В 2012 году планеты, первый раз за несколько тысяч лет выстроились в линию, образовав так называемый "Парад планет". Тут из-за Солнца вылетает блуждающая планета Нибиру и сносит всю линию планет к чертовой бабушке!
Господь радостно кричит в сторону Ада: "Страйк!!!"

@темы: из интернета, всякие разности

---

Дайри-квест

ко мне пришел от Hellirian

Отметьтесь у меня в комментах и я вам выдам дайри-квест: не использовать какое-то слово (сленг, звукоподражание и etc), или смайл (/группу смайлов), или имя персонажа (/пейринг); или выбрать дефолтным один конкретный аватар, или не писать предложения с большой буквы, или.. и так далее. Срок - неделя.

собственно задание от Хэлл:
REvil ти должа будешь постить фотку дорогого те человека, с описанием того, как вы с ним познакомились

наверно я счас многих очень сильно разочарую... но...
такой человек у меня только один. один и единственный



это конечно же Пашка. чебурашка..... а то что в руках у Пашки, это наш маленький любимый бонус) Таюшечка)
познакомились както так.... в квартире у знакомого. он просто тёр сыр...

---

на самом деле в данный момент хотелось бы оказаться в таком месте, где не было бы никого, совсем никого. только песчаный берег, солнышко, и море... банально, но что поделать. под такую музыку только так, наверно. хотя, можно было бы оказаться на стопятьсотом этаже какого-нибудь аццкого небоскреба, где-нить так в той же японии, сидеть на подоконнике, свесив ноги наружу, и смотреть на все то, что тебя окружает по ту сторону окна...
ну для более наглядного примера, пожалуй, вот это:



а еще лучше, как в фильмах про зомби... когда ты выходишь в пустой полуразрушенный город, и вокруг также никого. так хоть самое понятие одиночества оправдывает. а то както не так, чувствовать себя нереально одиноким, когда вокруг есть люди, когда есть семья, есть радости и печали, проблемы и какие то достижения, но все равно в душе оставаться одиноким. знать как к тебе относятся люди, ненавидеть в душе тех, кто тебя обидел словом или поступком, и даже не показывать этого отношения, а просто мило улыбаться в ответ, когда в душе просто кипит....
немножко както ушла от темы. ну и бог с ним....

а вообще, хочется банальной романтики. как лет так скажем в 15-16. так как ето было тогда, не сейчас. сейчас романтики нету, сейчас только пошлость. а тогда.... наивность, влюбленность. все вокруг казалось таким сказочным и волшебным, когда все только начиналось. свидания. цветочки. лавочки.
както хочется снова все это ощутить...

@музыка: Ferry Corsten - Relax

@темы: мысли вслух

---

23.01.2010 в 11:20

Пишет  123_котэ:

Съедобные адские бабусяйки. Где там клюквасть?

Однако, не для слабонервных такие десерты.

Даже самые страстные и влюбленные во все вкусное сладкоежки, увидев эти сладости, наверняка, признаются себе, что не настолько любят сладкое, чтобы попробовать подобное… А зря!

Американская кондитерская компания HOTLIX, видимо в качестве развлечения, несколько десятков лет назад решила поэкспериментировать с кондитерскими изделиями и создать что-то феноменально и даже скандально новое - конфеты с насекомыми, и с сенсацией у них очевидно все получилось на “Ура!”

Калифорнийская кондитерская компания HOTLIX создает эти конфеты уже более 25-и лет, и все это время они пользуются большой популярностью, каждый раз восхищая людей.

Девочка брезгливо так смооотрит...

насекомые в шоколаде

“Первой конфетой, которая была выпущена в 1982 году был леденец с червяком и ароматизированной текилой”, - признается Кэти Митчел, менеджер HOTLIX.

личинки в шоколаде

“Когда конфеты впервые поступили в продажу, они стали очень популярны, но в компании не были уверенны, как долго они будут пользоваться таким бешеным спросом. И вот спустя двадцать пять лет становится очевидным, что необычные лакомство и интересные конфеты совершили настоящий переворот в кулинарии во всем мире.”

Дядя тоже так оооостооорожно облизывает этот леденец



Глава компании HOTLIX Ларри Питерман расширил свою кондитерскую линию скандальных лакомств и включил в нее кроме привычных уже конфет яблоки, лимоны, апельсины со вкусом сверчка или скорпиона.

Компания открыла целое ранчо, на котором выращивают червей, личинок и других насекомых для своих фирменных сладостей.


В компании говорят, что многие интересуются все ли насекомые, которые используют в изготовлении конфет и других кондитерских изделий настоящие? Менеджер Кэти Митчел еще раз подтверждает, что все насекомые настоящие, иначе не может быть и речи.

скорпион в глазури

“Многие люди считают, что скорпионы ядовиты, но мы их спешим успокоить: ни какой опасности они не представляют. Когда неживой скорпион больше не является ядовитым”.

Прежде чем положить скорпиона в конфеты, его готовят по специальной технологии, поэтому в нем сохраняется огромное количество полезного белка. Для безопасности своих клиентов у скорпионов отрезается ядовитое жало, он становится на 100 % безопасным.

При этом директор компании HOTLIX уверяет, что все черви, которые используются для кондитерских изделий, экологически чистые, а также полны полезных и питательных веществ, так как их кормят такой едой, как овсяные хлопья, кожура яблока или банана.

О, боже!!! Она его лижет!!!



Владелец необычной компании не разглашает тайну процесса не только для того, чтобы добавить мистики, но и потому что много раз пытались украсть его креативные идеи. Поэтому до сих пор секреты производства конфет и других сладостей остаются неизвестными для других конкурентов.

При этом как и положено Ларри Питерман бережно хранит секреты производства конфет с насекомыми своей кондитерской компании, которой очень гордится.

з.ы. и чтоб я када-нить после этого конфеты ела...... бууэээээ..... у меня наверно к ним будет такое же отвращение как к утке в пиве и в любом другом виде....

---

бумажные куклы

буквально на днях, решили с мамкой пойти на эксперимент...
купили Тайке пару наборов бумажных кукол. естественно ей на вид вроде понравилось. вырезали сначала с одного набора, отдали. она все смотрела, раскладывала, в общем поперло ребенка... потом оказалось мало, и она буквально заставила нас вырезать вторую. ладно, вырезали.
но тут меня поперло ради интереса в нете поискать, вдруг че есть.
естественно есть, и есть довольно много, но вот симпотичненького нада еще поискать. бог с ним, нашла... сегодня както дальше поперло, моя душа поперла меня в девиантарт. но вот как бы.... я че угодно конечно могла ожидать, и че угодно могла найти, но такого я даж предположить не могла

короче сбрасываю превьюшку, там можно будет побольше посмотреть...
но самое интересное в ней ведь чтото есть.

тырк

из того что еще понравилось, вот енто было:

3 штуки

оно конечно дико странное на вид)

а так нашлось еще приличненько диснея и тп. )

---

аватар vs покахонтас

счас вашему внимаю будет представлена одна очень интересная картинка...
если не упомяну, что нашел ее Пашко, то мне голову оторвут за плагиат
так что сразу говорю, да, нашел ее Пашка... но упорно молчал, что у него такая штука то интересная есть... а я смотрю, картинка на рабочем столе валяется. спрашиваю, че за хня (да и название то такие милое у картинки - Аватар йопт), картинка говорит... открывает, и я офигеваю)

в общем смотрите и делайте выводы)

тырк

---

@настроение: ахуеть какое плакательное настроение.....

---

ахтунг... мяу атакует

@темы: видео, из интернета, всякие разности

---

Чьи идиоты тупее...

В США определены лауреаты «Премии Дарвина», в России есть достойные конкуренты

Как всегда, в начале года американцы называют лауреатов трагикомичной «Премии Дарвина», которой удостаивают посмертно за самый нелепый уход из жизни. Ими становятся люди, не оставившие потомства и «внесшие огромный вклад в генофонд человечества, избавив его от собственных генов». Эволюционный смысл тут прост: в борьбе за выживание каждое последующее поколение должно быть умнее предыдущего. Поэтому чем меньше среди нас останется дураков, тем лучше
Лауреаты «Премии Дарвина»-2009

I место

Семейная парочка из города Динон (Бельгия), пытавшаяся взорвать банкомат, встроенный в здание филиала одного из местных банков. Но они переборщили с динамитом, и на них рухнула стена. Мужчину полиция нашла сразу, он лежал с разбитой головой и вскоре скончался. А тело женщины обнаружили лишь через 12 часов, когда разобрали обломки. Оказалось, что это были люди вполне состоятельные.

II место

Некий Шон М. из Флориды с друзьями возвращался домой после посиделок в баре. Машина застряла в пробке. А выпитое пиво все сильнее давало о себе знать. По словам свидетелей, Шон заявил: «Мне надо отлить». Выскочил из машины, побежал к обочине и перемахнул через бетонный парапет. Только не учел, что авто стояло... на мосту высотой почти 20 метров.

III место

В начале июня в Северной Каролине были сильные ливни. Реки вышли из берегов. Однако Розанна Т. пренебрегла опасностью и поехала на мопеде в ближайший супермаркет. На обратном пути ситуация на дороге стала еще хуже. На одном участке был даже сооружен временный мост. На нем девушка не справилась с управлением, сломала заграждение и рухнула в воду. Дежуривший на мосту полицейский бросил ей веревку. Розанна выбралась. Но тут же вырвалась из рук полицейского и опять бросилась в бурную воду. За мопедом...

Премия «Привет, дуралеи!»

Несколько лет назад «Комсомолка» вместе с сайтом d-awards.ru учредила свой аналог «Премии Дарвина» - «Привет, дуралеи!». Но у нас сразу три номинации: «Самая нелепая смерть», «Самый тупой преступник» и «Дурнее не бывает». Лауреатов мы назовем 1 апреля 2010 года. А пока вот несколько историй, претендующих на победу по итогам прошлого года.

САМЫЙ ТУПОЙ ПРЕСТУПНИК

Мальчики по вызову

Проникнув поздно ночью в помещение детского садика в Кузбассе, воришка наложил лапу на видеокамеру заграничную, ноутбук и другие ценности. Напоследок злоумышленник решил проверить содержимое ящиков стола. Там он и обнаружил неизвестное устройство, по виду напоминавшее брелок от сигнализации автомашины. На самом деле брелок служил для экстренного вызова милиции.

Выбравшись из детского сада, дуралей стал искать нужный автомобиль, а потому несколько раз нажал на кнопку брелока. Пока он разбирался с местоположением предполагаемого авто, на место прибыл экипаж милиции.

От сумы - до тюрьмы

Житель бурятской столицы, заглянув к подруге на чаек, перед уходом прихватил с собой ее сумочку. На лестничной площадке воришка заметил, что соседская дверь осталась на ночь незапертой. Соблазн был слишком велик. Заглянув к соседям, он увидел в прихожей еще одну сумочку, схватил ее и уже собирался уходить, но решился осмотреть другие комнаты. Он оставил сумочку хозяев на том же месте, а рядом... поставил сумку своей подруги.

На кухне воришка заглянул в холодильник и слишком сильно хлопнул дверцей. Проснувшаяся хозяйка закричала от страха, напугав и самого воришку. Тот бросился бежать, совсем позабыв про сумки. Когда хозяйка закрыла за ним дверь, она заметила чужую поклажу. Наш дуралей начал стучаться обратно, умоляя отдать ему сумку, в которой находились документы его подруги, но женщина уже вызвала милицию.

ДУРНЕЕ НЕ БЫВАЕТ

Взрывной напиток

Три дуралея с Урала прочитали в Интернете, что абсент можно приготовить в домашних условиях. Смешав все необходимые ингредиенты со спиртом, они решили вскипятить смесь в обычном чайнике на газовой плите. Двое из них присели на кухне в ожидании готовности вожделенного напитка. Взрыв, раздавшийся несколько минут спустя, был настолько мощным, что выбил стеклопакет из оконного проема и разворотил кухню. Любителей самопального абсента доставили в местную больницу с ожогами 60 процентов тела. Третьему повезло - в момент взрыва он находился в соседней комнате.

Блондинки продолжают зажигать

На этот раз отличилась 22-летняя жительница Тюмени. О том, что она блондинка, приехавшие врачи догадались по уцелевшим на макушке волосам.

Девушка решила побаловать семейство пиццей собственного приготовления. Раскатала блин из теста, обильно посыпала его всеми необходимыми ингредиентами и решила зажечь духовку. Да вот незадача - пламя в духовке упорно не желало загораться.

«Может, газ не идет?» - подумала девица. А как проверить? Правильно - сунуть голову в духовку и понюхать!

Встав на четвереньки, блондинка засунула голову в духовку и почуяла, что газ идет, да еще как. Однако вопрос отсутствия огня оставался открытым, как и газовый вентиль. И тогда она, продолжая стоять в этой позе, уже обычным запальником попробовала снова зажечь духовку. Результат превзошел все ожидания - огня было много, однако пиццы в тот вечер семейство так и не дождалось. Блондинку спасли.

Ограда из «Града»

Наш герой нашел не один, а целых два снаряда от установки «Град» - в 2001 году тут, в Забайкальском крае, взорвался склад боеприпасов, и огромное количество снарядов разлетелось по всей округе. Длина каждой ракеты - около двух метров.

«Не пропадать же добру!» - подумал прапорщик (!) местной воинской части и решил приспособить их... для ремонта забора.

Вкопав снаряды в землю, наш дуралей попытался приварить к снарядам железный уголок. Снаряды, естественно, рванули. К счастью для героя истории, взрыв закончился не летальным исходом, а лишь ампутацией кисти руки.

САМАЯ НЕЛЕПАЯ СМЕРТЬ

Контакт? Есть контакт!

Военнослужащий срочной службы пошел в самоволку. История умалчивает, каким ветром его занесло на железнодорожную сортировочную станцию, однако там наш дуралей наткнулся на военный патруль. Он решил уйти от погони красиво, а-ля Роберт Де Ниро - не под вагонами, а сверху. В тот момент, когда он влез на крышу, машинист тронул состав с места. Вагоны дернулись, и «супермен», чтобы не упасть схватился за первое, что попалось под руку. «Первым, что попалось» оказался контактный провод. Разряд был настолько сильным, что даже расплавил гвозди в сапогах...

САМЫЙ ТУПОЙ ПАЦИЕНТ

Незапланированная эпиляция

Пребывающий в состоянии легкого алкогольного опьянения 16-летний кавалер 15-летней подруги с целью избавления от болевых ощущений и для прогревания натирал ей поясницу и расположенные ниже филейные части 95-процентным этиловым спиртом. Одной рукой натирал, а другой - курил. Полыхнуло. У него ожог натиравшей руки, у нее - ожог поясницы, ягодиц, внутренней поверхности бедер, лобка. Ее синтетические трусы расплавились и прилипли к лобку. В операционной и при анастезии девушке отодрали прилипшее, произведя по ходу глубокую эпиляцию.

Рассказы врачей вашей "СКОРОЙ ПОМОЩИ"

Понос штука неприятная, поэтому многие прибегают к нетрадиционной медицине. 25-летний парень затолкал в свой анус толстый утеплитель, которым проемы в панельных домах заделывают. Вытаскивали уже хирурги.

Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке, то додумался оттаять его кипятком.


Некая женщина была доставлена скорой помощью с (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через два часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что «теперь дырка небось разработалась».

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она «впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет».

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. «Чтоб всё вышло и закончилось». Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг — 30-сантиметровый искуственный член. Десантник во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию «несрочно» и всё равно отправил его в родной — армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: «оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него». Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда милиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные «он» — всего лишь его копии, которые «они» начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший — не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему..

@темы: из интернета, всякие разности

---

Забавные сходства

еще кучка картинок

на самом сайте таких схожеств дикое множество... и это лишь маленькая доля того что там есть)
если есть где чего непонятное, т.е. кто-то незнакомый, спрашивайте, поясню)

@темы: картинкости, из интернета, всякие разности

---

както устала я от ночных кошмаров. каждый день снится, нет не ужасы прям, не то чтоб кошмары, а именно чтото плохое. обязательно. и это плохое настолько реально, что когда-нибудь, боюсь, не проснусь...
как например сегодня. очередной плохой сон. очередная приснившаяся беда, горе. затем шок. во сне прихватывает сердце... именно во сне.
но когда в ужасе проснулась, оно было реальным. думала все. откровенный пиздец. все спят. сил нет ни дернуться, ни пискнуть. слава богу обошлось. повернула голову, ТАйка лежит спит, живая здоровая. все сразу отпустило... тихо отплакалась. успокоилась.

когда же это закончится? такое впечатление что ктото реально хочет чтоб я сдохла... в муках.

хрен бы с ним.

на этой почве пошла какая то музыкальная ностальгия, что мне вдруг захотелось послушать уже давно забытого Вилле Валло. еще немного успокоило. но тут вдруг начинают всплывать какие то обидки и т.п.

папашка после нового года позвонил. была минутная радость. обещал заехать. еще ведь переспрашивал когда у Тайки день рождения, сказал заедет. День рождения прошел. папа даже не позвонил... он конечно тот еще......... но все таки отец, и каким бы он не был, все равно люблю как отца. и всетаки Тайка у него на данный момент единственная внучка. мог бы это както ценить. двеки от второго брака, если в мамашку пойдут, то внуков ему принесут не раньше чем им исполнится лет под 30 каждой... а ето ждать, извините лет 20, даже больше... а с его экстримальной жизнью стока можно не прожить....

и опять меня не в ту степь унесло...

было желание высказаться еще об одном, очень сильно наболевшем, и ахуенно ударившем морально вчерашнем... но пожалуй не буду. было дело вчера высказалась. пока достаточно.

ну, по идее, чуточку выплеснулась, чтоб в себе не держать... надеюсь очередное подобное будет не скоро. у меня всегда копится долго. так что на этом пока что все.........

@музыка: HIM - The Funeral Of Hearts

@настроение: отходняк...

@темы: мысли вслух

---

как всегда я ржаль до слез

очередное нарытое в интернете:

Когда мужчина может позволить себе обосраться, от страха?

Решил у нас на работе один мужик, по кличке Вайсэра, сделать газовую горелку, которой свинью смалят, но не простую. Для ускорения процесса и повышения удобства и эффективности смаления поросенка, разработал он конструкцию уникальную и до сих пор не виданную. А именно: шесть сопел, соединяющихся в одну трубку, специальная ручка для удобства удержания при работе, игольчатый регулятор силы горения и хитрый механизм регулировки направления сопел.

В общем начертил он все на листике как положено, с размерами, и принес это дело к сварщику. Договорившись за «пузырь», Вайсэра стал с нетерпением ждать выполнения заказа, по несколько раз на дню прибегая к сварному и консультируя.

Слухи о создании «чудо-смалилки» не могли не облететь весь завод, и вот, спустя неделю кропотливых работ, на суд людской предстал чудо агрегат.

Место на сварном участке у нас тихое, у сварного есть баллон с газом, для газовой резки. Решили проводить испытания на обеде, когда начальство обедает. Все желающие поглазеть быстренькопох авали и привалили на сварной участок. Зевак собралось человек 10-15. Вытащили чудо агрегат на свет божий, все ахнули (с матом), и стали отпускать язвительные шуточки в адрес Вайсэры, сварного и самого аппарата. Подсоединив баллон к смалилке, два добровольца вызвались подержать ее, чтобы мало чего не поджечь. Вайсера же с важным видом достал коробок спичек подошел к горелке, зажег одну и скомандовал сварному: «Пускай газ». Как только в ответ послышалось «Внимание, даю газ» и Вайсэра поднес спичку к горелке...

А надо заметить, что Вайсеру с утра еще ужасно прихватил понос, и сейчас он как мог крепился, чтобы не подавать виду и еле сдерживался, так как на толчок уже весьма сильно поджимало. И вот, ничего плохого не ожидая, он подносит спичку к самой мощной в мире газовой горелке для осмаливания поросенков крупных размеров и в эту же секунду раздается ужасающий... БАБАХ!!!!!! Все зеваки попадали на змелю. Вайсера обосрался... Мощный понос выскочил снизу из штанины, попал на ботинки и на пол. Один из тех двоих, что держали горелку, обоссался. Второй упал без сознания, потом у него отнялась речь и он еще несколько часов заикался.

Что же было причиной такого «бабаха», спросите вы? А все просто. Один долбоёб с громадным гаечным ключом притаился сзади толпы зевак, прямо рядом около пустого железного бака огромных размеров, и как только бедняга Вайсэра поднес спичку, уебал со всей дури по баку. Я сам чуть не сдох от такого поворота событий, но потом ржал чуть не сдох глядя на попадавших от неожиданности зевак, на обосравшихся и обоссавшихся кулибиных.

Так что обосраться может любой мужик, была бы подходящая ситуация.

@темы: бугагашное, из интернета, всякие разности

---

Искусал комар слона. И слону пришла хана. Мораль: побеждает не большой и бивнями украшеный, а маленький, злой и безбашенный.

@темы: мысли вслух, из интернета, всякие разности

---

@музыка: 65 Days Of Static

@настроение: ...

@темы: мысли вслух

---

Креативная реклама борьбы с СПИДОМ (AIDES: Graffiti) +18

только 18+ ))))

@темы: видео, из интернета, всякие разности

---

ПЧ

вот как сменила дизайн с мрачности на нечто тепленькое, так сразу стали приходить новенькие... потихоньку так)

и собственно вот он очередной новичок:
~Narcisse~, добро пожаловать в мою обитель)
стандартный набор вопросов:
что привело? какие впечатления? какие пожелания? )

приветственная картинка

@темы: приветственное, ПЧ

---

найди девушку

на этой картинке спрятана девушка, притом обнаженная) попробуйте отыскать, не заглядывая сразу в ответ



а вот и ответ)

тык

@темы: картинкости, из интернета, всякие разности

---

@темы: картинкости, из интернета, кошкости, всякие разности

---

день рождения

сегодня, ровно в 10.50, моей Таечке исполнилось 4 годика)

@темы: праздничное

---

ну и еще вот, в догонку к извращенным школьникам

Девственницы отжигают, нарочно не придумаешь

Девственницы отжигают, нарочно не придумаешь

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

14. как лучше имитировать оргазм?

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

21. как ваше мастурбируют люди?

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

28. можно считать онанизм за измену??

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. скоко презиков в большой пачке???

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

46. из за чего зависит размер клитора???

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

48. после секса с новым человеком я все время болею...

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

53. А от минета могут быть глисты?

@темы: из интернета, всякие разности