Бывает и такое, что слово, обозначавшее одно состояние в разные годы и века произносилось по-разному (пример: очумелый – дурак).
Свое беспокойство за родной язык Наталья не скрывает, хотя и признает, что до катастрофы пока далеко.
- Утверждать, что молодежь совсем не знает слога Пушкина и Достоевского – нельзя, - продолжает специалист. - Во-первых, он тщательно изучается на гуманитарных факультетах всех ВУЗов России, во-вторых, на нем продолжает говорить интеллигенция нашей страны, которая никогда не позволит себе «ржать» или «базарить», в-третьих, бесценными носителями культуры остаются книги.
Что же касается «олбансково изыка», из которого к нам пришли выражения, типа «аффтар выпей йаду», то здесь специалисты винят во всем интернет, в котором и зародилось подобное общение:
- Во всемирной сети процветает свободный стиль, поэтому большинство посетителей не утруждают себя выписыванием слов до конца или расставлением запятых. Но это не страшно, ведь там все говорят на подобном языке, и прекрасно понимают, о чем идет речь. В обычной же жизни подобные выражения станут чуть ли не вызовом обществу. В связи с этим вывод напрашивается сам собой – чтобы прослыть воспитанным, культурным и интеллигентным человеком нужно заранее знать где, где, как, с кем и какими словами общаться. И тогда неприятных казусов будет значительно меньше.
суббота, 24 января 2009
Безумствовать там, где это уместно
Безумствовать там, где это уместно
мы вчера спиздили карзинку из перекрестка......
бугагагагага
бугагагагага
пятница, 23 января 2009
Безумствовать там, где это уместно
Безумствовать там, где это уместно
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ
Безумствовать там, где это уместно
Что такое современное НИИ? Это забавные предприятия, которые имеют три главные особенности:
-регистрация как ГУП (государственное унитарное предприятие)
-отсутствие маркетинга, что слегка компенсируется госзаказами
-маленькие зарплаты персоналу и задержки их выплат.
Организационно-правовая форма ГУП означает, что предприятие не имеет хозяина, что в свою очередь дает возможность директору тратить деньги неэффективно и не заботиться о развитии (особенно, делясь прибылями с бюрократом-куратором). При этом как правило при каждом НИИ существует пяток фирм прилипал , которые пользуясь "отношениями" с руководством ГУП-а вполне себе сносно существуют и обеспечивают определенному кругу приближенных лиц вполне коммерческие зарплаты....
Статус госпредприятия с гордой вывеской "НИИ" означает, что можно получать заказы не парясь с конкуренцией, рекламой и прочими заморочками обычных предприятий, работающих на рынке. Это также означает что цена заказа определяется не стоимостью оного на рынке, а неким договором между государством и НИИ .
Отсюда зарплаты в разы ниже рынка, задержки выплат, бегство квалифицированного персонала..
Директор НИИ всегда может сказать своим сотрудникам, что это не он такой ленивый и неумелый, а что "вы же понимаете, какое в нашей стране отношение к науке". Тем более, что он вам не торгаш какой-нибудь, а доктор наук, член совета и лауреат со множеством публикаций.
В результате, такие предприятия имеют ущербную возрастную структуру персонала - там, как правило, работают "пионеры и пенсионеры" и есть возрастная дыра - в них почти нет людей в самом продуктивном возрасте - от 25 до 45 лет.
В сущности научными исследованиями в "коммерческих" НИИ сейчас называют типовые производственные операции, которые выполняет каждая фирма, такие как проектирование, разработка документации, прототипирование, тестирование. А учеными - аналитиков, конструкторов, программистов и прочий обычный инженерно-технический персонал.
Наверху считают, что гордое звание ученого, кандидатские, вхождение в некий закрытый клуб, участие в семинарах, где можно поспорить и себя показать, являются частью компенсационного пакета и заменяют для определенной категории людей нормальную зарплату. Это отчасти верно, но только в том случае если рядом в коммерческой фирме не предлагают зарплату в 10-20 раз большую, к тому-же не навешивая секретностей и с минимумом бумажистики...
Кстати, все эти диссертации нонче как правило - ни что иное, как макулатура, не интересная даже автору. Она практически никем и никогда не читается и уж тем более не воплощается в полезные людям вещи. Что-то типа школьного экзаменационного сочинения, обязательного для получения аттестата. Кстати самому её писать даже и не надо. Вводим в гугле "диссертация" и любуемся ворохом предложений по написанию оной.
Особенностью деятельности НИИ является не только поиск "тем" или "материала" для диссертаций, книг и статей за деньги заказчика при выполнении контрактных работ как это было во времена СССР-а. Сейчас как и тогда исполнителю в НИИ достается как правило не более 25 -30 копеек с рубля на все про всё, только теперь остальное сжирается руководством НИИ, а не Государством. Таким образом, заказчик оплачивает два типа трудозатрат - собственно затраты на выполнение его заказа и затраты на удовлетворение амбиций руководства и его сотрудников. Причем в соотношении один к двум или к трем. Попутно заказчик оплачивает неплохую жизнь фирм прилипал необходимых для минимизации налогов и вывода денег на личные счета руководства.
Так как многие кадры старой закалки до сих пор живут понятиями 70-х годов прошлого века нередко "материал" ученым поставляют работающие аспиранты и даже студенты, которые тырят его в коммерческих предприятиях, где он появляется как продукт жестокой борьбы с конкурентами. Впрорчем это уже тоже не всегда помогает.
Примеров эффективности такой "науки" море разливанное. Все помнят конечно самый прогрессивный в мире ГЛОНАСС... И я не говорю о том что громогласно заявленный уже почти год назад, он толком не работает до сих пор, но и знаменитое вскрытие гениального приемника, обнаружившее "внутре ея" типовую корейскую плату навигатора, украинскую микруху ЖПС+ГЛОНАСС , и наш шлейфик. Сколько народ не искал в посадочном гнезде, приемника "галилео" найти не удалось... Давеча вот тоже - запуски "булавы" объявили успешными и засекретили... Можно продолжать дальше, но зло берет...
Это было о "прикладной" науке. Есть еще "фундаментальная наука" - нечто такое, что принципиально не приносит пользы обществу и делается исключительно ради знаний и прогресса человечества. Это тот случай, когда государство оплачивает чье-то любопытство или нежелание работать в реальном секторе экономики. Многие небезосновательнно подозревают, что 99.99% фундаментальных исследований и правда не приносит и никогда не принесет никакой пользы, кроме удовлетворения амбиций ученых.
Значит ли все, перечисленное выше, что фундаментальная наука не нужна? Вовсе нет. Например, 0.01% дает нам лазеры, спутники, транзисторы, атомные электростанции и другие блага цивилизации. Только не спрашивайте, где я взял проценты - они с потолка.
Можно конечноо совмещать науку с образованием и отделять ее от коммерции. То есть, когда предприятие разрабатывает высокотехнологичные продукты и продает их - это инновационное высокотехнологичное предприятие. Такая у него специализация. Как у Sony, например. Или как у вот такой интересной российской компании "Беспилотные системы". А когда исследования делаются без бизнес-плана, то есть ни для рынка, ни для конкретного заказчика, а ради общего прогресса - то пусть это будет формой обучения студентов - аспирантов. Результаты большинства исследований, как всегда будут бесполезными, но их процесс, в котором будет участвовать молодЁжь и пОдростки, даст нам в ТЕОРИИ более толковых специалистов. Это правда при том условии, что мы каким-то волшебным образом ликвидируем аналогичную НИИ систему руководства ЛЮБЫМ ВУЗ-ом...
Другими словами, наверное правильно было бы превратить все НИИ либо в частные коммерческие предприятия, либо в лаборатории при НОВЫХ Университетах. Но это уже пожалуй маниловщина.
Между прочим, есть мнение, что сходная картина наблюдается и в других странах, например, в США, в Британии. Одним из важных коррупционных инструментов там являются гранты на научные исследования. Вот почему так легко найти американские исследования о количестве крыльев у ангелов и вот почему мы знаем так много открытий "британских ученых" о дурном влиянии кожуры помидоров на рост ногтей на больших пальцах ног.
Впрочем желающие занедорого вписать свое имя в науку находились всегда и везде, как и желающие погреть на этом руки. Но в целом, что европейская , что британо -американская система финансирования науки работает не в пример эффективнее нашей.
Самое интересное это люди оставшиеся в науке, высшем образовании или около него.
Ну конечно, во первых это соратники руководства по распилу средств, но это типаж неинтересный, насквозь лживый, коррумпированный и пафосный.
Во вторых это старики, среди них встречаются настоящие монстры советской эпохи, любому инженеру просто интересно с ними пообщаться. Сил у них уже нет, но идею дать могут.
Молодежь косящая от армии. Ну это тоже неинтересно.
Небольшое количество профи успешно совмещающее работу на НИИ и зарабатывание денег в коммерческих структурах. (Их число неуклонно сокращается под давлением "соратников")
И наконец самое массовое. Лузеры. Здесь остановлюсь поподробнее. Это как правило прилично образованные люди которые боятся бросить НИИ (ВУЗ), кто-то от нежелания пахать, кто-то из-за интеллигентских терзаний, кто-то из-за обоснованных сомнений в своей компетентности.
Мораль сей басни проста. Надо заново создавать науку и высшее образование тем -же путем что был предпринят в 19 веке Российской империей, и предпринимается последние лет 20 в КНР. То есть обеспечить за государев счет образование лучшей части Российского студенчества за пределами страны, с последующим их трудоустройством в РФ во вновь создаваемых университетах и исследовательских фирмах. И платить. Много. Иначе не вернутся падлы...
Вот тогда лет через 20-30 мы может и увидим результат. Но это тоже маниловщина.
***
PS. И напоследок анекдот.
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: Профессор, дорогой, вы
меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в
профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис,
чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей
аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот
замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на
Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня
помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью.
Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: Профессор,
дорогой, как здоровье, как дела?
Профессор - Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
***
© R.I.P.
-регистрация как ГУП (государственное унитарное предприятие)
-отсутствие маркетинга, что слегка компенсируется госзаказами
-маленькие зарплаты персоналу и задержки их выплат.
Организационно-правовая форма ГУП означает, что предприятие не имеет хозяина, что в свою очередь дает возможность директору тратить деньги неэффективно и не заботиться о развитии (особенно, делясь прибылями с бюрократом-куратором). При этом как правило при каждом НИИ существует пяток фирм прилипал , которые пользуясь "отношениями" с руководством ГУП-а вполне себе сносно существуют и обеспечивают определенному кругу приближенных лиц вполне коммерческие зарплаты....
Статус госпредприятия с гордой вывеской "НИИ" означает, что можно получать заказы не парясь с конкуренцией, рекламой и прочими заморочками обычных предприятий, работающих на рынке. Это также означает что цена заказа определяется не стоимостью оного на рынке, а неким договором между государством и НИИ .
Отсюда зарплаты в разы ниже рынка, задержки выплат, бегство квалифицированного персонала..
Директор НИИ всегда может сказать своим сотрудникам, что это не он такой ленивый и неумелый, а что "вы же понимаете, какое в нашей стране отношение к науке". Тем более, что он вам не торгаш какой-нибудь, а доктор наук, член совета и лауреат со множеством публикаций.
В результате, такие предприятия имеют ущербную возрастную структуру персонала - там, как правило, работают "пионеры и пенсионеры" и есть возрастная дыра - в них почти нет людей в самом продуктивном возрасте - от 25 до 45 лет.
В сущности научными исследованиями в "коммерческих" НИИ сейчас называют типовые производственные операции, которые выполняет каждая фирма, такие как проектирование, разработка документации, прототипирование, тестирование. А учеными - аналитиков, конструкторов, программистов и прочий обычный инженерно-технический персонал.
Наверху считают, что гордое звание ученого, кандидатские, вхождение в некий закрытый клуб, участие в семинарах, где можно поспорить и себя показать, являются частью компенсационного пакета и заменяют для определенной категории людей нормальную зарплату. Это отчасти верно, но только в том случае если рядом в коммерческой фирме не предлагают зарплату в 10-20 раз большую, к тому-же не навешивая секретностей и с минимумом бумажистики...
Кстати, все эти диссертации нонче как правило - ни что иное, как макулатура, не интересная даже автору. Она практически никем и никогда не читается и уж тем более не воплощается в полезные людям вещи. Что-то типа школьного экзаменационного сочинения, обязательного для получения аттестата. Кстати самому её писать даже и не надо. Вводим в гугле "диссертация" и любуемся ворохом предложений по написанию оной.
Особенностью деятельности НИИ является не только поиск "тем" или "материала" для диссертаций, книг и статей за деньги заказчика при выполнении контрактных работ как это было во времена СССР-а. Сейчас как и тогда исполнителю в НИИ достается как правило не более 25 -30 копеек с рубля на все про всё, только теперь остальное сжирается руководством НИИ, а не Государством. Таким образом, заказчик оплачивает два типа трудозатрат - собственно затраты на выполнение его заказа и затраты на удовлетворение амбиций руководства и его сотрудников. Причем в соотношении один к двум или к трем. Попутно заказчик оплачивает неплохую жизнь фирм прилипал необходимых для минимизации налогов и вывода денег на личные счета руководства.
Так как многие кадры старой закалки до сих пор живут понятиями 70-х годов прошлого века нередко "материал" ученым поставляют работающие аспиранты и даже студенты, которые тырят его в коммерческих предприятиях, где он появляется как продукт жестокой борьбы с конкурентами. Впрорчем это уже тоже не всегда помогает.
Примеров эффективности такой "науки" море разливанное. Все помнят конечно самый прогрессивный в мире ГЛОНАСС... И я не говорю о том что громогласно заявленный уже почти год назад, он толком не работает до сих пор, но и знаменитое вскрытие гениального приемника, обнаружившее "внутре ея" типовую корейскую плату навигатора, украинскую микруху ЖПС+ГЛОНАСС , и наш шлейфик. Сколько народ не искал в посадочном гнезде, приемника "галилео" найти не удалось... Давеча вот тоже - запуски "булавы" объявили успешными и засекретили... Можно продолжать дальше, но зло берет...
Это было о "прикладной" науке. Есть еще "фундаментальная наука" - нечто такое, что принципиально не приносит пользы обществу и делается исключительно ради знаний и прогресса человечества. Это тот случай, когда государство оплачивает чье-то любопытство или нежелание работать в реальном секторе экономики. Многие небезосновательнно подозревают, что 99.99% фундаментальных исследований и правда не приносит и никогда не принесет никакой пользы, кроме удовлетворения амбиций ученых.
Значит ли все, перечисленное выше, что фундаментальная наука не нужна? Вовсе нет. Например, 0.01% дает нам лазеры, спутники, транзисторы, атомные электростанции и другие блага цивилизации. Только не спрашивайте, где я взял проценты - они с потолка.
Можно конечноо совмещать науку с образованием и отделять ее от коммерции. То есть, когда предприятие разрабатывает высокотехнологичные продукты и продает их - это инновационное высокотехнологичное предприятие. Такая у него специализация. Как у Sony, например. Или как у вот такой интересной российской компании "Беспилотные системы". А когда исследования делаются без бизнес-плана, то есть ни для рынка, ни для конкретного заказчика, а ради общего прогресса - то пусть это будет формой обучения студентов - аспирантов. Результаты большинства исследований, как всегда будут бесполезными, но их процесс, в котором будет участвовать молодЁжь и пОдростки, даст нам в ТЕОРИИ более толковых специалистов. Это правда при том условии, что мы каким-то волшебным образом ликвидируем аналогичную НИИ систему руководства ЛЮБЫМ ВУЗ-ом...
Другими словами, наверное правильно было бы превратить все НИИ либо в частные коммерческие предприятия, либо в лаборатории при НОВЫХ Университетах. Но это уже пожалуй маниловщина.
Между прочим, есть мнение, что сходная картина наблюдается и в других странах, например, в США, в Британии. Одним из важных коррупционных инструментов там являются гранты на научные исследования. Вот почему так легко найти американские исследования о количестве крыльев у ангелов и вот почему мы знаем так много открытий "британских ученых" о дурном влиянии кожуры помидоров на рост ногтей на больших пальцах ног.
Впрочем желающие занедорого вписать свое имя в науку находились всегда и везде, как и желающие погреть на этом руки. Но в целом, что европейская , что британо -американская система финансирования науки работает не в пример эффективнее нашей.
Самое интересное это люди оставшиеся в науке, высшем образовании или около него.
Ну конечно, во первых это соратники руководства по распилу средств, но это типаж неинтересный, насквозь лживый, коррумпированный и пафосный.
Во вторых это старики, среди них встречаются настоящие монстры советской эпохи, любому инженеру просто интересно с ними пообщаться. Сил у них уже нет, но идею дать могут.
Молодежь косящая от армии. Ну это тоже неинтересно.
Небольшое количество профи успешно совмещающее работу на НИИ и зарабатывание денег в коммерческих структурах. (Их число неуклонно сокращается под давлением "соратников")
И наконец самое массовое. Лузеры. Здесь остановлюсь поподробнее. Это как правило прилично образованные люди которые боятся бросить НИИ (ВУЗ), кто-то от нежелания пахать, кто-то из-за интеллигентских терзаний, кто-то из-за обоснованных сомнений в своей компетентности.
Мораль сей басни проста. Надо заново создавать науку и высшее образование тем -же путем что был предпринят в 19 веке Российской империей, и предпринимается последние лет 20 в КНР. То есть обеспечить за государев счет образование лучшей части Российского студенчества за пределами страны, с последующим их трудоустройством в РФ во вновь создаваемых университетах и исследовательских фирмах. И платить. Много. Иначе не вернутся падлы...
Вот тогда лет через 20-30 мы может и увидим результат. Но это тоже маниловщина.
***
PS. И напоследок анекдот.
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: Профессор, дорогой, вы
меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в
профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис,
чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей
аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот
замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на
Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня
помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью.
Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: Профессор,
дорогой, как здоровье, как дела?
Профессор - Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
***
© R.I.P.
Безумствовать там, где это уместно
16.01.2009 в 19:13
Пишет Tangerine,:Кинули ссылку, очень порадовалась 8)
Не знаю, кто там первоисточник, но взято с dok-zlo.livejournal.com
Кем бы были писатели-фантасты в дурдоме
URL записиНе знаю, кто там первоисточник, но взято с dok-zlo.livejournal.com
Кем бы были писатели-фантасты в дурдоме
Безумствовать там, где это уместно
Безумствовать там, где это уместно
Вчерашнее падение ряда популярных мессенджеров из-за очередной смены протокола ICQ напоминает "китайские методы", считает Михаил Гуревич, руководитель "МедиаМира" (дочерняя компания РБК, которая занимается развитием мессенджера QIP).
Напомним, что проблемы с мессенжерами QIP, Miranda и Adium в последнее время участились - однако вчерашнее падение сопровождалось системным сообщением с предложением перейти на "официальную версию ICQ". В связи с этим "Вебпланета" предположила, что это не просто сбой, а целенаправленная политика по выдавливанию конкурентов.
Эльдар Муртазин: "В начале февраля приедет сюда отдельно назначенный человек, будет предпринимать, составлять план действий. Следующие шаги будут более тяжелыми. Например, публикация данных переписки с аккаунтов неродных программ и тому подобные штуки"
Теперь есть и другие доказательства этого предположения. Во-первых, проблема затронула только пользователей с IP-адресами из России, Украины и стран бывшего СНГ. Западные пользователи альтернативных мессенджеров не пострадали. По мнению Михаила Гуревича, это особенно ударило по владельцам "Маков" - обновлений для мессенджера Adium нет, потому что основные его пользователи зарубежные, а там у них все в порядке.
"Я сам сижу на Маке, и мне после падения мессенджера предлагают поставить официальную версию ICQ. А вы знаете, когда вышла последняя версия ICQ для Mac? В 2002 году! К тому же она для девятой версии MacOS, то есть не работает на десятой, которая у многих стоит. - рассказал Гуревич в интервью "Вебпланете". - Мы любим рассказывать про Китай, какая у них там цензура и всеобщие файерволы. Но в данном случае ICQ проводит именно такую китайскую политику в отношении российских пользователей".
В настоящее время старые версии QIP работают нестабильно: по-видимому, это связано с тем, что в ICQ используются разные сервера. На форумах публикуются советы, как поменять настройки старого мессенджера - но это, очевидно, не является общим рецептом.
Разработчики QIP уже выпустили новую версию QIP Infium 9022, которая работает на открытом протоколе Jabber. Вскоре обещают выложить и новую версию обычного QIP, которая учитывает последние изменения протокола ICQ.
Надолго ли этого хватит? Аналитик издания Mobile-Research.com Эльдар Муртазин полагает, что AOL всего лишь разминается:
"Следующие шаги будут более тяжелыми. Например, публикация данных переписки с аккаунтов неродных программ и тому подобные штуки (в соглашении указано, что все передаваемое по аське является собственностью компании). Воровство и нежелание платить роялти российских компаний их достали. В начале февраля приедет сюда отдельно назначенный человек, будет предпринимать, составлять план действий. Думаю вопрос пока не стоит серьезно, но уже их заинтересовал. У меня вот одна серьезная западная юридическая компания интересовалась кто представляет интересы AOL в России. Хотят стать представителями, видят для себя много возможностей заработать. Кризис, начинают доить все и всех, а и правильно".
Михаил Гуревич
Напомним, что проблемы с мессенжерами QIP, Miranda и Adium в последнее время участились - однако вчерашнее падение сопровождалось системным сообщением с предложением перейти на "официальную версию ICQ". В связи с этим "Вебпланета" предположила, что это не просто сбой, а целенаправленная политика по выдавливанию конкурентов.
Эльдар Муртазин: "В начале февраля приедет сюда отдельно назначенный человек, будет предпринимать, составлять план действий. Следующие шаги будут более тяжелыми. Например, публикация данных переписки с аккаунтов неродных программ и тому подобные штуки"
Теперь есть и другие доказательства этого предположения. Во-первых, проблема затронула только пользователей с IP-адресами из России, Украины и стран бывшего СНГ. Западные пользователи альтернативных мессенджеров не пострадали. По мнению Михаила Гуревича, это особенно ударило по владельцам "Маков" - обновлений для мессенджера Adium нет, потому что основные его пользователи зарубежные, а там у них все в порядке.
"Я сам сижу на Маке, и мне после падения мессенджера предлагают поставить официальную версию ICQ. А вы знаете, когда вышла последняя версия ICQ для Mac? В 2002 году! К тому же она для девятой версии MacOS, то есть не работает на десятой, которая у многих стоит. - рассказал Гуревич в интервью "Вебпланете". - Мы любим рассказывать про Китай, какая у них там цензура и всеобщие файерволы. Но в данном случае ICQ проводит именно такую китайскую политику в отношении российских пользователей".
В настоящее время старые версии QIP работают нестабильно: по-видимому, это связано с тем, что в ICQ используются разные сервера. На форумах публикуются советы, как поменять настройки старого мессенджера - но это, очевидно, не является общим рецептом.
Разработчики QIP уже выпустили новую версию QIP Infium 9022, которая работает на открытом протоколе Jabber. Вскоре обещают выложить и новую версию обычного QIP, которая учитывает последние изменения протокола ICQ.
Надолго ли этого хватит? Аналитик издания Mobile-Research.com Эльдар Муртазин полагает, что AOL всего лишь разминается:
"Следующие шаги будут более тяжелыми. Например, публикация данных переписки с аккаунтов неродных программ и тому подобные штуки (в соглашении указано, что все передаваемое по аське является собственностью компании). Воровство и нежелание платить роялти российских компаний их достали. В начале февраля приедет сюда отдельно назначенный человек, будет предпринимать, составлять план действий. Думаю вопрос пока не стоит серьезно, но уже их заинтересовал. У меня вот одна серьезная западная юридическая компания интересовалась кто представляет интересы AOL в России. Хотят стать представителями, видят для себя много возможностей заработать. Кризис, начинают доить все и всех, а и правильно".
Михаил Гуревич
Безумствовать там, где это уместно
очень неожиданно, но у меня новенький))))
Приветствую тебя, Готфрид Ленц!
что привело, и т.д. и т.п.?
приветственное картинко)))
Приветствую тебя, Готфрид Ленц!
что привело, и т.д. и т.п.?
приветственное картинко)))
четверг, 22 января 2009
Безумствовать там, где это уместно
много где на подобное натыкалась, и тоже стало интересно.... а что ж обо мне думают мои ПЧ...
итак, набираем 100 фактов обо мне)))
(ваши мнения, наблюдения, какие то факты, мысли и т.п.)... попробуем набрать сотню?
итак, набираем 100 фактов обо мне)))
(ваши мнения, наблюдения, какие то факты, мысли и т.п.)... попробуем набрать сотню?
Безумствовать там, где это уместно
Задача теста — выявить потенциальные проблемы в голове у солдат, чтобы медики и командиры более внимательно к ним присматривались во время службы.
Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если новобранец видит числа во всех шести кружках — он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту — дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться следующие проблемы:
Не виден круг 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям.
Не виден круг 2. Снижены умственные способности. При прохождении службы в общих родах войск дополнительных мер не требуется.
Не виден круг 3. Гастеримаргия (обжорство). Усиленный паёк, больше физических упражнений, противопоказана сидячая работа и работа на кухне.
Не виден круг 4. Садизм. При лёгкой форме рекомендовано назначение в преподавательский состав, при тяжёлой форме — в дисциплинарный отдел.
Не виден круг 5. Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм. Возможны приступы слабоконтролируемого влечения к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется.
Не виден круг 6. Шизофрения. Рекомендуется полная проверка у психиатра.
Проверочная таблица (для тех, кто не может разглядеть числа в некоторых кружках) лежит вот здесь.
Безумствовать там, где это уместно
Три картинки, глядя на которые хочется поблагодарить Бога за то, что родился мужчиной.
з.ы. с другой стороны, женщиной все таки быть лучше.... столько разнообразия в жизни)))))
з.ы. с другой стороны, женщиной все таки быть лучше.... столько разнообразия в жизни)))))
Безумствовать там, где это уместно
15-е место. Звезда
Я прихожу на прием к гинекологу по поводу какой-то мелочи. Оказывается, врач Джордж Клуни. Я располагаюсь на кресле. Еще до того, как он надевает перчатки, я уже возбуждаюсь. Он улыбается и начинает меня мастурбировать в перчатках. Потом входит в меня, приговаривая, что это лучшее средство от моей болезни .
14-е место. Модель
Я вырезаю обложки из журнала Men`s Health, раскладываю их вокруг себя и представляю, как каждый из этих парней доставляет мне удовольствие. Сначала по очереди. Потом мы занимаемся сексом все вместе .
13-е место. Завидная роль
Я работаю библиотекарем. Выгляжу не так, как сейчас, а очень скромно: эдакая дурнушка в очках. Ко мне приходят два прыщавых ботаника и начинают выбирать книги. Их нелепость и явная неопытность меня заводит, я предлагаю им посмотреть подсобный фонд. Между полок снимаю кофточку, и начинаю командовать ботаниками, они делают все, что я им велю .
12-е место. Просто би
В день рождения подруги мы идем в клуб, пьем, танцуем. Коллега подруги высокая красивая девушка прижимается ко мне в танце, говорит разные необычные вещи. Потом я иду в туалет и на выходе сталкиваюсь с ней. Она говорит, что мне нужно освежиться, и обливает меня водой. Будто бы для того, чтобы высушить, стягивает с меня майку и начинает лизать грудь, потом спускается ниже, расстегивает брюки
11-е место. Опасно!
Мы сидим с другом в китайской чайной, в кабинке, но дверь в нее не закрывается. Вокруг разложены книги на китайском языке с картинками совокупляющихся китайцев. Нас обслуживает очень красивая девушка. Я возбуждаюсь и начинаю мастурбировать прямо у нее на глазах. Она улыбается и выходит. Я достаю его член и начинаю целовать. Мне приятно, что через дверь за нами наблюдают несколько человек .
10-е место. Примитивная симметрия
Я лежу на боку в позе 69, занимаясь оральным сексом с моей подругой. Один парень входит в меня сзади, а другой то же самое проделывает с моей подругой .
9-е место. Изнасилование
Я представляю, как меня насилуют два мужчины одновременно. Они держат меня на весу и ни в коем случае не опускают на пол, перенося из комнаты в комнату, не прекращая насиловать .
8-е место. Порно
Я часто представляю себя участницей замечательного порнофильма Большая групповушка в Турине . 20 итальянских жеребцов в течение двух часов имеют меня и мою подругу во все отверстия. Все заканчивается грандиозным буккаке.
7-е место. Секстет
Я часто представляю себя с шестью мужчинами, которые мне подчиняются.
Располагаются они следующим образом: один сзади совершает пенетрацию, второй снизу куннилингус, третий и четвертый лижут мою грудь, пятому я совершаю фелляцию, а шестой сморит на все это и мастурбирует.
6-е место. Гигантомания
Я представляю, будто член моего партнера невероятно огромен, но при этом мое влагалище способно его вместить. Я люблю мечтать о том, как одеваю его в одежду куклы и выгуливаю в парке .
5-е место. Фэнтези
Самые острые сексуальные ощущения у меня вызывают гоблины. Мортис это действительно моя влажная мечта . Иногда я прошу своего парня надеть на время секса маску Гоблина
4-е место. Хентай
Мне бы хотелось стать главной героиней японского аниме Сестры . У меня не было автогражданки, я попала в аварию и должна выплатить $200 000. У меня нет денег, и я подписываю соглашение, по которому я вместе со своими двумя сестрами становлюсь секс-рабыней главы крупной корпорации и его сына, а также всех их друзей.
3-е место. Искусство
Я часто становлюсь персонажем картин Бориса Вальехо (Вальеджо). Особенно той, где красавицу в кандалах насилует змей, а еще той, где намек на лесбийскую страсть земной женщины и женоподобного существа со змеиными хвостами. Я, конечно, в роли красавицы и земной женщины .
2-е место. Легкое зоо
Ко мне приходит рыцарь, начинает ласкать, но просит не открывать глаза. Потом он задирает мне платье, целует мне колени, внутреннюю поверхность бедер, ласкает пальцами. Потом начинает лизать. Но ощущения почему-то какие-то другие, очень сильные. Я кончаю несколько раз, но никак не могу открыть глаза. Когда же мне это удается, то вместо своего любовника я вижу льва, большого и красивого, вижу как его язык лижет мне, как глубоко проникает во влагалище, и это безумно приятно, потому что язык большой и длинный .
1-е место. Аутодефлорация
Я придумала, что возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку незадолго до Нового года. Потом, когда она замерзнет, залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и введу горлышко в себя. Бутылка нагреется, выстрелит и лишит меня невинности под бой курантов .
з.ы. ржала долго над первым пунктом))) ето ж наскока развитый не в ту сторону моск надо иметь, чтоб до подобного додумаццо O_o
Я прихожу на прием к гинекологу по поводу какой-то мелочи. Оказывается, врач Джордж Клуни. Я располагаюсь на кресле. Еще до того, как он надевает перчатки, я уже возбуждаюсь. Он улыбается и начинает меня мастурбировать в перчатках. Потом входит в меня, приговаривая, что это лучшее средство от моей болезни .
14-е место. Модель
Я вырезаю обложки из журнала Men`s Health, раскладываю их вокруг себя и представляю, как каждый из этих парней доставляет мне удовольствие. Сначала по очереди. Потом мы занимаемся сексом все вместе .
13-е место. Завидная роль
Я работаю библиотекарем. Выгляжу не так, как сейчас, а очень скромно: эдакая дурнушка в очках. Ко мне приходят два прыщавых ботаника и начинают выбирать книги. Их нелепость и явная неопытность меня заводит, я предлагаю им посмотреть подсобный фонд. Между полок снимаю кофточку, и начинаю командовать ботаниками, они делают все, что я им велю .
12-е место. Просто би
В день рождения подруги мы идем в клуб, пьем, танцуем. Коллега подруги высокая красивая девушка прижимается ко мне в танце, говорит разные необычные вещи. Потом я иду в туалет и на выходе сталкиваюсь с ней. Она говорит, что мне нужно освежиться, и обливает меня водой. Будто бы для того, чтобы высушить, стягивает с меня майку и начинает лизать грудь, потом спускается ниже, расстегивает брюки
11-е место. Опасно!
Мы сидим с другом в китайской чайной, в кабинке, но дверь в нее не закрывается. Вокруг разложены книги на китайском языке с картинками совокупляющихся китайцев. Нас обслуживает очень красивая девушка. Я возбуждаюсь и начинаю мастурбировать прямо у нее на глазах. Она улыбается и выходит. Я достаю его член и начинаю целовать. Мне приятно, что через дверь за нами наблюдают несколько человек .
10-е место. Примитивная симметрия
Я лежу на боку в позе 69, занимаясь оральным сексом с моей подругой. Один парень входит в меня сзади, а другой то же самое проделывает с моей подругой .
9-е место. Изнасилование
Я представляю, как меня насилуют два мужчины одновременно. Они держат меня на весу и ни в коем случае не опускают на пол, перенося из комнаты в комнату, не прекращая насиловать .
8-е место. Порно
Я часто представляю себя участницей замечательного порнофильма Большая групповушка в Турине . 20 итальянских жеребцов в течение двух часов имеют меня и мою подругу во все отверстия. Все заканчивается грандиозным буккаке.
7-е место. Секстет
Я часто представляю себя с шестью мужчинами, которые мне подчиняются.
Располагаются они следующим образом: один сзади совершает пенетрацию, второй снизу куннилингус, третий и четвертый лижут мою грудь, пятому я совершаю фелляцию, а шестой сморит на все это и мастурбирует.
6-е место. Гигантомания
Я представляю, будто член моего партнера невероятно огромен, но при этом мое влагалище способно его вместить. Я люблю мечтать о том, как одеваю его в одежду куклы и выгуливаю в парке .
5-е место. Фэнтези
Самые острые сексуальные ощущения у меня вызывают гоблины. Мортис это действительно моя влажная мечта . Иногда я прошу своего парня надеть на время секса маску Гоблина
4-е место. Хентай
Мне бы хотелось стать главной героиней японского аниме Сестры . У меня не было автогражданки, я попала в аварию и должна выплатить $200 000. У меня нет денег, и я подписываю соглашение, по которому я вместе со своими двумя сестрами становлюсь секс-рабыней главы крупной корпорации и его сына, а также всех их друзей.
3-е место. Искусство
Я часто становлюсь персонажем картин Бориса Вальехо (Вальеджо). Особенно той, где красавицу в кандалах насилует змей, а еще той, где намек на лесбийскую страсть земной женщины и женоподобного существа со змеиными хвостами. Я, конечно, в роли красавицы и земной женщины .
2-е место. Легкое зоо
Ко мне приходит рыцарь, начинает ласкать, но просит не открывать глаза. Потом он задирает мне платье, целует мне колени, внутреннюю поверхность бедер, ласкает пальцами. Потом начинает лизать. Но ощущения почему-то какие-то другие, очень сильные. Я кончаю несколько раз, но никак не могу открыть глаза. Когда же мне это удается, то вместо своего любовника я вижу льва, большого и красивого, вижу как его язык лижет мне, как глубоко проникает во влагалище, и это безумно приятно, потому что язык большой и длинный .
1-е место. Аутодефлорация
Я придумала, что возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку незадолго до Нового года. Потом, когда она замерзнет, залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и введу горлышко в себя. Бутылка нагреется, выстрелит и лишит меня невинности под бой курантов .
з.ы. ржала долго над первым пунктом))) ето ж наскока развитый не в ту сторону моск надо иметь, чтоб до подобного додумаццо O_o
Безумствовать там, где это уместно
Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-укутывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи
ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её
направлении, издавая при этом !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-укутывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи
ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её
направлении, издавая при этом !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
Безумствовать там, где это уместно
Притча о натуральном Дао (нецензурная)
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу,размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль : говна бояться - в лес не ходить.
***
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре,ответил:
- Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус...
***
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Hе тронь говно, а то завоняет.
***
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном...
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу,размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль : говна бояться - в лес не ходить.
***
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре,ответил:
- Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус...
***
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Hе тронь говно, а то завоняет.
***
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном...
среда, 21 января 2009
Безумствовать там, где это уместно
моей Таюнечке сегодня 3 года!!!
поздравляю мою солнышку с днем варенья!
желаю чтобы она оставалась такой же маленькой торпедкой, какая и сейчас! и чтобы она начала слушаться нас, родителей))))))
и помни, Тайко, как бы мы на тебя не ругались, мы все равно любим тебя вот такой вот засранкой)))
---------------------------
твои мамко и папко
поздравляю мою солнышку с днем варенья!
желаю чтобы она оставалась такой же маленькой торпедкой, какая и сейчас! и чтобы она начала слушаться нас, родителей))))))
и помни, Тайко, как бы мы на тебя не ругались, мы все равно любим тебя вот такой вот засранкой)))
---------------------------
твои мамко и папко
Безумствовать там, где это уместно
короче говоря... с детским садом возможен облом... с марта по конец мая я узнаю это точно... и там уж будет видно, будет ли Тайка с сентября в садик ходить (в нормальную группу) или нет... пока что берут только в группу временного пребывания... на 3,5 часа...
с одной стороны хотя бы так, она хоть привыкнуть сможет... и как в саду сказали эта группа даже лучше обычной... и у них там есть психолог))
далее надо было вчера опять наведаться в комиссию по садам и отдать туда бумажку из садика, а взамен получить путевку для этой временной группы... потом нужно было отнести обратно... и оставалось бы всего навсего сделать медкарту для сада и пройти врачей.....
но не тут то было.... в комисси сидят две пизды (сорри за мат) которые вчера одновременно умудрились заболеть, и у обеих температура по 39 ровно... ну просто мистика какая то..... я в шоке... у меня стоит дата... а все кто там есть тупо глазками хлопают, мол в четверг приходите... ненавижу людей....
картинко в тему
я уж говорю, что а вот если я не могу в четверг... и то что у меня дата, а я приду а меня нах пошлют, скажут поздно пришла... заибись блин....
далее в паспортный стол... отнесла паспорт и Тайкино свидетельство чтоб нужных штампиков и вписочек понаставили..... забирать тока в пятницу...
ну и главная новость... с такой поибистикой я теперь без работы.... торопиццо мне теперь некуда............................ да и шло оно все нахуй........
з.ы. Хэлли, ето еще одно подтверждение что Шемякин мудак, Лямин жополиз... да и Москаленко тоже хорош......... тока блин Челышев один нормальный старичок на весь Комплекс.......... он немножко побегал, и добился такого решения, что я сейчас ухожу (по другому один фиг никак, до сентября за свой счет никто не даст отпуска) а потом, если все ок, я возвращаюсь, и уже к нему в отдел)... воть....
з.з.ы. если у кого такая же проблема (я имею ввиду с устройством в детский сад), обращайтесь, обяъсню как че делать, чтоб подобной жопы не было...
с одной стороны хотя бы так, она хоть привыкнуть сможет... и как в саду сказали эта группа даже лучше обычной... и у них там есть психолог))
далее надо было вчера опять наведаться в комиссию по садам и отдать туда бумажку из садика, а взамен получить путевку для этой временной группы... потом нужно было отнести обратно... и оставалось бы всего навсего сделать медкарту для сада и пройти врачей.....
но не тут то было.... в комисси сидят две пизды (сорри за мат) которые вчера одновременно умудрились заболеть, и у обеих температура по 39 ровно... ну просто мистика какая то..... я в шоке... у меня стоит дата... а все кто там есть тупо глазками хлопают, мол в четверг приходите... ненавижу людей....
картинко в тему
я уж говорю, что а вот если я не могу в четверг... и то что у меня дата, а я приду а меня нах пошлют, скажут поздно пришла... заибись блин....
далее в паспортный стол... отнесла паспорт и Тайкино свидетельство чтоб нужных штампиков и вписочек понаставили..... забирать тока в пятницу...
ну и главная новость... с такой поибистикой я теперь без работы.... торопиццо мне теперь некуда............................ да и шло оно все нахуй........
з.ы. Хэлли, ето еще одно подтверждение что Шемякин мудак, Лямин жополиз... да и Москаленко тоже хорош......... тока блин Челышев один нормальный старичок на весь Комплекс.......... он немножко побегал, и добился такого решения, что я сейчас ухожу (по другому один фиг никак, до сентября за свой счет никто не даст отпуска) а потом, если все ок, я возвращаюсь, и уже к нему в отдел)... воть....
з.з.ы. если у кого такая же проблема (я имею ввиду с устройством в детский сад), обращайтесь, обяъсню как че делать, чтоб подобной жопы не было...
Безумствовать там, где это уместно
1. КОТ никогда не опаздывает к обеду
2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом
3. Если твой кот сильно загулял, его можно кастрировать
4. Кот знает что ему делать,без пауз на вопросы и указания
5. Кот не ходит покурить с другими котами
6. Если твой кот задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого
7. Если ты задержалась, кот не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день
8. Кот любит , когда твоя мама приезжает в гости на выходные
9. Кота не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне
10. Коту не нужно знать , сколько котов у тебя было до него
11. коты легко поддаются дрессировке
12. Коты любят видеть , что пришла из магазина с кучей пакетов