@музыка: SOTC -Prologue ~To the Ancient Land~

@темы: музыка

---

вау.....у меня новый ПЧ...... ужасно удивлена))))

Eyes, добро пожаловать! )))
что привело? (если не секрет)

типо приветственное картинко

@темы: ПЧ

---

в понедельник купили конфет.... карамелек типа ручной работы.......

кажеццо скоро у меня весь организм проконфетиццо.......... не могу остановиццо >_<
они ж такие ффкусненькие.......... я снова становлюсь сладкоежкой, при етом ненавидя сладкий чай......

@темы: мысли вслух

---

короткий диалог двух парней вчера в булочной у меня за спиной......
- вот блин проблема у меня какая, пятый день не могу зайти в одноклассников...
- да уж, засада..... надо регится в контакте....


O_O я тихо выпадала в осадок.......................

@темы: из жизни

---

смотрю статистику посещений.................
ко мне никто не заходит.... а если и заходит, то молчит............

не интересно так........ T_T

неужели у меня тут все настолько плохо, что даже............ что даже у меня слов нет на происходящее.................


не хватает мне общения.... к сожалению.... ни живого, ни какого............................
пойду убьюсь ап стену..... может легче станет хоть в чем то........

@темы: мысли вслух

---

с праздичком всех)))))

@темы: праздне4ги

---

с моей то Тайкой другого выхода я не вижу.... начну писать книгу "1001 способ заставить родителей убиратся"... даже если в квартире предварительно убрано.....

---

Не обижай ближнего своего...он и ответить может

Полезно знать, на что способен человек, который рядом, если ему насолить?

Рыбы

Рыбы
Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами.
Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение.
Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских - во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок - во-вторых.
Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу.
Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете - уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация - непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании

Овен

Овен
Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно...
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а...
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

Телец

Телец
Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны.
По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов.
Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка "останетесь без сладкого" и окажетесь в изоляции.
А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец "вычеркнет" и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.

Близнецы

Близнецы
Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации.
Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом - послать, например, какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда пожалуйста.
При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.
Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся).
А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее - сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.

Рак

Рак
Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать - никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах.
Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы - это было бы по-рачьи.
Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то - не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде... Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!!
А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.

Лев

Лев
Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть.
А уж в hard'овом исполнеии - и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы - полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере.
То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает.
Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне - потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать - экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать - друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать - выходцы с того света.
И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни - включая засор унитаза и скисании молока.

Дева

Дева
Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской - потому, что Япония находится под знаком Девы).
Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих - будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.
Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции - она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.

Весы

Весы
Весы - знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят.
К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши - не все ведь такие честные, как Весы...
Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести - страшной и ужасной - у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги... Хороший знак.
Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими "пацанами" и "крышами", так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.

Скорпион

Скорпион
Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством.
Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец - и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней.
По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа "бей своих, чтоб чужие боялись" - наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть - так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза.
А Скорпиониха - зараза - дожидалась большого сбора гостей, и опять: "А помнишь, в магазине..." Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой.
Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы - потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.

Стрелец

Стрелец
Ну это мстители занудные. А-ля "красные дьяволята" и "неуловимый Джек" (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно.
Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.
Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется.
Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.
А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую - на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили).

Козерог

Козерог
Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать - они сами достанут кого хочешь... Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей.
Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках... Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную - доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе.
То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка - что вряд ли).
В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию "Шерлока Холмса", где про профессора Мориарти. Вот Мориарти - типичный Козерог.

Водолей

Водолей
Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи - вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет.
Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так - из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно.
У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде "Один дома". То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными - особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад... Что будет?
Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните - поздно будет).
Минздрав предупреждает....

---

ХАРУКИ МУРАКАМИ

Мураками одним из первых открыл глаза сотням тысячам читателей на современную Японию с её альтернативной молодёжной субкультурой, мало чем отличающуюся от аналогичной среды в Москве, Нью-Йорке, Лондоне или в Стамбуле. Его герой - это молодой бездельник, озабоченный поиском девицы с ушами необычной формы....

Мураками родился в Киото, в семье преподавателей японской литературы. В 1968 году Харуки поступил в Институт им. Васеда на факультет театрального искусства. Три года спустя он женился на девушке о которой известно только ее имя Ёко. В 1974 году в Токио Харуки открыл джаз бар «Peter Cat», которым управлял в течение 7 лет. Первой книгой стал роман «Слушай песню ветра». Народное признание на родине и финансовое процветание пришло к Харуки с публикацией в 1987 году романа «Норвежский лес». В том же 1987 Мураками был приглашен Принстонским Институтом (Нью-Джерси) в качестве преподавателя. С этого года он переехал жить в Соединенные Штаты Америки. Газовая атака в Токийском метро и землетрясение 1995 года в Кобе сильно потрясли писателя и явились причиной возвращения на родину. Терактам, совершенным сектантами в Токио, посвящена его работа «Underground». В настоящее время живет в провинции Японии.
"Я редко возвращаюсь к своим книгам и перечитываю то, что написал", - говорит Харуки Мураками - человек, пишущий по одному роману в год, активно переводящийся на русский язык.

Мураками одним из первых открыл глаза сотням тысячам читателей на современную Японию с её альтернативной молодёжной субкультурой, мало чем отличающуюся от аналогичной среды в Москве, Нью-Йорке, Лондоне или в Стамбуле. Его герой - это молодой бездельник, озабоченный поиском девицы с ушами необычной формы. Он любит обстоятельно питаться: смешивает зелёный лук и телятину, жареную с солёными сливами, добавляет сушеного тунца, смесь из морской капусты с креветками в уксусе, приправляет хреном васаби с тёртой редькой, подсолнечным маслом и сдабривает тушёной картошкой, чесноком и мелко нарезанным салями. Без особой цели катается на автомобиле по городу и делится с читателями животрепещущими вопросами: почему японская "субару" уютнее итальянского "мазерати", как однорукие инвалиды режут хлеб и каким чудом "толстяк Бой Джордж выбился в суперзвёзды"? Мураками своим творчеством разрушает привычные японские ценности, вроде стремления жить в гармонии с окружающим миром, не выделяться из среды и быть одержимым карьерой. Он с удовольствием ломает традиции, за что презираем многими японцами, приверженцами древних устоев и "правильных" привычек. "Мне нравится тратить время. На свете столько всего, что я люблю - джаз, кошки... Девушки, может быть. Книги. Всё это помогает мне выжить". "Сверхъестественные, непонятные явления, появляющиеся в моих романах, - это до конца метафора"

Он - последний романтик, с грустью неоправдавшихся надежд взирающий на холодное дуло револьвера в руке наёмника и убежденный в силе добра. "Лично для себя я нахожу удовольствие в занятиях спортом каждый день и в коллекционировании старых джазовых пластинок"

"Я принадлежу к поколению идеалистов 60-х. Мы действительно верили, что мир станет лучше, если очень постараться. Мы очень старались - но в каком-то смысле всё равно проиграли. Однако я пытаюсь пронести чувство этого идеализма через всю жизнь. И до сих пор верю, что идеализм способен сделать много хорошего в будущем..." - любит повторять автор множества книг, переведенных на 20 иностранных языков, в том числе и русский. "То, что интересует меня - это некая живая тема темноты внутри человека"

Он обожает поп-культуру: "Роллинг Стоунз", "Дорз", Дэвида Линча, фильмы ужасов, Стивена Кинга, Рэймонда Чандлера, детективы - всё, что не признается интеллектуальным сообществом и высоколобыми эстетами из просвещённых богемных кругов. "Возможно, что в пору быстрой смены ценностей написанное мною случайно пришлось по душе многим читателям [в России]"

Ему по духу ближе парни и девочки из шумных дискобаров, влюбляющиеся на один день, час и вспоминающие о своих увлечениях лишь несясь на ревущем мотоцикле. Может, поэтому в женщине его больше интересуют необычные уши, а не глаза. Ибо он не хочет притворяться и остаётся самим собой в любой ситуации,с любым человеком. Таким он полюбился во всем мире. Таким его любят и в России.

"... ТАНЦУЙ и не останавливайся. Какой в этом смысл - не задумывайся. Смысла всё равно нет, и не было никогда. Задумаешься - остановятся ноги... все твои контакты с миром вокруг оборвутся... поэтому никак нельзя, чтобы ноги остановились. Даже если всё вокруг кажется дурацким и бессмысленным - не обращай внимания. За ритмом следи - и продолжай танцевать... выжми себя как лимон. И помни: бояться тут нечего. Твой главный соперник - усталость. Усталость и паника от усталости. Это с каждым бывает. Станет казаться, что весь мир устроен неправильно. И ноги начнут останавливаться сами собой... а другого способа нет, обязательно нужно танцевать. Мало того: танцевать очень здорово и никак иначе. Так чтобы все на тебя смотрели... так что - танцуй. Пока играет музыка - ТАНЦУЙ..."

@музыка: сcelldweller - unlikely

@темы: из интернета

---

ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть...

Среди готов есть атеисты, христиане и сатанисты. Богатые и нищие. Невинные и извращенные. Монахи, садо-мазохисты, фетишисты. Здоровые и инвалиды. Политики и философы. Те, кто верит в ложь и те, кто ее ненавидит. Все это - готы. Каждый гот - индивидуален. Никогда не судите о готике по готам... Для каждого - она своя!

Основная идея данной публикации - попытка создать ознакомительный материал и показать настоящую сторону этой субкультуры.

Пребывая некоторое время в Европе, замечаешь одну закономерность - тут четко выделяются извне только две субкультуры - однодневная и одновременно вечная попсово - коммерческо - разноцветная культура - как временная культура. И как не удивительно, готы ( как формация, которая родилась в 1980-81 годах в мрачной Англии и медленно, но уверенно охватывает все больший процент развитых людей вокруг), создавая таким образом защитный круг против поп-культуры и обыденной жизни. Готика гибко противостоит коммерческой поп-культуре такой же моногамностью. В готике есть все то же, что и в поп-музыке - рок, электроника, метал, но только как переосмысление и противопоставление - готик-рок, готик-электроника, готик-метал. Линия защиты и фронт незаметной борьбы за более интеллектуальную и вкусовую музыку, а значит за образ жизни и мышление. Индивидуализм. Борьба за жизнь с настоящими эмоциями. Нео-романтика. \"Alle warten auf das Licht\"

Готов можно иногда выделить из толпы по самой обычной сурово-черной одежде (корпоративный имидж) или же сразу заметить по бросающемуся в глаза эффектному вамп-имиджу на основе черного цвета.

@музыка: Abingdon Boys School - Nephilim

@темы: субкультуры, из интернета

---

О добре и зле

В одной очень далекой от нас стране, чрезвычайно далекой, жил один очень-приочень добрый мальчик. Он жил один и всех жалел. Такой добрый был. Всем поможет, всех погладит. Невероятно добрый. Добрее его никого не было. Все были злые. Как собаки. Ходят, глаза таращат. Доброго мальчика терпеть не могли. Он их погладить, а они его пинками. Злющие черти. Так и норовят какую-нибудь гадость мальчику учинить. А мальчик-то добрый, что он против них может. Тем более один. Ну и загнобили его окончательно. Собрались как-то вместе и стали совещаться, что бы еще такое мальчику учинить. И решили его зарезать. Насмерть. Пришли как-то к мальчику, когда он спал, и собрались его, спящего, резать. Но тут вдруг остановились. Спал мальчик и был он во сне так добр и прекрасен, что злые люди немножко подобрели. Что-то проснулось внутри них, какой-то свет пробрался в их злые души. Они смотрели на мальчика и улыбались. Никакое зло не могло победить добро. Смущенные и немножко подобревшие, они разошлись по домам, а на небе той ночью зажглись новые звезды.
А на следующую ночь добрый мальчик взял нож и перерезал всех злодеев. Потому что добро всегда побеждает зло.

(с) Автор неизвестен

@музыка: Shimamiya Eiko - Higurashi no Naku Koro ni

@темы: из интернета

---

@темы: видео

---

анимешный цитатник

Ксо, кто знает, как научиться шевелить глазами как в аниме? Типа "я сча заплачу" или "стеки дес йо!!!" Пытаюсь уже 3ю неделю, но никто не понимает чёйто я вылупилсо >_<

тут исчо кучко:

Вот вы всё орете - "Фури-Кури, Лаки Стар, Азуманга - съедают мозг!!!" Вы ГУУ смотрели, когда там одни названия серий приводят в ступор? Для примера - "Офигенно блестящие жесткие хитрожопые шустрики-грязнули афро-американской ницональности". Вот где разрыв всех нейро-психологических связей с реальностью...
------------------------------------------------------
Mamono: Помнишь, я тебе месяца два назад говорила, что котёнка в дом принесла? Я его еще Лелушем назвала...
??nani??: Ну, помню.
Mamono: 1. Лелуш оказался девочкой. 2. Он беременный Т_Т
------------------------------------------------------
vladimir2501
...по большей части люди не утруждают себя следить за написанным и пытаются минимизировать количество слов с стремлением вложить в эту фразу большую смысловую нагрузку. Потому и получается такое узколобое общение. А люди при этом, несмотря на скудность общения в Интернете, довольно интересны при живом общение.

san4ES
Ня?..
------------------------------------------------------
"Какой ужас!!!Моей 12 лет.Обожает Анимэ.ВКонтакте 400 друзей,много однокласников.За это лето куплено все Анимэвское : ручки,тетрадки,дневник,закладки,наклейки,постеры,ф ишки.... Очень долго просила купить бондану Наруто,цепочку Наруто - для косплея,манга (анимэ в комиксах).Пришлось сдаться все купили,кроме ушек,хвоста,плаща(за 1700 руб!!!!,) Просится на анимэ пати с друзьями,но хорошо,что не отпускала (видела фото - я в ШОКЕ), не отпущу никогда. А сейчас все анимэшные однокласники ведут разговор,чтобы посетить анимэ цури.Как объяснила мне дочь это огромная сходка анимэшников на Дворцовой площади( 2-3 РАЗА В ГОДУ).А Вы отпустите своих деток на это мероприятие?"
------------------------------------------------------
ххх
Я на днях купила первый том Тетради Смерти. радости то сколько было))
Вот только консультант в книжном противная попалась. Когда я к ней обратилась с просьбой показать, где манга, она сделала лицо-бетон, сморщилась, и выдала: "Нормальное что-нибудь спросить не могли", и тааак презрительно отвела меня к нужному стеллажу...

ууу
))) Надо было спросить, нет ли у них Большой Советской Энциклопедии 92-ого года выпуска. На ответ "нет" спросить "а манга есть?" ))
------------------------------------------------------
Знакомая рассказала... Ей однокурсники устроили обзорную экскурсию по Владивостоку. Завели её в секс-шоп... А там висит костюм Мисы-тян, а под ним подпись "Любителям аниме"... ОМГ о_О Владивостокские анимешниги настолько суровы, что покупают косплей-костюмы в секс-шопах...
------------------------------------------------------
ххх: Я такие суси охрененные сделал!
ххх: Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы.
ххх: И вместо нори салатик.
ххх: А вместо васаби хрен "Дядя-Ваня".
ууу: Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?
------------------------------------------------------
: Нет, ну ты мне обьясни, почему Лаки Стар якобы сьедает мозг? Ну, частично смешное аниме "слайс-оф-лайф" про девочку-отаку, ну отсылы, все такое, но отчего тут мозг то терять? Посмотрел полностью, все равно не понимаю.
: Просто они льстят себе, что у них мозг был до этого...
------------------------------------------------------
Э.: Ой, яой-яой, не яой меня...
Ф.: Ня!
Э.: Не яой ме...
Ф.: НЯ!
Э.: И моего коНЯ!
------------------------------------------------------
"Кое-кто захочет спросить: известны ли в боевых искусствах методы подобной трансформации на основе психотренинга? Конечно, да. Первыми приходят на ум знаменитые ниндзя. Позволю себе процитировать два небольших отрывка из собственной книги: "Ниндзя мог на какое-то время становиться сверхчеловеком, произнося магические заклинания (дзюмон), сплетая пальцы в замысловатые комбинации (кудзи-ин) и мысленно отождествляя себя с одним из девяти мифических существ: вороном-оборотнем Тэнгу, небесным воином Мариси-тэн, повелителем ночи Гарудой, великаном Фудо-мё и другими. В результате он обретал те психические и физические качества, которые требовались в данный момент: силу, быстроту движений, нечувствительность к боли и ранениям, прилив энергии и так далее... Он, говоря современным языком, запускал определенную программу в своем биокомпьютере. Все остальное происходило как бы само собой" (Тарас А.Е. Воины-тени: ниндзя и ниндзюцу. Минск, 1996, с. 224, 219.). Сегодня мы можем сказать, что ниндзя использовали самогипноз на основе "якорной" техники. Совершенно по Эриксону, который объяснил методы такого рода лет через 500 или 600 после их изобретения. Ниндзя задействовали сразу три якоря: кинестетический (сплетение пальцев), аудиальный (звукорезонансная формула) и визуальный (зрительный образ). Тем самым они обеспечивали надежность пускового механизма для вхождения в боевой транс. Нам остается последовать их примеру."
-------------------------------------------------------
Дай мне Болванку Смерти! ^_^
-------------------------------------------------------
Говорят, что с четверга на пятницу снятся вещие сны...
Блондинки, скачущие на розовых тентаклях по небу - это к чему? О_о
-------------------------------------------------------
Заходим в анимешоп:

- Здравствуйте, у вас есть фигурки Лелуша?
- Сейчас нет. Но даже если бы и были, то их бы уже не было.
-------------------------------------------------------
409******
Приффет, афторизуй миня

RaXefon
хай

{~*СуХаРиК*~}
Как тибя зафуд?

RaXefon
Меня зовут Юмено Кагами, я лорд Галактики, прилетел на землю что бы заключить мирный саюз с земной инквизицией, а то достала она уже. Не могу жить на солнечных лучах, моя кровь это серная кислота, я вижу в полной темноте и могу слышать на километры, мои шпионы повсюду, даже в твоём холодильнике, я несу справедливость во имя луны, таких как мы тысячи, нет, миллионы, мы смешиваемся в толпе, и похожи на обычных людей, НО это не так, мы новый вид человечества, большинство галактик уже в нашей власти, мы выбираем кому жить а кому умереть в течении 40 секунд после записи его имени в мою ТЕТРАДЬ, я везде и я не где, я существую и меня нет, я думаю о смерти тогда когда вокруг жизнь процветает и я воспеваю жизнь там где все мертво, я вечное создание экспериментальных установок будущего марса, я из будущего и я все знаю о прошлом и настоящем, я незаметен но в тоже время я у всех на глазах, я кричу НЯ но меня понимают лишь единицы, а остальных же я пишу в тетрадь, стоит мне подумать как материя становится антиматерией и преобразуется в плод моей фантазии...

409******
контакт удалил себя
-----------------------------------------------------
xxx
тока эта, слышь, на след недели, как я те буду сейлор мун давать, постарайся, чтоб никто не спалил из НОРМАЛЬНЫЙХ людей, а то подумают, мы совсем мега раздолбаи скатились до сейлор муна...

yyy
блять... меня так предупрежали в 7-8 классе насчет парнухи, а щас предупреждают насчет мультиков... мир сошел с ума

xxx
я сам фшоке *_*
-----------------------------------------------------
1: Главное чтобы был ноут ... чтобы аниме не дома смотреть
2: Он долго не держит, откуда-то ему питаться всё равно надо
1: Динамо-машинку на велосипед, и анимешку про велосипедистов ^_^
-----------------------------------------------------
TOPOR: На очередной наезд маман, мол хватит свои детские мультики смотреть, я ей показал 5ю серию хигурашек, где Рика-тян башкой об тесак долбится... ))) целый день больше не подходила...
-----------------------------------------------------
Вот почему все, как люди, на Хеллуин собираются в костюмах ведьм, зомбаков всяких... и лишь мне одному хочется Рюуком заделаться...
-----------------------------------------------------
Новый смайлег!
^_^_^
Онемэшнег из Чернобыля
-----------------------------------------------------
Абсент: Дети анимешников кричат не "Уаааа" "Уаааа", а "Няяяя!" "Няяя!" и кавайно делают под себя.
-----------------------------------------------------
cinic (22:12:19 17/09/2007)
Первый класс, розовые бантики, маленькие девочки, школьные платица... кхе-кхе, так, о чём это я...

Рийна (22:13:01 17/09/2007)
анимешник хренов...ты ничего не забыл к образу добавить?

cinic (22:13:22 17/09/2007)
Ах да, Сиськи! Конечно-же сиськи!
-----------------------------------------------------

@темы: няш.орг.ру

---

Девочка Маша и семейка медведей.

Угу... Начало классическое. Пришла девочка в дом к медведям, напакостила и легла спать, не снимая лаптей.
Вернулись медведи...

Папа: -Кто сидел на моем стуле и сдвинул его с места?!

Мама: -Да ты сам, небось, и сдвинул! Кому это еще надо?

П: Да нет, говорю тебе, мой стул кто-то сдвинул с места! И твой, кстати, тоже!

М: А по-моему, они так и стояли!

Медвежонок: Пап, Мам! А мой стульчик кто-то...

П и М (хором): Не встревай, когда старшие разговаривают!

Папа: Кто хлебал из моей чашки?!

Мама: А ты бы подольше копался!

П: Ты, что ли?

М: А хоть бы и я! Все уже остыло давно! Я обед на стол поставила, куда тебя черт понес вдруг гулять?

П: Тебе своей мало?

М: Ой! А кто хлебал из моей чашки?!

Медвежонок: А кто хлебал...

П и М: Замолчи!

Медвежонок (подвывая и размазывая слезы): И всю выхлебааал!

М (бросив взгляд на мишуткину чашку, набрасывается на мужа): У ребенка кашу сожрал!

П отбивается.

Мишутка воет

В ход идет сломаный детский стульчик и пустой чугунок ...

...а в это время в соседней комнате мирно спит девочка Маша... Медведи грызлись, орали, и спать им как-то не хотелось. А Маша выспалась, потянулась, слезла с кроватки, вылезла в окно и пошла домой. Она ничего такого и не заметила. Потому что была глухонемая.

( Мордкович П.Б."Маша и три медведя")

@темы: из интернета

---

Надежда в дурдоме :)

— Моя жизнь — что хочу, то и делаю! — сказала Диана Ы., выбрасываясь из окна.
— Моя жена — где хочу, там и ловлю! — сказал из-под окна Ы., муж Дианы, и поймал жену на руки.
— Мой самосвал, куда хочу — туда и еду! — сказал завистливый водитель самосвала Эдик Я., направляя самосвал через цветущий газон на стоящую под окном парочку.
— Мои цветы, никому не дам портить! — сказала вредная старуха Воскресения Мамаевна, истошно визжа и отталкивая самосвал с газона.
«Моя спичка, куда хочу, туда и кидаю!» — подумал мальчик Вова, запихивая горящую спичку самосвалу в бензобак.
— Мой шланг, что хочу, то и поливаю! — провозгласил дворник дядя Н., обращая сильную водяную струю в сторону Вовочки, его спички, Эдика Я., его самосвала, Воскресении Мамаевны, ее газона, Ы., его Дианы и Дианы Ы.
— Мой слон, куда хочет, туда и ходит, — объявил дрессировщик слона Георгия Гренкин У., не пытаясь отвлечь Георгия от охоты за шипящим шлангом.
— Моя гиппопотамь, где хочет, там и гадит, — утвердил пенсионер Гайкин Д., не мешая своему домашнему гиппопотаму Надежде справлять свои естественные надобности прямо на голову слону.
— Мой сумасшедший дом, где хочу, там и выгуливаю! — сообщил доктор Ф., выводя на прогулку группу страдающих агрессивным психозом, которые немедленно открыли охоту на гиппопотама Надежду.
— Моя шкура, как умею, так и спасаю! — трусливо пробормотала Надежда, подобралась и взмыла над бушующим страстями двором.
— Моя белая горячка, что хочу, то и вижу! — гордо заявил хронический алкоголик Изя Го-й в ответ на просьбу пытающегося записывать его видения практиканта Феди бредить почетче.
Федя почесал в затылке. Он дошел только до слона (как его там звали? Акакий?) и смутно помнил, что впереди его еще ожидает, как минимум, один дворник и один летающий бегемот. Кстати, бегемота тоже как-то, кажется, звали. Вера? Люба? Маша?
— Мужик, будь другом, повтори про бегемота, меня профессор убьет, он дословно просил!!! — взмолился Федя.
— Повторить? — возмутился горячечный Изя Го-й, но увидел расстроенное лицо Феди и смягчился. — Ну ладно, повторю. Только ты пиши быстрей, у меня уже голос садится.
Федя благодарно кивнул и занес ручку над бумагой. Изя Го-й откинул голову назад, прикрыл глаза и задумался. За окном, пошловато хихикая, неловко парила гиппопотам Надежда, пытаясь привлечь к себе внимание, но практикант и пациент были заняты, поэтому Надежда прекратила свои попытки завязать знакомство именно здесь и посмотрела вниз. О! — сказала она сама себе.
Внизу, тоскливо глядя на растоптанный газон, в полном одиночестве сидел Георгий и жевал шланг. Все почему-то разошлись: Диану Ы. любящий Ы. унес на руках домой, водитель самосвала Эдик Я., утратив цель, куда-то отрулил вместе с самосвалом, Воскресения Мамаевна пошла смотреть программу «Вам, садоводы», мальчика Вову зазвали обедать. В явные тартарары провалились дворник дядя Н. и пенсионер Гайкин Д., заснул под кустом дрессировщик Георгия Гренкин У. Георгию было грустно. Так весело все начиналось, а теперь… Георгий еще не видел, что над ним, радостно размахивая толстыми лапами, парит Надежда.

(с) Виктория Райхер

@музыка: Яна Кай - Вспоминай меня

@темы: из интернета

---

Современные отели в век минимализма

Когда про отель говорят "дешево и сердито", наверное, подразумевают что-то в духе минимализма. Идея бюджетных гостиниц захватила умы отельеров по всему миру. Чего они только не придумают.

+4 фото

@музыка: Dir en grey - GLASS SKIN

@темы: всякие разности

---

Ламборджини по-русски

+4 фото

@музыка: Abingdon Boys School - Nephilim

@темы: всякие разности

---

небольшая японская дача

Маленький домик на природе, куда выезжают на выходные, сменить обстановку, вывернуть пространство наизнанку, забраться в нору. Сложеный из огромных шпалообразных блоков, вопреки всем законам экономии и лелеяния внутреннего объема, ровный снаружи и весь из функциональных, лазательных нагромождений, ниш и выступов внутри, очень уютный и надежный, как миникрепость, но вместе с тем открытый пейзажу







Чем не взрослая детская площадка? Возможно мы не хотим врослеть уже пару поколений и превращаем прислушивание к внутреннему ребенку в правильный ход дизайнерской мысли...

@музыка: Vortex Involute & Яна Кай - Ветром

@настроение: обыкновенное

@темы: эти замечательные японцы

---

решила завести себе питомца....
просто смотрю, многие таким балуюццо, почему бы и не завести себе какую-нить животинку в дневнике....
интересно что вырастет))))........


Feed Me!

если вдруг кому интересно что вырастет из етой баночки, не забывайте кормить.....
для удобства помещаю его в эпиграф) может чего получиццо

@темы: питомцы

---

Тая де твой моск?

песня из клипа с участием бешенных кроликов звучит уже третьи сутки............ по кругу..........................

Тайка сошла с ума.................... она уже достала всех етими кроликами.....
Попросила Пашку принести их на соньку, если у кого на будене есть.... принес........ и что?
подходит она ко мне с наивным взглядом, протягивает джойтик, типа "на мама, юзай", а сама сидит рядом и орет............. точно также как ети кроли.........


вот реальна была када-то реклама, перед выходом Бешеных Кролегофф, что они поглащают мир....................... Тайкин моск уже зозаван......... притом конкретно.....

а мои мозговые пиявки от такого ужоса начинают тихо плющиццо... от чего становиццо тока хуже..............

боже мой, какой бред я несу...........

а Тайка тока стоит рядом, с довольной мордахой, радостно подпердывая, нажимая на реплей, в очередной раз запуская клип с кролегами...........................................

парам пам пам..........

@музыка: кролеги кролеги и исчо раз кролеги.................

@настроение: помогите чем можите )))))

@темы: мысли вслух