Безумствовать там, где это уместно
Внимание!
воскресенье, 25 января 2009
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (2)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Безумствовать там, где это уместно
О чем бы подумали наши предки, услышав слова «кинь ссылку»? Наверное, о ссылке в Сибирь. А уж за фразу «я тебя забаню» из-за ассоциаций с баней можно было заработать вызов на дуэль. Наш язык меняется вместе со временем, это не секрет. Почему же филологи бьют тревогу, утверждая, что изменение нашего языка грозит перерасти в отклонение?
«Такими словами можно рот замарать»
Семья Алишиных из Томска насчитывает четыре поколения. Все они живут в одной большой квартире. Династия дружная, если не считать непониманий, царящих в ней в последнее время. Так, например, дедушка категорически отказывается общаться с 15-летним внуком, мотивируя это тем, что мальчик «произносит ужасные слова».
- Выражения, которыми общается современная молодежь – страшно не то, что повторять, а даже слушать, - негодует пенсионер Валентин Петрович, - когда внук разговаривает по телефону, у меня просто волосы дыбом встают. Неужели он не понимает, что этими словами можно рот замарать!
На претензии дедушки Витя только хмуриться. Подросток никак не может взять в толк: что именно он делает не правильно?
- Я же не матерюсь!- восклицает он, - просто на нашем сленге общаюсь. Подумаешь, однажды сказал по телефону «ацкий сотона». Что ж теперь убивать за это?
К общей неразберихе недавно присоединилась и мама Вити. Однако, её как раз покоробили не разговоры, а письменная речь. Увидев, как на интернет-форуме сын написал: «В Бобруйск, жывотное», «ржунимагу», «фтему» и «фтопку», она потеряла покой.
- Во-первых, это грубо, во-вторых, не правильно написано, а в третьих, ребенок, читая такие слова, невольно запоминает их, - говорит женщина, - недаром же после прочтения стихов Пушкина и сам начинаешь говорит стихами. Здесь же - наоборот. Я уверена, что и в диктантах в школе Витя скатился только потому, что привык писать неправильно.
Сейчас в семье воцарилось временное затишье. Витя пообещал следить за своей речью (и хотя бы в присутствии взрослых выбирать слова и выражения), а мама в ближайшее время планирует приобрести словарь современных выражений, чтобы хоть немного стать ближе к культуре сына и его поколения.
Во всем виноват интернет?
Уже несколько лет филологи и специалисты по изучению языка ломают голову над вопросом: «Об чем базар?». Одни говорят, что изменения, происходящие в нашей речи закономерны, другие утверждают, что это явная аномалия.
- Я бы выделила несколько аспектов, под влиянием которых изменяется наш язык, - рассказывает филолог из Томского университета Наталья Устинова. - Один из них – всеобщая индустриализация общества. В ХХ и ХХI веке человечество совершило прорыв в области создания новых систем, информатизации и нано-технологий. Отсюда и слова - технические термины, которые должны быть универсальны и одинаково понятны специалистам из разных стран. Другой фактор – смешивание культур. Россия больше не закрыта железным занавесом, появились возможности для общения, выезды за пределы государства, прием иностранных гостей у себя. Так, под влиянием других культур у нас появились слова («О’кей», «бэби» и др.), третий фактор – заимствование из разных диалектов и говоров («килОметр», «делОв» и др.). Ну, и четвертый момент - обычная «чистка» языка, когда одни слова заменяются другими, что-то уходит, а что-то рождается. Бывает и такое, что слово, обозначавшее одно состояние в разные годы и века произносилось по-разному (пример: очумелый – дурак).
Свое беспокойство за родной язык Наталья не скрывает, хотя и признает, что до катастрофы пока далеко.
- Утверждать, что молодежь совсем не знает слога Пушкина и Достоевского – нельзя, - продолжает специалист. - Во-первых, он тщательно изучается на гуманитарных факультетах всех ВУЗов России, во-вторых, на нем продолжает говорить интеллигенция нашей страны, которая никогда не позволит себе «ржать» или «базарить», в-третьих, бесценными носителями культуры остаются книги.
Что же касается «олбансково изыка», из которого к нам пришли выражения, типа «аффтар выпей йаду», то здесь специалисты винят во всем интернет, в котором и зародилось подобное общение:
- Во всемирной сети процветает свободный стиль, поэтому большинство посетителей не утруждают себя выписыванием слов до конца или расставлением запятых. Но это не страшно, ведь там все говорят на подобном языке, и прекрасно понимают, о чем идет речь. В обычной же жизни подобные выражения станут чуть ли не вызовом обществу. В связи с этим вывод напрашивается сам собой – чтобы прослыть воспитанным, культурным и интеллигентным человеком нужно заранее знать где, где, как, с кем и какими словами общаться. И тогда неприятных казусов будет значительно меньше.
@темы: всякие разности
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
суббота, 24 января 2009
Безумствовать там, где это уместно
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Безумствовать там, где это уместно
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (4)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
пятница, 23 января 2009
Безумствовать там, где это уместно
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (2)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Безумствовать там, где это уместно
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ
@темы: из интернета, всякие разности
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Безумствовать там, где это уместно
Что такое современное НИИ? Это забавные предприятия, которые имеют три главные особенности:
-регистрация как ГУП (государственное унитарное предприятие)
-отсутствие маркетинга, что слегка компенсируется госзаказами
-маленькие зарплаты персоналу и задержки их выплат.
Организационно-правовая форма ГУП означает, что предприятие не имеет хозяина, что в свою очередь дает возможность директору тратить деньги неэффективно и не заботиться о развитии (особенно, делясь прибылями с бюрократом-куратором). При этом как правило при каждом НИИ существует пяток фирм прилипал , которые пользуясь "отношениями" с руководством ГУП-а вполне себе сносно существуют и обеспечивают определенному кругу приближенных лиц вполне коммерческие зарплаты....
Статус госпредприятия с гордой вывеской "НИИ" означает, что можно получать заказы не парясь с конкуренцией, рекламой и прочими заморочками обычных предприятий, работающих на рынке. Это также означает что цена заказа определяется не стоимостью оного на рынке, а неким договором между государством и НИИ .
Отсюда зарплаты в разы ниже рынка, задержки выплат, бегство квалифицированного персонала..
Директор НИИ всегда может сказать своим сотрудникам, что это не он такой ленивый и неумелый, а что "вы же понимаете, какое в нашей стране отношение к науке". Тем более, что он вам не торгаш какой-нибудь, а доктор наук, член совета и лауреат со множеством публикаций.
В результате, такие предприятия имеют ущербную возрастную структуру персонала - там, как правило, работают "пионеры и пенсионеры" и есть возрастная дыра - в них почти нет людей в самом продуктивном возрасте - от 25 до 45 лет.
В сущности научными исследованиями в "коммерческих" НИИ сейчас называют типовые производственные операции, которые выполняет каждая фирма, такие как проектирование, разработка документации, прототипирование, тестирование. А учеными - аналитиков, конструкторов, программистов и прочий обычный инженерно-технический персонал.
Наверху считают, что гордое звание ученого, кандидатские, вхождение в некий закрытый клуб, участие в семинарах, где можно поспорить и себя показать, являются частью компенсационного пакета и заменяют для определенной категории людей нормальную зарплату. Это отчасти верно, но только в том случае если рядом в коммерческой фирме не предлагают зарплату в 10-20 раз большую, к тому-же не навешивая секретностей и с минимумом бумажистики...
Кстати, все эти диссертации нонче как правило - ни что иное, как макулатура, не интересная даже автору. Она практически никем и никогда не читается и уж тем более не воплощается в полезные людям вещи. Что-то типа школьного экзаменационного сочинения, обязательного для получения аттестата. Кстати самому её писать даже и не надо. Вводим в гугле "диссертация" и любуемся ворохом предложений по написанию оной.
Особенностью деятельности НИИ является не только поиск "тем" или "материала" для диссертаций, книг и статей за деньги заказчика при выполнении контрактных работ как это было во времена СССР-а. Сейчас как и тогда исполнителю в НИИ достается как правило не более 25 -30 копеек с рубля на все про всё, только теперь остальное сжирается руководством НИИ, а не Государством. Таким образом, заказчик оплачивает два типа трудозатрат - собственно затраты на выполнение его заказа и затраты на удовлетворение амбиций руководства и его сотрудников. Причем в соотношении один к двум или к трем. Попутно заказчик оплачивает неплохую жизнь фирм прилипал необходимых для минимизации налогов и вывода денег на личные счета руководства.
Так как многие кадры старой закалки до сих пор живут понятиями 70-х годов прошлого века нередко "материал" ученым поставляют работающие аспиранты и даже студенты, которые тырят его в коммерческих предприятиях, где он появляется как продукт жестокой борьбы с конкурентами. Впрорчем это уже тоже не всегда помогает.
Примеров эффективности такой "науки" море разливанное. Все помнят конечно самый прогрессивный в мире ГЛОНАСС... И я не говорю о том что громогласно заявленный уже почти год назад, он толком не работает до сих пор, но и знаменитое вскрытие гениального приемника, обнаружившее "внутре ея" типовую корейскую плату навигатора, украинскую микруху ЖПС+ГЛОНАСС , и наш шлейфик. Сколько народ не искал в посадочном гнезде, приемника "галилео" найти не удалось... Давеча вот тоже - запуски "булавы" объявили успешными и засекретили... Можно продолжать дальше, но зло берет...
Это было о "прикладной" науке. Есть еще "фундаментальная наука" - нечто такое, что принципиально не приносит пользы обществу и делается исключительно ради знаний и прогресса человечества. Это тот случай, когда государство оплачивает чье-то любопытство или нежелание работать в реальном секторе экономики. Многие небезосновательнно подозревают, что 99.99% фундаментальных исследований и правда не приносит и никогда не принесет никакой пользы, кроме удовлетворения амбиций ученых.
Значит ли все, перечисленное выше, что фундаментальная наука не нужна? Вовсе нет. Например, 0.01% дает нам лазеры, спутники, транзисторы, атомные электростанции и другие блага цивилизации. Только не спрашивайте, где я взял проценты - они с потолка.
Можно конечноо совмещать науку с образованием и отделять ее от коммерции. То есть, когда предприятие разрабатывает высокотехнологичные продукты и продает их - это инновационное высокотехнологичное предприятие. Такая у него специализация. Как у Sony, например. Или как у вот такой интересной российской компании "Беспилотные системы". А когда исследования делаются без бизнес-плана, то есть ни для рынка, ни для конкретного заказчика, а ради общего прогресса - то пусть это будет формой обучения студентов - аспирантов. Результаты большинства исследований, как всегда будут бесполезными, но их процесс, в котором будет участвовать молодЁжь и пОдростки, даст нам в ТЕОРИИ более толковых специалистов. Это правда при том условии, что мы каким-то волшебным образом ликвидируем аналогичную НИИ систему руководства ЛЮБЫМ ВУЗ-ом...
Другими словами, наверное правильно было бы превратить все НИИ либо в частные коммерческие предприятия, либо в лаборатории при НОВЫХ Университетах. Но это уже пожалуй маниловщина.
Между прочим, есть мнение, что сходная картина наблюдается и в других странах, например, в США, в Британии. Одним из важных коррупционных инструментов там являются гранты на научные исследования. Вот почему так легко найти американские исследования о количестве крыльев у ангелов и вот почему мы знаем так много открытий "британских ученых" о дурном влиянии кожуры помидоров на рост ногтей на больших пальцах ног.
Впрочем желающие занедорого вписать свое имя в науку находились всегда и везде, как и желающие погреть на этом руки. Но в целом, что европейская , что британо -американская система финансирования науки работает не в пример эффективнее нашей.
Самое интересное это люди оставшиеся в науке, высшем образовании или около него.
Ну конечно, во первых это соратники руководства по распилу средств, но это типаж неинтересный, насквозь лживый, коррумпированный и пафосный.
Во вторых это старики, среди них встречаются настоящие монстры советской эпохи, любому инженеру просто интересно с ними пообщаться. Сил у них уже нет, но идею дать могут.
Молодежь косящая от армии. Ну это тоже неинтересно.
Небольшое количество профи успешно совмещающее работу на НИИ и зарабатывание денег в коммерческих структурах. (Их число неуклонно сокращается под давлением "соратников")
И наконец самое массовое. Лузеры. Здесь остановлюсь поподробнее. Это как правило прилично образованные люди которые боятся бросить НИИ (ВУЗ), кто-то от нежелания пахать, кто-то из-за интеллигентских терзаний, кто-то из-за обоснованных сомнений в своей компетентности.
Мораль сей басни проста. Надо заново создавать науку и высшее образование тем -же путем что был предпринят в 19 веке Российской империей, и предпринимается последние лет 20 в КНР. То есть обеспечить за государев счет образование лучшей части Российского студенчества за пределами страны, с последующим их трудоустройством в РФ во вновь создаваемых университетах и исследовательских фирмах. И платить. Много. Иначе не вернутся падлы...
Вот тогда лет через 20-30 мы может и увидим результат. Но это тоже маниловщина.
***
PS. И напоследок анекдот.
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: Профессор, дорогой, вы
меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в
профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис,
чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей
аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот
замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на
Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня
помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью.
Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: Профессор,
дорогой, как здоровье, как дела?
Профессор - Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
***
© R.I.P.
-регистрация как ГУП (государственное унитарное предприятие)
-отсутствие маркетинга, что слегка компенсируется госзаказами
-маленькие зарплаты персоналу и задержки их выплат.
Организационно-правовая форма ГУП означает, что предприятие не имеет хозяина, что в свою очередь дает возможность директору тратить деньги неэффективно и не заботиться о развитии (особенно, делясь прибылями с бюрократом-куратором). При этом как правило при каждом НИИ существует пяток фирм прилипал , которые пользуясь "отношениями" с руководством ГУП-а вполне себе сносно существуют и обеспечивают определенному кругу приближенных лиц вполне коммерческие зарплаты....
Статус госпредприятия с гордой вывеской "НИИ" означает, что можно получать заказы не парясь с конкуренцией, рекламой и прочими заморочками обычных предприятий, работающих на рынке. Это также означает что цена заказа определяется не стоимостью оного на рынке, а неким договором между государством и НИИ .
Отсюда зарплаты в разы ниже рынка, задержки выплат, бегство квалифицированного персонала..
Директор НИИ всегда может сказать своим сотрудникам, что это не он такой ленивый и неумелый, а что "вы же понимаете, какое в нашей стране отношение к науке". Тем более, что он вам не торгаш какой-нибудь, а доктор наук, член совета и лауреат со множеством публикаций.
В результате, такие предприятия имеют ущербную возрастную структуру персонала - там, как правило, работают "пионеры и пенсионеры" и есть возрастная дыра - в них почти нет людей в самом продуктивном возрасте - от 25 до 45 лет.
В сущности научными исследованиями в "коммерческих" НИИ сейчас называют типовые производственные операции, которые выполняет каждая фирма, такие как проектирование, разработка документации, прототипирование, тестирование. А учеными - аналитиков, конструкторов, программистов и прочий обычный инженерно-технический персонал.
Наверху считают, что гордое звание ученого, кандидатские, вхождение в некий закрытый клуб, участие в семинарах, где можно поспорить и себя показать, являются частью компенсационного пакета и заменяют для определенной категории людей нормальную зарплату. Это отчасти верно, но только в том случае если рядом в коммерческой фирме не предлагают зарплату в 10-20 раз большую, к тому-же не навешивая секретностей и с минимумом бумажистики...
Кстати, все эти диссертации нонче как правило - ни что иное, как макулатура, не интересная даже автору. Она практически никем и никогда не читается и уж тем более не воплощается в полезные людям вещи. Что-то типа школьного экзаменационного сочинения, обязательного для получения аттестата. Кстати самому её писать даже и не надо. Вводим в гугле "диссертация" и любуемся ворохом предложений по написанию оной.
Особенностью деятельности НИИ является не только поиск "тем" или "материала" для диссертаций, книг и статей за деньги заказчика при выполнении контрактных работ как это было во времена СССР-а. Сейчас как и тогда исполнителю в НИИ достается как правило не более 25 -30 копеек с рубля на все про всё, только теперь остальное сжирается руководством НИИ, а не Государством. Таким образом, заказчик оплачивает два типа трудозатрат - собственно затраты на выполнение его заказа и затраты на удовлетворение амбиций руководства и его сотрудников. Причем в соотношении один к двум или к трем. Попутно заказчик оплачивает неплохую жизнь фирм прилипал необходимых для минимизации налогов и вывода денег на личные счета руководства.
Так как многие кадры старой закалки до сих пор живут понятиями 70-х годов прошлого века нередко "материал" ученым поставляют работающие аспиранты и даже студенты, которые тырят его в коммерческих предприятиях, где он появляется как продукт жестокой борьбы с конкурентами. Впрорчем это уже тоже не всегда помогает.
Примеров эффективности такой "науки" море разливанное. Все помнят конечно самый прогрессивный в мире ГЛОНАСС... И я не говорю о том что громогласно заявленный уже почти год назад, он толком не работает до сих пор, но и знаменитое вскрытие гениального приемника, обнаружившее "внутре ея" типовую корейскую плату навигатора, украинскую микруху ЖПС+ГЛОНАСС , и наш шлейфик. Сколько народ не искал в посадочном гнезде, приемника "галилео" найти не удалось... Давеча вот тоже - запуски "булавы" объявили успешными и засекретили... Можно продолжать дальше, но зло берет...
Это было о "прикладной" науке. Есть еще "фундаментальная наука" - нечто такое, что принципиально не приносит пользы обществу и делается исключительно ради знаний и прогресса человечества. Это тот случай, когда государство оплачивает чье-то любопытство или нежелание работать в реальном секторе экономики. Многие небезосновательнно подозревают, что 99.99% фундаментальных исследований и правда не приносит и никогда не принесет никакой пользы, кроме удовлетворения амбиций ученых.
Значит ли все, перечисленное выше, что фундаментальная наука не нужна? Вовсе нет. Например, 0.01% дает нам лазеры, спутники, транзисторы, атомные электростанции и другие блага цивилизации. Только не спрашивайте, где я взял проценты - они с потолка.
Можно конечноо совмещать науку с образованием и отделять ее от коммерции. То есть, когда предприятие разрабатывает высокотехнологичные продукты и продает их - это инновационное высокотехнологичное предприятие. Такая у него специализация. Как у Sony, например. Или как у вот такой интересной российской компании "Беспилотные системы". А когда исследования делаются без бизнес-плана, то есть ни для рынка, ни для конкретного заказчика, а ради общего прогресса - то пусть это будет формой обучения студентов - аспирантов. Результаты большинства исследований, как всегда будут бесполезными, но их процесс, в котором будет участвовать молодЁжь и пОдростки, даст нам в ТЕОРИИ более толковых специалистов. Это правда при том условии, что мы каким-то волшебным образом ликвидируем аналогичную НИИ систему руководства ЛЮБЫМ ВУЗ-ом...
Другими словами, наверное правильно было бы превратить все НИИ либо в частные коммерческие предприятия, либо в лаборатории при НОВЫХ Университетах. Но это уже пожалуй маниловщина.
Между прочим, есть мнение, что сходная картина наблюдается и в других странах, например, в США, в Британии. Одним из важных коррупционных инструментов там являются гранты на научные исследования. Вот почему так легко найти американские исследования о количестве крыльев у ангелов и вот почему мы знаем так много открытий "британских ученых" о дурном влиянии кожуры помидоров на рост ногтей на больших пальцах ног.
Впрочем желающие занедорого вписать свое имя в науку находились всегда и везде, как и желающие погреть на этом руки. Но в целом, что европейская , что британо -американская система финансирования науки работает не в пример эффективнее нашей.
Самое интересное это люди оставшиеся в науке, высшем образовании или около него.
Ну конечно, во первых это соратники руководства по распилу средств, но это типаж неинтересный, насквозь лживый, коррумпированный и пафосный.
Во вторых это старики, среди них встречаются настоящие монстры советской эпохи, любому инженеру просто интересно с ними пообщаться. Сил у них уже нет, но идею дать могут.
Молодежь косящая от армии. Ну это тоже неинтересно.
Небольшое количество профи успешно совмещающее работу на НИИ и зарабатывание денег в коммерческих структурах. (Их число неуклонно сокращается под давлением "соратников")
И наконец самое массовое. Лузеры. Здесь остановлюсь поподробнее. Это как правило прилично образованные люди которые боятся бросить НИИ (ВУЗ), кто-то от нежелания пахать, кто-то из-за интеллигентских терзаний, кто-то из-за обоснованных сомнений в своей компетентности.
Мораль сей басни проста. Надо заново создавать науку и высшее образование тем -же путем что был предпринят в 19 веке Российской империей, и предпринимается последние лет 20 в КНР. То есть обеспечить за государев счет образование лучшей части Российского студенчества за пределами страны, с последующим их трудоустройством в РФ во вновь создаваемых университетах и исследовательских фирмах. И платить. Много. Иначе не вернутся падлы...
Вот тогда лет через 20-30 мы может и увидим результат. Но это тоже маниловщина.
***
PS. И напоследок анекдот.
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: Профессор, дорогой, вы
меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в
профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис,
чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей
аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот
замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на
Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня
помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью.
Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: Профессор,
дорогой, как здоровье, как дела?
Профессор - Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
***
© R.I.P.
@темы: интересности, из интернета, мозговынос, всякие разности, ужоснах
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Безумствовать там, где это уместно
16.01.2009 в 19:13
Пишет Tangerine,:Кинули ссылку, очень порадовалась 8)
Не знаю, кто там первоисточник, но взято с dok-zlo.livejournal.com
Кем бы были писатели-фантасты в дурдомеДж.Р.Р. Толкин - самый старый пациент больницы. Чем он болен, врачи не помнят, но считается, что это заразно.
Стивен Кинг - опасный тип с раздвоением личности. То разрушает конструкции, которые собирают из кубиков другие пациенты, то принимается с остервенением строить собственные. Боится умывальных раковин, красноносых людей и больничного пса Кузю.
Рэй Брэдбери - милый старичок-маразматик. Его все уважают, но никто не слушает. Хроник.
Клайв Баркер - опасный психопат. Содержится в смирительной рубашке, поскольку размазывал фекалии по стенам и пытался отрезать себе ухо очками Брэдбери.
Нил Гейман - пациент с множественными личностями. Кроме того, охотно копирует заболевания других пациентов.
Г.Ф. Лавкрафт - внешне безобидный пациент, ему доверено мыть полы. Много времени проводит в туалете, возле унитаза; при этом шепчет всякий бред вроде "Дети Глубины" и "Р'Лиех". Утверждает, что родом из Тулково.
Джордж Мартин - очень общителен. Со всеми знаком, но вечно путает имена. Проявляет нездоровый интерес к холодильникам и газовым плитам.
Роберт Хайнлайн - наслаждается манией величия, командует другими пациентами. Пытается ходить голышом, стаскивает одежду с других пациентов. Ненавидит жуков.
Герберт Уэллс - еще один старожил. Когда поступает новенький, расспрашивает того о характере заболевания, после чего всегда усмехается и машет рукой: "А, фигня, было уже..."
Братья Стругацкие - всегда держатся вместе. Об организации больницы знают больше руководства. Иногда с печальным видом вздыхают, приговаривая: "Эх, трудно, трудно..." Часто забираются на вещевой склад и играют там в прятки.
Лорел Гамильтон - неизлечимая нимфоманка. Содержится в специальной палате без дверных ручек и других продолговатых предметов.
Дэн Симмонс - постоянно в смирительной рубашке. В прошлом пытался втыкать в себя и других пациентов иглы. Однажды залез в холодильник и чуть не замерз до смерти.
Урсула Ле Гуин - особа приятная во всех отношениях, кроме одного: вечно заливает душевую.
Роджер Желязны - неагрессивен, замкнут. Когда говорит, никто его не понимает. Пытается проходить сквозь стены.
Фрэнк Герберт - постоянно залезает в подвал с консервной банкой. Говорит, готовится к рыбалке. Часто околачивается возле лотка, в который гадит больничный пёс Кузя.
Уильям Гибсон - ярко выраженные суицидальные наклонности: любит совать пальцы в розетку.
Александр Беляев - часто составляет компанию Лавкрафту.
Глен Кук - собрал группу из пациентов африканского происхождения, постоянно с ними шушукается.
Сергей Лукьяненко - шизофреник. В светлое время ходит по одной стороне коридора, в темное по другой.
Курт Воннегут - образцовый пациент, которого демонстрируют на всех инспекциях. Считается, что близок к выздоровлению. Дружелюбен.
Айзек Азимов - по образованию юрист; разговаривает на профессиональные темы с бытовыми приборами.
Филип Дик - присутствует в своем обычном качестве.
Олег Дивов - получил тяжелую контузию в армии. Потерял память. Постоянно лезет в драку с африканскими дружками Глена Кука.
Г.Л. Олди - сиамские близнецы. На одном теле две головы. Страдают раздвоением личности. Любят играть в шашки с Хайнлайном.
Майкл Суэнвик - один из тяжёлых случаев. Диагноз до сих пор не установлен. Проявляет симптомы практически всех психических заболеваний одновременно. Любит мастерить модельки животных из проволоки и раз в год устраивает катастрофическое затопление подвала.
Чарльз Стросс - доставлен из IT-компании за попытки поймать Ктулху в локальной сети. Продолжает поиски в больнице, параллельно читает пациентам лекции о вреде компьютерных технологий, время от времени для профилактики перегрызая телефонные провода.
Фредерик Пол - добровольный пациент. Здоров, но не верит этому.
Роберт Силверберг - пациент с сильнейшей клаустрофобией. Постоянно порывается сбежать, но никак не может найти выхода.
Джон Уиндем - ботанофобия. Шарахается в сторону при виде любых растений, особенно превышающих человеческий рост.
Василий Головачёв - опасный буйнопомешанный. Пытается тренировать на других пациентах техники русбоя.
Дин Кунц - галлюцинации. Ему мерещатся гигантские бабочки и прочие давно вымершие существа. Также любит разговаривать с собаками.
Макс Фрай - сова, днем спит, ночью бродит по коридорам, одержим манием величия, любимое занятие - плеваться в обидчиков.
Йон Колфер - безобидный пациент с суперинтелектом и навязчивой идеей. Все время проводит в подвалах больницы ища дорогу "вниз"
Майкл Крайтон - сумашедший ученый. Одержим идеей создания разумных микроорганизнов, но шарахается от любого сообщества людей и не только.
Нил Стивенсон - отказывается ходить в чем-нибудь, кроме камзола. При этом дружен со Строссом. Пишет на стенах, напротив окон, шифровки для женского отделения.
Р.С. Бэккер. Тихий пациент, заведующий больничной библиотекой. Более всего предпочитает философские труды классических авторов, анатомический атлас в подробностях, и журнал "Хастлер". Способен без запинки выговорить фразу: "иммаментные признаки его когнитивных функций полнились реверберацией дочеловеческого ужаса". После общения с ним, пациент Джордж Мартин перестал путаться в именах
Джоан Роулинг - мечтает стать уборщицей. Однажды назвала Ле Гуин "Алохоморой", после чего та пустилась в драку. Ценит китайскую и японскую кухню, прежде всего за приборы.
Святослав Логинов - уверен, что он умер и попал в ад. Расчертил все полы на квадратики и играет в игру "Поймай Ктулху", из-за чего постоянно ссорится с Лавкрафтом.
Чарльз Маклин - крайне беспокойный пациент. Его постоянно посещают видения и мучает чувство вины. Почти все время проводит на люстрах.
Л. Рон Хаббард - главврач. Потихоньку вербует пациентов среди персонала.
Чайна Мьевиль - нездоровый интерес к мусорным бакам, Ктулху и брату его Лавкрафту, страдает из-за лысины, много раз пытался красть парики других пациентов. "Ловит Ктулху" вместе с Логиновым.
Джордж Оруэлл - параноик. Изо всех сил сопротивлялся поселению в 101-ю палату (особенно когда узнал, что туда порой забегают крысы).
Дмитрий Емец - подглядывает за Джоан Роулинг в дУше, после чего своими словами пересказывает другим, что видел.
Эдгар По - регулярно бреет руки, чтобы не походить на обезьяну. Когда спрашивают о болезни, говорит, что его "ашерашило". Пытался замуровать Герберта в подвале.
Евгений Замятин - тихий пациент. Откликается на номер своей истории болезни. Требует, чтобы ему сделали операцию на мозге.
М. Елизаров - выиграл в больничных состязаниях по калоедству. Обогнал таких мастеров, как В. Сорокин и К. Баркер. Гордый, но скромный. Помимо всего прочего живёт в 666 палате.
Владимир Сорокин - измазывает фекалиями стены в туалете, матерится и громко рыгает, во время обеда рассказывает истории о том, как правильно готовить собак и из чего делают шаурму.
Брэм Стокер - большой друг комаров. Неумело имитирует славянский акцент. Дружен с Колином Уилсоном, который ест пауков.
Ричард Матесон - думает, что кроме него, в больнице никого нет.
Марина и Сергей Дяченко - бывшие доктора. После того, как они слишком усердно описывали мании своих пациентов, сами были госпитализированы. По привычке пытаются обследовать соседей по палате. Вместе с Г.Л. Олди и Валентиновым были пойманы на причудливых групповых сексуальных экспериментах.
Йен Бэнкс - двойной агент. Утром - пациент, вечером - Доктор Йен М. Бэнкс. С особым цинизмом колит уколы, любит ос и странные конструкции/занятия.
Виктор Пелевин - ест грибы, рассматривает узоры на больничных коврах, всех обыгрывает в "ловле Ктулху", на ходу придумывая свои правила.
Брайан Ламли - уверен, что он и есть Ктулху. Сторонится Логинова, Мьевиля и Пелевина.
Андорей Валентинов - страдает манией величия. Скачет на деревянной лошадке по коридорам и размахивает палкой с криком: "Бей краснопузых". После того, как был пойман Кеном Кизи и его другом индейцем, сменил клич на "Бей римлян"
Жюль Верн - тихий старичок. Любит рассказывать о своих путешествиях, порой приукрашая события.
Дмитрий Глуховский - все время ковыряет стены ложкой. Палаты называет не по номерам, а по именам русских классиков.
Василий Звягинцев - бывший военный, в результате контузии получил размножение личностей. Любит стоять перед зеркалом и репетировать фразу: "Мы подумаем товарищ Марков"
Артур Кларк - панически боится компьютера главврача. Все время хлопает в ладоши, "отгоняя динозавров". Боится впасть в детство.
Э. Берроуз - феральный ребенок, изъясняется односложными предложениями. Убежден, что находится на планете Марс Барсум.
Роберт Джордан - страдает тягой к многословному описательству всего и вся; зато лучше всех знаком с архитектурными особенностями больницы и часами рассказывает о них каждому встречному. Еще одно его хобби - обсуждение глубины декольте на халатах медсестер.
Филип Пулман - не обижается, когда его бьют по голове, заявляя, что он "в панцире". Носит с собой полуживую крысу, называя ее Димоном. Не любит вытирать пыль в палате.
Мервин Пик. Единственный пациент - сбежавший из больницы не покинув её территории. О присутствии Мервина свидетельсвует лишь мания красноречия, вынуждающая навеки скрывшегося в переплетении коридоров Пика многократно исписывать стены посланиями, дочитать которые до конца не смогли даже приглашённые специалисты.
В юные годы баловался архитектурой - по его чертежам частенько работает Чайна Мьевиль.
Терри Гудкайнд - периодически забегает к главврачу и пытается предложить ему новый способ пытки лечения пациентов электрошокером. Долго рассказывает, как он всех ненавидит и пытается написать кодекс больницы.
Клиффорд Саймак - тихое помешательство. На данный момент пишет диссертацию о быте гоблинов, фей и баньши. В ближайших его планах - отправится на Юпитер, куда, по его мнению, переселилась бОльшая часть человечества.
Андрей Белянин - считает себя реинкарнацией Петросяна. Часто произносит слово "лопата".
Роберт Асприн - быстро и неуловимо перебегает из палаты в палату, называя их измерениями, а себя - демон(стратор)ом. Пристально всматривается в каждого встречного, пытаясь распознать заклятие личины.
Алан Дин Фостер - нелегально пронес в палату гитару, задолбал всех фальшивым исполнением Дип Перпл и Лед Зеппелин. Марксист!
Ник Перумов - постоянно гасит свет во всех помещениях, в которых находится, мотивируя это тем, что тьма ничуть не менее важна для мироздания больницы.
Дэниел Киз - уникально низкий IQ (68 баллов). Ходит по коридору утверждая, что это "лабиринт". Разговаривает с воображаемым другом - крысой по имени Элджернон.
Гай Орловский - помешался на почве карьерного роста, пытаясь за 5 лет сделать карьеру от дворника до президента, проработав по неделе на каждой из промежуточных должностей.
Клайв Льюис - ходит по больнице и проповедует библейские ценности, ради удобоваримости заворачивая их в яркие приключенческие обертки. Собрал небольшую паству, вместе с ними готовится к Последней битве с персоналом гостиницы.
Скотт Бэккер - страдает дежа вю и бессонницей. Верит, что в прошлой жизни заховал мозг Ктулху и мечтает повторить подвиг в этой. Считает главным кандидатом на роль Ктулху главврача, подозревает весь персонал и пациентов в связях с ним.
Брюс Стерлинг - делил палату с Гибсоном и прочими буйными, но после курса транквилизаторов был переведён в общую. Никому не хочет признаваться, но в душе романтик.
Тед Чан - прошёл курс экспериментальной терапии, после которой силой своего интеллекта может гнуть вилки на расстоянии.
Дуглас Адамс - тихий больной. Единственным отклонением является постоянное ношение с собой полотенца. Иногда пытается дозвониться в несуществующий ресторан и заказать столик на вечер.
Анджей Сапковский - тихий, но совершенно чокнутый пациент. Пытался обесцветить волосы, вылив себе на голову флакон перекиси водорода. Сожительствует с детской куклой, которую зовет "Мцыри". Связи с Лермонтовым отрицает. Из других детских реликвий хранит старый мяч, которому приписывает некое Предназначение. Однажды очень обидел старшую медсестру, приняв ее за лешего. Потребляет грибы.
Роберт Шекли - родился психом. Главный пакостник больницы. Утверждает, что в изъятом у него при госпитализации паспорте была транайская прописка. Мастерит птиц из бумаги, рассаживает их на стратегически важных позициях.
Владимир Васильев - подменяет Лукьяненко, когда у того обострения. Выскакивает из тени и кричит "Всем выйти из сумрака...". Когда же Лукьяненко в строю, считает себя собакой не способной убивать себе подобных.
URL записиНе знаю, кто там первоисточник, но взято с dok-zlo.livejournal.com
Кем бы были писатели-фантасты в дурдомеДж.Р.Р. Толкин - самый старый пациент больницы. Чем он болен, врачи не помнят, но считается, что это заразно.
Стивен Кинг - опасный тип с раздвоением личности. То разрушает конструкции, которые собирают из кубиков другие пациенты, то принимается с остервенением строить собственные. Боится умывальных раковин, красноносых людей и больничного пса Кузю.
Рэй Брэдбери - милый старичок-маразматик. Его все уважают, но никто не слушает. Хроник.
Клайв Баркер - опасный психопат. Содержится в смирительной рубашке, поскольку размазывал фекалии по стенам и пытался отрезать себе ухо очками Брэдбери.
Нил Гейман - пациент с множественными личностями. Кроме того, охотно копирует заболевания других пациентов.
Г.Ф. Лавкрафт - внешне безобидный пациент, ему доверено мыть полы. Много времени проводит в туалете, возле унитаза; при этом шепчет всякий бред вроде "Дети Глубины" и "Р'Лиех". Утверждает, что родом из Тулково.
Джордж Мартин - очень общителен. Со всеми знаком, но вечно путает имена. Проявляет нездоровый интерес к холодильникам и газовым плитам.
Роберт Хайнлайн - наслаждается манией величия, командует другими пациентами. Пытается ходить голышом, стаскивает одежду с других пациентов. Ненавидит жуков.
Герберт Уэллс - еще один старожил. Когда поступает новенький, расспрашивает того о характере заболевания, после чего всегда усмехается и машет рукой: "А, фигня, было уже..."
Братья Стругацкие - всегда держатся вместе. Об организации больницы знают больше руководства. Иногда с печальным видом вздыхают, приговаривая: "Эх, трудно, трудно..." Часто забираются на вещевой склад и играют там в прятки.
Лорел Гамильтон - неизлечимая нимфоманка. Содержится в специальной палате без дверных ручек и других продолговатых предметов.
Дэн Симмонс - постоянно в смирительной рубашке. В прошлом пытался втыкать в себя и других пациентов иглы. Однажды залез в холодильник и чуть не замерз до смерти.
Урсула Ле Гуин - особа приятная во всех отношениях, кроме одного: вечно заливает душевую.
Роджер Желязны - неагрессивен, замкнут. Когда говорит, никто его не понимает. Пытается проходить сквозь стены.
Фрэнк Герберт - постоянно залезает в подвал с консервной банкой. Говорит, готовится к рыбалке. Часто околачивается возле лотка, в который гадит больничный пёс Кузя.
Уильям Гибсон - ярко выраженные суицидальные наклонности: любит совать пальцы в розетку.
Александр Беляев - часто составляет компанию Лавкрафту.
Глен Кук - собрал группу из пациентов африканского происхождения, постоянно с ними шушукается.
Сергей Лукьяненко - шизофреник. В светлое время ходит по одной стороне коридора, в темное по другой.
Курт Воннегут - образцовый пациент, которого демонстрируют на всех инспекциях. Считается, что близок к выздоровлению. Дружелюбен.
Айзек Азимов - по образованию юрист; разговаривает на профессиональные темы с бытовыми приборами.
Филип Дик - присутствует в своем обычном качестве.
Олег Дивов - получил тяжелую контузию в армии. Потерял память. Постоянно лезет в драку с африканскими дружками Глена Кука.
Г.Л. Олди - сиамские близнецы. На одном теле две головы. Страдают раздвоением личности. Любят играть в шашки с Хайнлайном.
Майкл Суэнвик - один из тяжёлых случаев. Диагноз до сих пор не установлен. Проявляет симптомы практически всех психических заболеваний одновременно. Любит мастерить модельки животных из проволоки и раз в год устраивает катастрофическое затопление подвала.
Чарльз Стросс - доставлен из IT-компании за попытки поймать Ктулху в локальной сети. Продолжает поиски в больнице, параллельно читает пациентам лекции о вреде компьютерных технологий, время от времени для профилактики перегрызая телефонные провода.
Фредерик Пол - добровольный пациент. Здоров, но не верит этому.
Роберт Силверберг - пациент с сильнейшей клаустрофобией. Постоянно порывается сбежать, но никак не может найти выхода.
Джон Уиндем - ботанофобия. Шарахается в сторону при виде любых растений, особенно превышающих человеческий рост.
Василий Головачёв - опасный буйнопомешанный. Пытается тренировать на других пациентах техники русбоя.
Дин Кунц - галлюцинации. Ему мерещатся гигантские бабочки и прочие давно вымершие существа. Также любит разговаривать с собаками.
Макс Фрай - сова, днем спит, ночью бродит по коридорам, одержим манием величия, любимое занятие - плеваться в обидчиков.
Йон Колфер - безобидный пациент с суперинтелектом и навязчивой идеей. Все время проводит в подвалах больницы ища дорогу "вниз"
Майкл Крайтон - сумашедший ученый. Одержим идеей создания разумных микроорганизнов, но шарахается от любого сообщества людей и не только.
Нил Стивенсон - отказывается ходить в чем-нибудь, кроме камзола. При этом дружен со Строссом. Пишет на стенах, напротив окон, шифровки для женского отделения.
Р.С. Бэккер. Тихий пациент, заведующий больничной библиотекой. Более всего предпочитает философские труды классических авторов, анатомический атлас в подробностях, и журнал "Хастлер". Способен без запинки выговорить фразу: "иммаментные признаки его когнитивных функций полнились реверберацией дочеловеческого ужаса". После общения с ним, пациент Джордж Мартин перестал путаться в именах
Джоан Роулинг - мечтает стать уборщицей. Однажды назвала Ле Гуин "Алохоморой", после чего та пустилась в драку. Ценит китайскую и японскую кухню, прежде всего за приборы.
Святослав Логинов - уверен, что он умер и попал в ад. Расчертил все полы на квадратики и играет в игру "Поймай Ктулху", из-за чего постоянно ссорится с Лавкрафтом.
Чарльз Маклин - крайне беспокойный пациент. Его постоянно посещают видения и мучает чувство вины. Почти все время проводит на люстрах.
Л. Рон Хаббард - главврач. Потихоньку вербует пациентов среди персонала.
Чайна Мьевиль - нездоровый интерес к мусорным бакам, Ктулху и брату его Лавкрафту, страдает из-за лысины, много раз пытался красть парики других пациентов. "Ловит Ктулху" вместе с Логиновым.
Джордж Оруэлл - параноик. Изо всех сил сопротивлялся поселению в 101-ю палату (особенно когда узнал, что туда порой забегают крысы).
Дмитрий Емец - подглядывает за Джоан Роулинг в дУше, после чего своими словами пересказывает другим, что видел.
Эдгар По - регулярно бреет руки, чтобы не походить на обезьяну. Когда спрашивают о болезни, говорит, что его "ашерашило". Пытался замуровать Герберта в подвале.
Евгений Замятин - тихий пациент. Откликается на номер своей истории болезни. Требует, чтобы ему сделали операцию на мозге.
М. Елизаров - выиграл в больничных состязаниях по калоедству. Обогнал таких мастеров, как В. Сорокин и К. Баркер. Гордый, но скромный. Помимо всего прочего живёт в 666 палате.
Владимир Сорокин - измазывает фекалиями стены в туалете, матерится и громко рыгает, во время обеда рассказывает истории о том, как правильно готовить собак и из чего делают шаурму.
Брэм Стокер - большой друг комаров. Неумело имитирует славянский акцент. Дружен с Колином Уилсоном, который ест пауков.
Ричард Матесон - думает, что кроме него, в больнице никого нет.
Марина и Сергей Дяченко - бывшие доктора. После того, как они слишком усердно описывали мании своих пациентов, сами были госпитализированы. По привычке пытаются обследовать соседей по палате. Вместе с Г.Л. Олди и Валентиновым были пойманы на причудливых групповых сексуальных экспериментах.
Йен Бэнкс - двойной агент. Утром - пациент, вечером - Доктор Йен М. Бэнкс. С особым цинизмом колит уколы, любит ос и странные конструкции/занятия.
Виктор Пелевин - ест грибы, рассматривает узоры на больничных коврах, всех обыгрывает в "ловле Ктулху", на ходу придумывая свои правила.
Брайан Ламли - уверен, что он и есть Ктулху. Сторонится Логинова, Мьевиля и Пелевина.
Андорей Валентинов - страдает манией величия. Скачет на деревянной лошадке по коридорам и размахивает палкой с криком: "Бей краснопузых". После того, как был пойман Кеном Кизи и его другом индейцем, сменил клич на "Бей римлян"
Жюль Верн - тихий старичок. Любит рассказывать о своих путешествиях, порой приукрашая события.
Дмитрий Глуховский - все время ковыряет стены ложкой. Палаты называет не по номерам, а по именам русских классиков.
Василий Звягинцев - бывший военный, в результате контузии получил размножение личностей. Любит стоять перед зеркалом и репетировать фразу: "Мы подумаем товарищ Марков"
Артур Кларк - панически боится компьютера главврача. Все время хлопает в ладоши, "отгоняя динозавров". Боится впасть в детство.
Э. Берроуз - феральный ребенок, изъясняется односложными предложениями. Убежден, что находится на планете Марс Барсум.
Роберт Джордан - страдает тягой к многословному описательству всего и вся; зато лучше всех знаком с архитектурными особенностями больницы и часами рассказывает о них каждому встречному. Еще одно его хобби - обсуждение глубины декольте на халатах медсестер.
Филип Пулман - не обижается, когда его бьют по голове, заявляя, что он "в панцире". Носит с собой полуживую крысу, называя ее Димоном. Не любит вытирать пыль в палате.
Мервин Пик. Единственный пациент - сбежавший из больницы не покинув её территории. О присутствии Мервина свидетельсвует лишь мания красноречия, вынуждающая навеки скрывшегося в переплетении коридоров Пика многократно исписывать стены посланиями, дочитать которые до конца не смогли даже приглашённые специалисты.
В юные годы баловался архитектурой - по его чертежам частенько работает Чайна Мьевиль.
Терри Гудкайнд - периодически забегает к главврачу и пытается предложить ему новый способ пытки лечения пациентов электрошокером. Долго рассказывает, как он всех ненавидит и пытается написать кодекс больницы.
Клиффорд Саймак - тихое помешательство. На данный момент пишет диссертацию о быте гоблинов, фей и баньши. В ближайших его планах - отправится на Юпитер, куда, по его мнению, переселилась бОльшая часть человечества.
Андрей Белянин - считает себя реинкарнацией Петросяна. Часто произносит слово "лопата".
Роберт Асприн - быстро и неуловимо перебегает из палаты в палату, называя их измерениями, а себя - демон(стратор)ом. Пристально всматривается в каждого встречного, пытаясь распознать заклятие личины.
Алан Дин Фостер - нелегально пронес в палату гитару, задолбал всех фальшивым исполнением Дип Перпл и Лед Зеппелин. Марксист!
Ник Перумов - постоянно гасит свет во всех помещениях, в которых находится, мотивируя это тем, что тьма ничуть не менее важна для мироздания больницы.
Дэниел Киз - уникально низкий IQ (68 баллов). Ходит по коридору утверждая, что это "лабиринт". Разговаривает с воображаемым другом - крысой по имени Элджернон.
Гай Орловский - помешался на почве карьерного роста, пытаясь за 5 лет сделать карьеру от дворника до президента, проработав по неделе на каждой из промежуточных должностей.
Клайв Льюис - ходит по больнице и проповедует библейские ценности, ради удобоваримости заворачивая их в яркие приключенческие обертки. Собрал небольшую паству, вместе с ними готовится к Последней битве с персоналом гостиницы.
Скотт Бэккер - страдает дежа вю и бессонницей. Верит, что в прошлой жизни заховал мозг Ктулху и мечтает повторить подвиг в этой. Считает главным кандидатом на роль Ктулху главврача, подозревает весь персонал и пациентов в связях с ним.
Брюс Стерлинг - делил палату с Гибсоном и прочими буйными, но после курса транквилизаторов был переведён в общую. Никому не хочет признаваться, но в душе романтик.
Тед Чан - прошёл курс экспериментальной терапии, после которой силой своего интеллекта может гнуть вилки на расстоянии.
Дуглас Адамс - тихий больной. Единственным отклонением является постоянное ношение с собой полотенца. Иногда пытается дозвониться в несуществующий ресторан и заказать столик на вечер.
Анджей Сапковский - тихий, но совершенно чокнутый пациент. Пытался обесцветить волосы, вылив себе на голову флакон перекиси водорода. Сожительствует с детской куклой, которую зовет "Мцыри". Связи с Лермонтовым отрицает. Из других детских реликвий хранит старый мяч, которому приписывает некое Предназначение. Однажды очень обидел старшую медсестру, приняв ее за лешего. Потребляет грибы.
Роберт Шекли - родился психом. Главный пакостник больницы. Утверждает, что в изъятом у него при госпитализации паспорте была транайская прописка. Мастерит птиц из бумаги, рассаживает их на стратегически важных позициях.
Владимир Васильев - подменяет Лукьяненко, когда у того обострения. Выскакивает из тени и кричит "Всем выйти из сумрака...". Когда же Лукьяненко в строю, считает себя собакой не способной убивать себе подобных.
@темы: всякие разности
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Безумствовать там, где это уместно
21.01.2009 в 10:48
Пишет ArLe:Интересные факты о кошках
много картинок
URL записи
Остальные под катом…
много картинок
Текстовый вариант: Интересные факты о кошках.
@темы: кошкости
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (1)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Безумствовать там, где это уместно
Вчерашнее падение ряда популярных мессенджеров из-за очередной смены протокола ICQ напоминает "китайские методы", считает Михаил Гуревич, руководитель "МедиаМира" (дочерняя компания РБК, которая занимается развитием мессенджера QIP).
Напомним, что проблемы с мессенжерами QIP, Miranda и Adium в последнее время участились - однако вчерашнее падение сопровождалось системным сообщением с предложением перейти на "официальную версию ICQ". В связи с этим "Вебпланета" предположила, что это не просто сбой, а целенаправленная политика по выдавливанию конкурентов.
Эльдар Муртазин: "В начале февраля приедет сюда отдельно назначенный человек, будет предпринимать, составлять план действий. Следующие шаги будут более тяжелыми. Например, публикация данных переписки с аккаунтов неродных программ и тому подобные штуки"
Теперь есть и другие доказательства этого предположения. Во-первых, проблема затронула только пользователей с IP-адресами из России, Украины и стран бывшего СНГ. Западные пользователи альтернативных мессенджеров не пострадали. По мнению Михаила Гуревича, это особенно ударило по владельцам "Маков" - обновлений для мессенджера Adium нет, потому что основные его пользователи зарубежные, а там у них все в порядке.
"Я сам сижу на Маке, и мне после падения мессенджера предлагают поставить официальную версию ICQ. А вы знаете, когда вышла последняя версия ICQ для Mac? В 2002 году! К тому же она для девятой версии MacOS, то есть не работает на десятой, которая у многих стоит. - рассказал Гуревич в интервью "Вебпланете". - Мы любим рассказывать про Китай, какая у них там цензура и всеобщие файерволы. Но в данном случае ICQ проводит именно такую китайскую политику в отношении российских пользователей".
В настоящее время старые версии QIP работают нестабильно: по-видимому, это связано с тем, что в ICQ используются разные сервера. На форумах публикуются советы, как поменять настройки старого мессенджера - но это, очевидно, не является общим рецептом.
Разработчики QIP уже выпустили новую версию QIP Infium 9022, которая работает на открытом протоколе Jabber. Вскоре обещают выложить и новую версию обычного QIP, которая учитывает последние изменения протокола ICQ.
Надолго ли этого хватит? Аналитик издания Mobile-Research.com Эльдар Муртазин полагает, что AOL всего лишь разминается:
"Следующие шаги будут более тяжелыми. Например, публикация данных переписки с аккаунтов неродных программ и тому подобные штуки (в соглашении указано, что все передаваемое по аське является собственностью компании). Воровство и нежелание платить роялти российских компаний их достали. В начале февраля приедет сюда отдельно назначенный человек, будет предпринимать, составлять план действий. Думаю вопрос пока не стоит серьезно, но уже их заинтересовал. У меня вот одна серьезная западная юридическая компания интересовалась кто представляет интересы AOL в России. Хотят стать представителями, видят для себя много возможностей заработать. Кризис, начинают доить все и всех, а и правильно".
Михаил Гуревич
Напомним, что проблемы с мессенжерами QIP, Miranda и Adium в последнее время участились - однако вчерашнее падение сопровождалось системным сообщением с предложением перейти на "официальную версию ICQ". В связи с этим "Вебпланета" предположила, что это не просто сбой, а целенаправленная политика по выдавливанию конкурентов.
Эльдар Муртазин: "В начале февраля приедет сюда отдельно назначенный человек, будет предпринимать, составлять план действий. Следующие шаги будут более тяжелыми. Например, публикация данных переписки с аккаунтов неродных программ и тому подобные штуки"
Теперь есть и другие доказательства этого предположения. Во-первых, проблема затронула только пользователей с IP-адресами из России, Украины и стран бывшего СНГ. Западные пользователи альтернативных мессенджеров не пострадали. По мнению Михаила Гуревича, это особенно ударило по владельцам "Маков" - обновлений для мессенджера Adium нет, потому что основные его пользователи зарубежные, а там у них все в порядке.
"Я сам сижу на Маке, и мне после падения мессенджера предлагают поставить официальную версию ICQ. А вы знаете, когда вышла последняя версия ICQ для Mac? В 2002 году! К тому же она для девятой версии MacOS, то есть не работает на десятой, которая у многих стоит. - рассказал Гуревич в интервью "Вебпланете". - Мы любим рассказывать про Китай, какая у них там цензура и всеобщие файерволы. Но в данном случае ICQ проводит именно такую китайскую политику в отношении российских пользователей".
В настоящее время старые версии QIP работают нестабильно: по-видимому, это связано с тем, что в ICQ используются разные сервера. На форумах публикуются советы, как поменять настройки старого мессенджера - но это, очевидно, не является общим рецептом.
Разработчики QIP уже выпустили новую версию QIP Infium 9022, которая работает на открытом протоколе Jabber. Вскоре обещают выложить и новую версию обычного QIP, которая учитывает последние изменения протокола ICQ.
Надолго ли этого хватит? Аналитик издания Mobile-Research.com Эльдар Муртазин полагает, что AOL всего лишь разминается:
"Следующие шаги будут более тяжелыми. Например, публикация данных переписки с аккаунтов неродных программ и тому подобные штуки (в соглашении указано, что все передаваемое по аське является собственностью компании). Воровство и нежелание платить роялти российских компаний их достали. В начале февраля приедет сюда отдельно назначенный человек, будет предпринимать, составлять план действий. Думаю вопрос пока не стоит серьезно, но уже их заинтересовал. У меня вот одна серьезная западная юридическая компания интересовалась кто представляет интересы AOL в России. Хотят стать представителями, видят для себя много возможностей заработать. Кризис, начинают доить все и всех, а и правильно".
Михаил Гуревич
@темы: аська
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Безумствовать там, где это уместно
очень неожиданно, но у меня новенький))))
Приветствую тебя, Готфрид Ленц!
что привело, и т.д. и т.п.?
приветственное картинко)))
Приветствую тебя, Готфрид Ленц!
что привело, и т.д. и т.п.?
приветственное картинко)))
@темы: ПЧ
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (4)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
четверг, 22 января 2009
Безумствовать там, где это уместно
много где на подобное натыкалась, и тоже стало интересно.... а что ж обо мне думают мои ПЧ...
итак, набираем 100 фактов обо мне)))
(ваши мнения, наблюдения, какие то факты, мысли и т.п.)... попробуем набрать сотню?
итак, набираем 100 фактов обо мне)))
(ваши мнения, наблюдения, какие то факты, мысли и т.п.)... попробуем набрать сотню?
@темы: ПЧ
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (10)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Безумствовать там, где это уместно
Задача теста — выявить потенциальные проблемы в голове у солдат, чтобы медики и командиры более внимательно к ним присматривались во время службы.
Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если новобранец видит числа во всех шести кружках — он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту — дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться следующие проблемы:
Не виден круг 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям.
Не виден круг 2. Снижены умственные способности. При прохождении службы в общих родах войск дополнительных мер не требуется.
Не виден круг 3. Гастеримаргия (обжорство). Усиленный паёк, больше физических упражнений, противопоказана сидячая работа и работа на кухне.
Не виден круг 4. Садизм. При лёгкой форме рекомендовано назначение в преподавательский состав, при тяжёлой форме — в дисциплинарный отдел.
Не виден круг 5. Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм. Возможны приступы слабоконтролируемого влечения к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется.
Не виден круг 6. Шизофрения. Рекомендуется полная проверка у психиатра.
Проверочная таблица (для тех, кто не может разглядеть числа в некоторых кружках) лежит вот здесь.
@темы: интересности, из интернета, всякие разности
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Безумствовать там, где это уместно
Три картинки, глядя на которые хочется поблагодарить Бога за то, что родился мужчиной.
з.ы. с другой стороны, женщиной все таки быть лучше.... столько разнообразия в жизни)))))
з.ы. с другой стороны, женщиной все таки быть лучше.... столько разнообразия в жизни)))))
@темы: интересности, из интернета, всякие разности
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Безумствовать там, где это уместно
15-е место. Звезда
Я прихожу на прием к гинекологу по поводу какой-то мелочи. Оказывается, врач Джордж Клуни. Я располагаюсь на кресле. Еще до того, как он надевает перчатки, я уже возбуждаюсь. Он улыбается и начинает меня мастурбировать в перчатках. Потом входит в меня, приговаривая, что это лучшее средство от моей болезни .
14-е место. Модель
Я вырезаю обложки из журнала Men`s Health, раскладываю их вокруг себя и представляю, как каждый из этих парней доставляет мне удовольствие. Сначала по очереди. Потом мы занимаемся сексом все вместе .
13-е место. Завидная роль
Я работаю библиотекарем. Выгляжу не так, как сейчас, а очень скромно: эдакая дурнушка в очках. Ко мне приходят два прыщавых ботаника и начинают выбирать книги. Их нелепость и явная неопытность меня заводит, я предлагаю им посмотреть подсобный фонд. Между полок снимаю кофточку, и начинаю командовать ботаниками, они делают все, что я им велю .
12-е место. Просто би
В день рождения подруги мы идем в клуб, пьем, танцуем. Коллега подруги высокая красивая девушка прижимается ко мне в танце, говорит разные необычные вещи. Потом я иду в туалет и на выходе сталкиваюсь с ней. Она говорит, что мне нужно освежиться, и обливает меня водой. Будто бы для того, чтобы высушить, стягивает с меня майку и начинает лизать грудь, потом спускается ниже, расстегивает брюки
11-е место. Опасно!
Мы сидим с другом в китайской чайной, в кабинке, но дверь в нее не закрывается. Вокруг разложены книги на китайском языке с картинками совокупляющихся китайцев. Нас обслуживает очень красивая девушка. Я возбуждаюсь и начинаю мастурбировать прямо у нее на глазах. Она улыбается и выходит. Я достаю его член и начинаю целовать. Мне приятно, что через дверь за нами наблюдают несколько человек .
10-е место. Примитивная симметрия
Я лежу на боку в позе 69, занимаясь оральным сексом с моей подругой. Один парень входит в меня сзади, а другой то же самое проделывает с моей подругой .
9-е место. Изнасилование
Я представляю, как меня насилуют два мужчины одновременно. Они держат меня на весу и ни в коем случае не опускают на пол, перенося из комнаты в комнату, не прекращая насиловать .
8-е место. Порно
Я часто представляю себя участницей замечательного порнофильма Большая групповушка в Турине . 20 итальянских жеребцов в течение двух часов имеют меня и мою подругу во все отверстия. Все заканчивается грандиозным буккаке.
7-е место. Секстет
Я часто представляю себя с шестью мужчинами, которые мне подчиняются.
Располагаются они следующим образом: один сзади совершает пенетрацию, второй снизу куннилингус, третий и четвертый лижут мою грудь, пятому я совершаю фелляцию, а шестой сморит на все это и мастурбирует.
6-е место. Гигантомания
Я представляю, будто член моего партнера невероятно огромен, но при этом мое влагалище способно его вместить. Я люблю мечтать о том, как одеваю его в одежду куклы и выгуливаю в парке .
5-е место. Фэнтези
Самые острые сексуальные ощущения у меня вызывают гоблины. Мортис это действительно моя влажная мечта . Иногда я прошу своего парня надеть на время секса маску Гоблина
4-е место. Хентай
Мне бы хотелось стать главной героиней японского аниме Сестры . У меня не было автогражданки, я попала в аварию и должна выплатить $200 000. У меня нет денег, и я подписываю соглашение, по которому я вместе со своими двумя сестрами становлюсь секс-рабыней главы крупной корпорации и его сына, а также всех их друзей.
3-е место. Искусство
Я часто становлюсь персонажем картин Бориса Вальехо (Вальеджо). Особенно той, где красавицу в кандалах насилует змей, а еще той, где намек на лесбийскую страсть земной женщины и женоподобного существа со змеиными хвостами. Я, конечно, в роли красавицы и земной женщины .
2-е место. Легкое зоо
Ко мне приходит рыцарь, начинает ласкать, но просит не открывать глаза. Потом он задирает мне платье, целует мне колени, внутреннюю поверхность бедер, ласкает пальцами. Потом начинает лизать. Но ощущения почему-то какие-то другие, очень сильные. Я кончаю несколько раз, но никак не могу открыть глаза. Когда же мне это удается, то вместо своего любовника я вижу льва, большого и красивого, вижу как его язык лижет мне, как глубоко проникает во влагалище, и это безумно приятно, потому что язык большой и длинный .
1-е место. Аутодефлорация
Я придумала, что возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку незадолго до Нового года. Потом, когда она замерзнет, залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и введу горлышко в себя. Бутылка нагреется, выстрелит и лишит меня невинности под бой курантов .
з.ы. ржала долго над первым пунктом))) ето ж наскока развитый не в ту сторону моск надо иметь, чтоб до подобного додумаццо O_o
Я прихожу на прием к гинекологу по поводу какой-то мелочи. Оказывается, врач Джордж Клуни. Я располагаюсь на кресле. Еще до того, как он надевает перчатки, я уже возбуждаюсь. Он улыбается и начинает меня мастурбировать в перчатках. Потом входит в меня, приговаривая, что это лучшее средство от моей болезни .
14-е место. Модель
Я вырезаю обложки из журнала Men`s Health, раскладываю их вокруг себя и представляю, как каждый из этих парней доставляет мне удовольствие. Сначала по очереди. Потом мы занимаемся сексом все вместе .
13-е место. Завидная роль
Я работаю библиотекарем. Выгляжу не так, как сейчас, а очень скромно: эдакая дурнушка в очках. Ко мне приходят два прыщавых ботаника и начинают выбирать книги. Их нелепость и явная неопытность меня заводит, я предлагаю им посмотреть подсобный фонд. Между полок снимаю кофточку, и начинаю командовать ботаниками, они делают все, что я им велю .
12-е место. Просто би
В день рождения подруги мы идем в клуб, пьем, танцуем. Коллега подруги высокая красивая девушка прижимается ко мне в танце, говорит разные необычные вещи. Потом я иду в туалет и на выходе сталкиваюсь с ней. Она говорит, что мне нужно освежиться, и обливает меня водой. Будто бы для того, чтобы высушить, стягивает с меня майку и начинает лизать грудь, потом спускается ниже, расстегивает брюки
11-е место. Опасно!
Мы сидим с другом в китайской чайной, в кабинке, но дверь в нее не закрывается. Вокруг разложены книги на китайском языке с картинками совокупляющихся китайцев. Нас обслуживает очень красивая девушка. Я возбуждаюсь и начинаю мастурбировать прямо у нее на глазах. Она улыбается и выходит. Я достаю его член и начинаю целовать. Мне приятно, что через дверь за нами наблюдают несколько человек .
10-е место. Примитивная симметрия
Я лежу на боку в позе 69, занимаясь оральным сексом с моей подругой. Один парень входит в меня сзади, а другой то же самое проделывает с моей подругой .
9-е место. Изнасилование
Я представляю, как меня насилуют два мужчины одновременно. Они держат меня на весу и ни в коем случае не опускают на пол, перенося из комнаты в комнату, не прекращая насиловать .
8-е место. Порно
Я часто представляю себя участницей замечательного порнофильма Большая групповушка в Турине . 20 итальянских жеребцов в течение двух часов имеют меня и мою подругу во все отверстия. Все заканчивается грандиозным буккаке.
7-е место. Секстет
Я часто представляю себя с шестью мужчинами, которые мне подчиняются.
Располагаются они следующим образом: один сзади совершает пенетрацию, второй снизу куннилингус, третий и четвертый лижут мою грудь, пятому я совершаю фелляцию, а шестой сморит на все это и мастурбирует.
6-е место. Гигантомания
Я представляю, будто член моего партнера невероятно огромен, но при этом мое влагалище способно его вместить. Я люблю мечтать о том, как одеваю его в одежду куклы и выгуливаю в парке .
5-е место. Фэнтези
Самые острые сексуальные ощущения у меня вызывают гоблины. Мортис это действительно моя влажная мечта . Иногда я прошу своего парня надеть на время секса маску Гоблина
4-е место. Хентай
Мне бы хотелось стать главной героиней японского аниме Сестры . У меня не было автогражданки, я попала в аварию и должна выплатить $200 000. У меня нет денег, и я подписываю соглашение, по которому я вместе со своими двумя сестрами становлюсь секс-рабыней главы крупной корпорации и его сына, а также всех их друзей.
3-е место. Искусство
Я часто становлюсь персонажем картин Бориса Вальехо (Вальеджо). Особенно той, где красавицу в кандалах насилует змей, а еще той, где намек на лесбийскую страсть земной женщины и женоподобного существа со змеиными хвостами. Я, конечно, в роли красавицы и земной женщины .
2-е место. Легкое зоо
Ко мне приходит рыцарь, начинает ласкать, но просит не открывать глаза. Потом он задирает мне платье, целует мне колени, внутреннюю поверхность бедер, ласкает пальцами. Потом начинает лизать. Но ощущения почему-то какие-то другие, очень сильные. Я кончаю несколько раз, но никак не могу открыть глаза. Когда же мне это удается, то вместо своего любовника я вижу льва, большого и красивого, вижу как его язык лижет мне, как глубоко проникает во влагалище, и это безумно приятно, потому что язык большой и длинный .
1-е место. Аутодефлорация
Я придумала, что возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку незадолго до Нового года. Потом, когда она замерзнет, залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и введу горлышко в себя. Бутылка нагреется, выстрелит и лишит меня невинности под бой курантов .
з.ы. ржала долго над первым пунктом))) ето ж наскока развитый не в ту сторону моск надо иметь, чтоб до подобного додумаццо O_o
@темы: интересности, из интернета, всякие разности
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Безумствовать там, где это уместно
Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-укутывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи
ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её
направлении, издавая при этом !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-укутывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи
ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её
направлении, издавая при этом !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
@темы: интересности, из интернета, всякие разности
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Безумствовать там, где это уместно
Притча о натуральном Дао (нецензурная)
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу,размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль : говна бояться - в лес не ходить.
***
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре,ответил:
- Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус...
***
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Hе тронь говно, а то завоняет.
***
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном...
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу,размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль : говна бояться - в лес не ходить.
***
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре,ответил:
- Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус...
***
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Hе тронь говно, а то завоняет.
***
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном...
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
среда, 21 января 2009
Безумствовать там, где это уместно
моей Таюнечке сегодня 3 года!!!
поздравляю мою солнышку с днем варенья!
желаю чтобы она оставалась такой же маленькой торпедкой, какая и сейчас! и чтобы она начала слушаться нас, родителей))))))
и помни, Тайко, как бы мы на тебя не ругались, мы все равно любим тебя вот такой вот засранкой)))
---------------------------
твои мамко и папко
поздравляю мою солнышку с днем варенья!
желаю чтобы она оставалась такой же маленькой торпедкой, какая и сейчас! и чтобы она начала слушаться нас, родителей))))))
и помни, Тайко, как бы мы на тебя не ругались, мы все равно любим тебя вот такой вот засранкой)))
---------------------------
твои мамко и папко
@темы: поздравление, Тайко
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (9)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Безумствовать там, где это уместно
короче говоря... с детским садом возможен облом... с марта по конец мая я узнаю это точно... и там уж будет видно, будет ли Тайка с сентября в садик ходить (в нормальную группу) или нет... пока что берут только в группу временного пребывания... на 3,5 часа...
с одной стороны хотя бы так, она хоть привыкнуть сможет... и как в саду сказали эта группа даже лучше обычной... и у них там есть психолог))
далее надо было вчера опять наведаться в комиссию по садам и отдать туда бумажку из садика, а взамен получить путевку для этой временной группы... потом нужно было отнести обратно... и оставалось бы всего навсего сделать медкарту для сада и пройти врачей.....
но не тут то было.... в комисси сидят две пизды (сорри за мат) которые вчера одновременно умудрились заболеть, и у обеих температура по 39 ровно... ну просто мистика какая то..... я в шоке... у меня стоит дата... а все кто там есть тупо глазками хлопают, мол в четверг приходите... ненавижу людей....
картинко в тему
я уж говорю, что а вот если я не могу в четверг... и то что у меня дата, а я приду а меня нах пошлют, скажут поздно пришла... заибись блин....
далее в паспортный стол... отнесла паспорт и Тайкино свидетельство чтоб нужных штампиков и вписочек понаставили..... забирать тока в пятницу...
ну и главная новость... с такой поибистикой я теперь без работы.... торопиццо мне теперь некуда............................ да и шло оно все нахуй........
з.ы. Хэлли, ето еще одно подтверждение что Шемякин мудак, Лямин жополиз... да и Москаленко тоже хорош......... тока блин Челышев один нормальный старичок на весь Комплекс.......... он немножко побегал, и добился такого решения, что я сейчас ухожу (по другому один фиг никак, до сентября за свой счет никто не даст отпуска) а потом, если все ок, я возвращаюсь, и уже к нему в отдел)... воть....
з.з.ы. если у кого такая же проблема (я имею ввиду с устройством в детский сад), обращайтесь, обяъсню как че делать, чтоб подобной жопы не было...
с одной стороны хотя бы так, она хоть привыкнуть сможет... и как в саду сказали эта группа даже лучше обычной... и у них там есть психолог))
далее надо было вчера опять наведаться в комиссию по садам и отдать туда бумажку из садика, а взамен получить путевку для этой временной группы... потом нужно было отнести обратно... и оставалось бы всего навсего сделать медкарту для сада и пройти врачей.....
но не тут то было.... в комисси сидят две пизды (сорри за мат) которые вчера одновременно умудрились заболеть, и у обеих температура по 39 ровно... ну просто мистика какая то..... я в шоке... у меня стоит дата... а все кто там есть тупо глазками хлопают, мол в четверг приходите... ненавижу людей....
картинко в тему
я уж говорю, что а вот если я не могу в четверг... и то что у меня дата, а я приду а меня нах пошлют, скажут поздно пришла... заибись блин....
далее в паспортный стол... отнесла паспорт и Тайкино свидетельство чтоб нужных штампиков и вписочек понаставили..... забирать тока в пятницу...
ну и главная новость... с такой поибистикой я теперь без работы.... торопиццо мне теперь некуда............................ да и шло оно все нахуй........
з.ы. Хэлли, ето еще одно подтверждение что Шемякин мудак, Лямин жополиз... да и Москаленко тоже хорош......... тока блин Челышев один нормальный старичок на весь Комплекс.......... он немножко побегал, и добился такого решения, что я сейчас ухожу (по другому один фиг никак, до сентября за свой счет никто не даст отпуска) а потом, если все ок, я возвращаюсь, и уже к нему в отдел)... воть....
з.з.ы. если у кого такая же проблема (я имею ввиду с устройством в детский сад), обращайтесь, обяъсню как че делать, чтоб подобной жопы не было...
@темы: мысли вслух, мозговынос, ужоснах
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (2)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Безумствовать там, где это уместно
1. КОТ никогда не опаздывает к обеду
2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом
3. Если твой кот сильно загулял, его можно кастрировать
4. Кот знает что ему делать,без пауз на вопросы и указания
5. Кот не ходит покурить с другими котами
6. Если твой кот задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого
7. Если ты задержалась, кот не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день
8. Кот любит , когда твоя мама приезжает в гости на выходные
9. Кота не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне
10. Коту не нужно знать , сколько котов у тебя было до него
11. коты легко поддаются дрессировке
12. Коты любят видеть , что пришла из магазина с кучей пакетов
@темы: кошкости, всякие разности
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (3)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Is any of this for real? or not?
Авторизация
Записи
- Календарь записей
- Темы записей
-
388 всякие разности
-
344 из интернета
-
151 мысли вслух
-
75 бугагашное
-
74 картинкости
-
73 ПЧ
-
53 интересности
-
43 кошкости
-
29 видео
-
19 ужоснах
-
17 японцы
-
16 субкультуры
-
15 флешмоб
-
12 мозговынос
-
8 тесты
- Список заголовков
Главное меню